pa ti sad j..i po selu sa svojim alatom . . .

Nije vic, al me dobro nasmijalo.

Pismo ženi na službenom putu:

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik ... i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

odlican =)

Super stvar, samo mozda bi bilo prikladnije da ide ovako :

"Pismo muzu na sluzbenom putu:"

Pa onda nabrajati sve ove nedace sa kuhanjem i ostalim kucanskim poslovoma...

Danas rijetko koja mlada zena zna ista od tih poslova

Evo jedan kemijski

za one koji znaju engleski...

MATERIALS SAFETY DATA SHEET

MEN - A CHEMICAL ANALYSIS
ELEMENT: MAN
ATOMIC WEIGHT: Accepted as 170 lbs, known to vary from 98 to 360 lbs
SYMBOL: EGO
DISCOVERER: Eve. Discovered by accident one day when she had a craving for ribs.
OCCURANCE: Large quantities in all populated areas. Highly concentrated deposits at all sporting events and areas known as “singles bars”. Extremely low quantities can be found in any location where cleaning up is required. (See Women and Slave Labor)

PHYSICAL PROPERTIES:
1) Surface often covered with hair–bristly in some areas, soft in others.
2) Boils when inconvenienced, freezes when faced with Logic & Common Sense.
3) Melts if treated like a God.
4) Can cause headaches and severe body aches; handle with extreme caution.
5) Specimens can be found in various states ranging from deeply sensitive to extremely thick.
6) Becomes stubborn and unyielding when pressure is applied; yields only when subtlety, subterfuge, flattery are applied.

CHEMICAL PROPERTIES:
1) Is repelled by concentrated quantities of precious and semi-precious metals and stones (See Jewelery Store). However, is attracted to small quantities of these when viewed worn against the skin of a woman. It is believed woman’s skin combines with the aforementioned to create a highly magnetic attraction for this element.

2) May explode spontaneously if wallet is opened.
3) Requires copious quantities of substances known as attention, reassurance, and stroking.
4) When saturated with Alcohol will be fairly inert and will repel most other elements.
5) Is repelled by most household appliances and common household cleansers.
6) Is repelled by small children clothed in diapers, particularly those of the malodorous variety.
7) Is rendered non-functional when confronted with the items in #5 & #6.
8) Is neutral to common courtesy and fairness.
9) Is impervious to embarrassment.
10) Most powerful embittering and aggravating agent known to woman.


----------------------------------------

HAZARDOUS MATERIALS DATASHEET : WOMEN

ANALYSIS
Element: Woman
Discoverer: Adam
Atomic Mass: Accepted as 55kg, but known to vary from 45kg to 225kg
Occurrence: Found in large quantities in urban areas with trace
elements in outlying regions

Physical Properties
1. Surface normally covered with film of powder and paint.
2. Boils at absolutely nothing, freezes for no apparent reason.
3. Melts if given special treatment.
4. Bitter if used incorrectly.
5. Found in various grades ranging from virgin material to common ore.
6. Yields to pressure if expertly applied.


Chemical Properties
1. Affinity to gold, silver, platinum and all precious stones.
2. Absorbs great quantities of expensive substances.
3. Explodes spontaneously without reason or warning.
4. Greatly increased activity when saturated with alcohol.
5. The most powerful money reducing agent known to man.

Common Use
1. Highly ornamental, especially in sports cars.
2. Can be a great aid to relaxation.
3. Can be a very effective cleaning agent.

Tests
1. Pure specimens turn bright pink when found in their natural state.
2. Turns green when placed alongside a superior specimen.

Hazards:
1. Highly dangerous except in experienced hands.
2. Illegal to possess more than one, although several can be
maintained at different locations as long as specimens do not come in
direct contact with each other.

U gostionu u jednom selu Zagorskom ulazi stranac, Stane za sank Naruči pice i veli: ja sam cuo da Zagorci imaju dobar cug. Evo Nudim 500 EUR-a ako netko popije "na ex" litru rakije. U gostioni tišina, svi gledaju ispred sebe i polako piju svoje pice. U jednom se momentu jedan od domaćih Digne i odjuri van. Nakon pola sata Isti se Zagorac Vracama u gostionu i jos s vrata pita da li ponuda još uvijek vrijedi. Stranac potvrdjuje i narucuje bocu rakije zagorac je "exira" ko od sale. Stranac i cestita placa, a onda pita: "Kamo ste vi ono onako brzo odjurili?". Zagorac ce na to: "Ja sam mislil da Moren al nis bil siguren, pa san isel v klet SVOJU probat tam spiti litru za probu,. Da se ne sramotim pred susedima". : D

Dva klinca voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel 'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva."
Policajac: "I ja mislim da je nikakva!"

