Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u
miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio
malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na
jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi
knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i
kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -
obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene
tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog
trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv
vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas
podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli
bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uzivajte u ovom lijepom danu...

POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerovatno da ona zna
i misliti.

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu...

Budi se žena usred noći i vidi da muž ne spava.
Pita ga u čemu je problem.
Veli, znaš da sam Joži dužan 1000 eura i sutra moram vratiti, a nemamo.
Uzima žena telefon i zove Jožu.
Joža, znaš onih 1000€ kaj ti je moj muž dužan? Znam, veli Joža.
E nebu ti vratil, veli žena i poklopi.
Sad nek on ne spava a ti se na miru legni!

ovaj samo djelomicno kuzim.

pa nebu spaval vjerovnik, a dužnik može na miru spavati jer je vjerovnik obaviješten da nebude videl lovu, makar u današnjoj situaciji je moguće svašta posle, i sjekira i AK

Pa kad ja posudim lovicu od tebe onda si ti u brizi dali ču ti vratit, i bogme nečeš baš mirno spati.... a ja mirno spavam i ako vratim ok ako ne a kaj???

Tko je izmislil matematiku?
Zagorci.
Pred birtijom (BUFFETOM) se zbroje,
prejdu nuter, a onda se oduzmu. skroz...

Pitali crnogorskog policajca gdje bi najrađe radio!
A on kao iz topa: "U Hrvatskoj!
Svi iznenađeni pitaju ga zašto?
A on na to: "Pa čuo sam da tamo ima ležečih policajaca!

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a
zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek
odlično osjeća,
već je vani I traži posao. Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo
čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo,
I nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži
posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju I već su vani I traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

jel to za smijat ili za plakat?

U BOLNICI...2 liječnika mlate pacijenta...
u tom trenu naiđe ravnatelj ...
ŠTO TO RADITE, zaboga...ubit ćete jadnika ... -
zamislite...liječimo ga već 6 mjeseci od ŽUTICE...
a ON tek danas priznaje da je KINEZ...

Odlučila premijerka J Kosor prošetati Zagrebom da vidi kako joj živi narod.
Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač...
Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospođo premijerko, zašto plačete?
Što se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Kosorica.
"Pa kako naši umirovljenici uopće žive? Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim mirovinama? Pa to je strašno!"
Uto naiđe jedan penzič i ugleda Premijerku kako plače, te potresen upita policajca:
"Je li, zašto premijerka plače?"
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penziča po glavi:
"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"

Nakon prve bracne noci :
ON: draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi.
ONA: najdrazi moj, sudeci po tvojim, vještinama sigurno mi nisi ni zadnji .....

Zapisi sa suđenja


Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.
Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno,
ali ovu gospođu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Odnio Bračanin kondom kod vulkanizera.
Vulkanizer ga nervozno upita:
Čovječe, pa koliko puta ćemo ga ljepiti?
Na to će Bračanin:
Ma, ne, ovaj put donio sam ga na balansiranje.
Vuče na jednu stranu.

Neki pijanac jedva se dotetura do crkve, i... uđe u ispovjedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka svečenik se zakašlje da mu skrene pažnju.
Pijanica ne reagira... Svečenik, sada već malo i nervozan zbog situacije,
pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovjedaonice.
Pijanac tada reče:
Čuj, stari... Hik... Nema svrhe da kucaš...
Ni ovde nema toalet papira!

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
Doktore što mi je?
A doktor će:
Ne znam, stvarno ne znam...
A kada ćete znati?
Sutra, nakon obdukcije.

Pravi horoskop:


Ovan
Je li vam itko rekao da su Ovnovi zapravo šupljoglavi preživači, obični proizvođači metana, sukrivca globalnog zatopljenja? Vaš je vrhunac zabave upustiti se u tantrički seks s prijateljem ili prijateljicom oduzetim od alkohola. Djeca vas ne doživljavaju kao autoritet, a kako biste ih uopće mogli kontrolirati kad ionako na vrijeme niste mogli obuzdati libido?
Ovog mjeseca možete očekivati račune koji s kamatama stižu na naplatu.


Ribe
Ispod zaštitne ljušture krije se uistinu ljigav i zajedljiv karakter mnogih od vas. Niste ni približno ljubazni kakvim se pretvarate, a vaša sluzavost služi vam tek za uspješnije uvlačenje ako u tome prepoznate svoj osobni interes. Vaš je životni prostor vrlo skučen, baš kao što su uski vaši životni horizonti, a razmišljanje plitko poput omanjeg akvarija.
Ožujak vam donosi još jedno tragično životno razdoblje u kojemu biste se mogli pridružiti vjerskoj sekti čija se molitva svodi na skakutanje u mjestu do iznemoglosti.