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full komad i pravac mužu u krilo: pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.
Žena pita muža: koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka ali shvati slijedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...

Žena ušuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa nekom zgodnom damom.
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato će muž: Njegova ljubavnica!

A na to će žena : NAŠA JE LJEPŠA!

Jedan mladi bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za
dolazak prvog djeteta na svijet...

Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi
gdje je naučio od "Medicinskog čovjeka" jednu određenu tehniku, pri
kojoj se dio porođajnih bolova može prenijeti na oca.

Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku. Na početku
je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca.

Mladi budući otac ih je podnio bez ikakvih problema. Liječnik
je provjerio puls i krvni tlak muškarca i bio zapanjen kako je
sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.

Zato su se odlučili prenijeti 50% bolova na oca.

Muškarac se i dalje super osjećao. Posto je izgledalo da zbilja
jako puno pomaže ženi, liječnik se ohrabrio i prenio sve
bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro držao i sve je teklo bez problema.

Žena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona
i njezin suprug bili su vise nego zadovoljni..... Kad su došli
kuci i izašli na terasu...

... tamo je ležao mrtav... vrtlar....

Neku večer su me frendice pozvale na ženski izlazak".
Rekla sam muzu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam usla u
kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skuzila sam da će mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s muzem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla,
a ja mrtva - hladna odgovaram:"U ponoć." To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga upitala zasto,
odgovorio je:"Pa, sinoć je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje," odkukala jos četiri puta,
pročistila grlo, odkukala jos tri puta,
zahihotala, odkukala jos dva puta,
zatim srusila stolić za kavu i prdnula."

Ovaj zadnji mi je predobar! =) hahahah

Vršili anketu po pitanju; koliko je muškaraca imalo sex pod tušem.
85% ih veli da su imali sex pod tušem. . .
ostalih 15% se izjasnilo da nikad nisu bili u zatvoru.

Neće to tebi tvoja učiniti zar ne??? Mike možda.... Boxiju!!

Neće iz više razloga:
1.Zagorke truse gemišteke
2.vuru kukavicu sam davno hitil na tavan
3.kad dođem doma zaspim ko klada i nemrem niš čuti
4.da živi 5 života nemre mi se revanširat za nikaj pa ni za to
5.boli me hyrac i da je tako
6.ipak smo mi zagorci tolerantni ljudi
7.ak nemre biti nikak drukčije nek bu po njenom
8.mogel bi i navratiti na škropec jer te već dugo ni bilo u mojoj kleti

Broj sedam

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu preko donjeg dijela broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, a ne može se naći ni na tipkovnici, ni na kalkulatoru.
Kažu da je ovako nastala:
Mojsije stoji na Sinaju i zapisuje deset zapovjedi. Kad je došao do sedme, reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine, narod poviče:
- Precrtaj 7!!! Precrtaj 7!!!

Evo jedan o susjedima.

Rodio se mali crnogorac,tata ponosan "sokol tatin"
Nakon dvi godine mali još uvjek ni da zucne,počeli se brinuti
nakon još jedne godine vidno zabrinuti počeli obilaziti doktore.
Nakon brdo bolnica,liječnika i nadriliječnika i potrošenu godinu dana odustali

Prošla još jedna godina i mali sad več petogodišnjak za ručkom :

DEDER MI DODAJ SOL

Svi stali,nikome nije sad jasno al svejedno svi sretni
sine moj pa ti govoriš te nakon dva sata slavlja i obavještavanja rodbine
neko se sjetio upitati maloga zašto do tad nije govorio,a mali če :

NIJESAM IMO PRIMJEDBE

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa
profesorom tom zgodom:
Student: Vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome?
Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor,
Student: Ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimam jedinicu i
odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor, nakon kraceg razmisljanja: Ok, prihvacam!
Student: Sto je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno,
a sto nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu
peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom
35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25 -
godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku
vase zene, makar je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

drito u yaya! =)