Vodenjak
Možda ste nečiji potrčko, vodonoša ili pak ogavno mitsko biće koje histerično maše trozupcem, no ne umišljajte si da ste bog Posejdon. Ponajprije karakterom, mogli bismo vas opisati kao vodenaste jer, kako bi se reklo, nit' smrdite nit' mirišete. Kratko rečeno, viceve i osmrtnice čitate s istim izrazom lica. Ono što vas još povezuje s vašim znakom jest sklonost mnogih od vas noćnom navodnjavanju svog kreveta.
Ovaj mjesec ništa vam pametnoga ne donosi osim ako mudrim smatrate odluke da se izderavate na sapun ili svađate s teglom meda.

Jarac
Krasno! Još jedan znak iz porodice preživača, niškoristi s njegovanom bradicom. Ako vaš znak, eto, mora njegovati stereotip konceptualnog umjetnika, ne morate i vi glumiti da ste posebni, kada su ono najkorisnije što stvarate – brabonjci. Omiljen vam je hobi gledanje cvijeća kako raste, a od sportova najviše volite bacanje pogleda u vis.
Tekući mjesec donosi vam nova iskustva, od kojih kao posebno zanimljivo izdvajamo započinjanje tučnjave s nepoznatom osobom na ulici iz (vama) još nepoznatijeg razloga.

Strijelac
Jako ste ponosni na gracioznost svojega znaka, mitskoga kentaura, napola čovjeka, napola konja. Moć koplja ili strijele u kojoj toliko uživate ipak je samo kompenzacija nedostatka tjelesne obdarenosti. Tužno je da, koliko se god u životu trudili, vi, mitski alkari, najčešće pogađate 'uništa'. Ako i kada i naciljate, možete se pohvaliti jedino tehnikom gađanja, a ne i veličinom koplja. Uostalom, i ćorava kokoš ponekad nabode zrno.
Ovoga mjeseca osjećat ćete se mudrije nego ikada, stoga je moguće da ćete pokušati uplatiti mito službenoj osobi koja će vas prijaviti zbog toga.

Škorpion
Ne zavaravajte se da imate mnogo više ljudskoga u sebi od gadnoga člankonošca koji predstavlja vaš znak zodijaka. Jao onome koga dohvatite tim svojim kliještima i ubodete otrovnom bodljom. Najčešće žrtve bivaju vama najbliži, dok se ostali drže na distanci. Kad jednom ostanete sasvim sami, najbolje je da bodlju upotrijebite kao i škorpioni kada osjete da im nema spasa.
Vaše najveće postignuće mjeseca ožujka moglo bi biti priključivanje radikalnoj skupini ekoloških aktivista te pritvaranje zbog gađanja čelnika jedne naftne kompanije rajčicama.


Vaga
Vi ste idealan prototip prefriganog trgovca, onoga koji vam podmuklo drži prst na vagi. Iako volite vjerovati da ste jako uravnotežena osoba, pravo lice otkrivate tek kada dokazujete koliko ste baždareni kada treba popiti s društvom. Tada vam uopće nije neugodno reći da biste mijenjali vlastitu majku za još jednu rundu pića. Iako vaš znak predstavlja instrument rimske božice pravde, vama je poznat jedino koncept pravde Divljega zapada.
Ono što se ovaj mjesec garantira Vagama jest dolazak proljeća, a u paru s njime i nova alergija kojoj će se i liječnik začuditi.


Djevica
Dopuštamo mogućnost da ne požurujete seks prije crkvenoga vjenčanja, no otkad je svijet prestao vjerovati u bezgrešno začeće i u čednost Britney Spears, vaš horoskopski znak ne prestaje izazivati podsmijeh i sprdnju. Svima po zasluzi, pa tako i vama jer se često ponašate kao da biste 'nešto', a da vam ne uđe.
Ožujak garantira da vas konačno napusti i prijatelj koji je posljednji ostao uz vas, trpeći izljeve vaših srednjovjekovnih razmišljanja.


Lav
Jedino što zaista (nećemo više lagati) imate zajedničko s lavovima jest obuhvaćeno uzrečicom 'glava k'o u lava'. Veći obujam tikve ne znači da više pameti stane u nju, već vam ona eventualno stvara probleme s ravnotežom. Doista volite svoju grivu, možda čak i previše. Ne dopuštate nikome da je dodirne, bio to frizer, voda ili šampon.
Ovog biste mjeseca mogli zbrijati svu svoju ušteđevinu, tako da bi se tu u najboljem slučaju moglo nabrati kovanica za pristojan ručak u studentskoj menzi.


Rak
Kroz život ste navikli kročiti rakovim koracima – dva naprijed, jedan natrag. Nije da ne znate iskoristiti svoja kliješta, uštipnuti kolege i nesportski steći prednost nad njima u poslu, no to vam ne pomaže da u životu shvatite što želite. Misli su vam i dalje neorganizirane i raštrkane, baš kao rakova djeca.
Dajemo ruku u vatru da ćete ovoga mjeseca poželjeti dati otkaz, pa se u nedostatku bolje prilike odlučite vratiti nazad, moleći šefa za oprost.


Blizanci
Nije bez razloga karakteristika vašega znaka posjedovanje dvaju lica, a vaši prijatelji najbolje su upoznati s tom blizanačkom dvoličnošću. Zapravo, možda bi za vas trebalo osmisliti novi znak, recimo Trojke, s obzirom da često jedno mislite, drugo činite, a nešto sasvim treće govorite. Za stolom također običavate grabiti jela za dvoje, a ako u nekoj osobi prepoznate potencijalnu korist, ponašate se kao da ste sijamski blizanci.
Ožujak vam donosi izuzetno razočaranje u životu. Gutajući šaku tableta, pitate se zašto su vaši prijatelji takvi kreteni.


Bik
Premda si volite laskati da ste Bikovi, većina vas zapravo su - volovi. Ne razlikujete li ta dva termina, budite sigurni da vaš ljubavni partner u štali jako dobro zna u čemu je kvaka. Smisao života za vas je zarađivanje za opijanje i prežderavanje vikendom, kada izbjegavate obitelj i rođake jer imate preča posla s društvom iz obližnje birtije.
Ovaj mjesec potencira vaš libido, što će rezultirati s nekoliko neuspješnih pokušaja uspostavljanja komunikacije jer ljudi neće razumjeti što svojim podrigivanjem i češkanjem genitalija želite reći dok od pijanstva jedva stojite na nogama.

Jedne zime plavuša odluči loviti ribe ispod leda. Tako i učini, izreže rupu u ledu,
sjedne na stolček i zabaci udicu. Nakon kratkog vremena začuje se glas:
Tu nema ribe!
Plavuša ne trepne, već promijeni mamac i ponovno zabaci udicu.
Nakon nekog vremena ponovno začuje glas:
Tu nema ribe!
Plavuša se trgne i zapita: Bože, jesi li to ti?,
a glas joj odgovori:
Nisam ti ja Bog, ja sam službeni spiker klizališta na Šalati!

Nakon dužeg vremana susrela se dva ribiča.
Štef znaš kaj mi se desilo prošlog mjeseca. Bil sam ti u ribičiji i lovim šarančeke od kilu do dve. Imam ti par komada u mreži kad Ivek ulovi ogromnog šarana. Kak ti on nema čuvaricu, stavi ga u moju mrežu. Kad ti mi krenemo doma, izvadimo mrežu, a mojih šarančeka nema. Sve ih je pojela ta mrcina.
Ma ni to niš, veli Jura. Ulovim ti ja jednu noć ogromnog soma. Kak sam kasno došel doma samo sam ga hitil u škrinju. Ujutro kad smo se svi zbudili idem ja deci pokazati soma. Otvorim ti ja škrinju kad imam kaj videti. Škrinja prazna, ona mrcina od soma pojela sve meso iz škrinje.

------

Pita Barica muža: Štefek, jel se sjećaš ono kad si pred šest mjeseci bil u ribičiji?
Štef odgovara: Kak se ne bi sječal Bara, to je bila tak dobra ribičija!
Na to će Bara: Je, je, moj Štefek, danas te zvala ona riba kaj si je vlovil, veli da buš dobil malog ribiča!!!

Jedan tip od onih što trče svako jutro i redovno odlazi u teretanu, primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa.
Naravno da se to moralo ispraviti i sljedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotakne ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- E, baš nema pravde na ovom svijetu…….
Pita druga:
- Zašto to misliš?
Prva odgovara tužnim glasom: - Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 – ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!