OWNED

Setali otac i sin pored pasnjaka na kojem su pasli konji, sin radoznao pa stalno zapitkuje:
- "Tata, kako se zove onaj veliki konj."
Tata:
- Otac- "Konj"
Sin:
- "Onaj drugi?"
Tata:
- "E, Ono je mama kobila-zena od konja.
"Opet sin zapita:
- "Ono malo?"
Tata:
E, ono je zdrijebe-ili sin konja.
Radoznalo ce sin:
- "Ima li zdrijebe zenu?"
Tata:
- "Ne sine, samo se veliki konji zene - uzdahnu otac."

U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugome i kaze mu:
- Ševio sam ti zenu, - te produzi.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao,
i nazove zenu i isprica joj uzbudjenim glasom, sto mu se vec vise dana dogadja u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa ce prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaze:
- Tuzibabo jedna!!!

Vozio kamiondžija i stopira ga časna sestra.
Poveze on nju, i kad su trebali stiči do mjesta dokle je ona išla,
on joj kaže: "Moram ti nekako naplatiti vožnju (naravno misleći na seks)"
Kaže njemu časna sestra: "Ali ja sam se zavjetovala kako ne smijem to raditi"
Kaže njoj vozač: "Ali nisi se zavjetovala da te mogu u ono drugo mjesto"
Oh...Oprosti mi Bože, Kaže sestra: "Pa nisam"
I odu oni u šumu, i obave tamo posao. Kamiondžija se vraća zadovoljan,
zakopčava šlic i kaže: "E bas šmo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...",
a časna sestra će njemu: "A tek mi pederi..."

Jedan sa humor grupe.

neka se nitko ne uvrijedi



Isusijada

Postovani, ove godine ce se odrzati Isusijada!

Muska konkurencija:
- nosenje kriza na 100/200/400 metara, sa i bez prepona
- brzo hodanje po vodi 10 000 m
- umjetnicko hodanje po vodi (pojedinacno i u muskim parovima)
- masivni posjet udrugi slijepih u pokusaju izlijecenja, igra se do jedan
- vaterpolo s krunama od trnja umjesto gumenih kapica
- umnazanje kruha* na parice, bez kormilara
*POZOR: radi protesta ljubitelja zivotinja (pedera op.a.) strogo je
zabranjeno umnazanje riba!
- bicevanje (floret i sablja)
- stafeta 4*10 dana kusnje u pustinji
- pentatlon: ulijevanje vode u vino, ispijanje 2L gemista, brzo
propovijedanje, streljastvo i pranje nogu
- isusovski nogomet: ekipe su sastavljene od 11 + 1 gluhonijemih igraca gdje
je dvanaesti "izdajica" za kojeg zna samo golman koji je, nema faulova osim
ako se njima krsi 10 Bozjih Zapovijedi i lopta se smije dirati rukama; igra
se 90 minuta, a nakon utakmice se natjece u veceranju cime se odredjuje
konacni rezultat

Zenska konkurencija:
- nije predvidjena niti jedna disciplina prije diskusije na 8. Vatikanskom
Koncilu predvidjenog za sijecanj 2080. godine

Svi natjecatelji, treneri, fizioterapeuti i ostali clanovi reprezentacija
strogo moraju biti aktivni clanovi Rimokatolicke zajednice.

Za svaki slucaj, svi natjecatelji prije natjecanja prolaze kroz sakrament
krstenja, a po zavrsetku idu na ispovijed, kako bi se onemogucile
manipulacije bilo kakvih vrsta.

Fatine lekcije za uspješan brak.

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe,
da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve smo mi žene, šta se tu može.

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.Mujo otvara vrata kuce, a na njima pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, trazi da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", poce da ga grdi Fata. "Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:
"Halo, jesi li jos tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaze pjanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaski !"

Nije vic, ali...

http://www.youtube.com/watch?v=Yr8tsgLp1pA

Lik izgleda ko' da mu je ta polovica Golfa jedino što je ostalo dok je bježao iz federalnog zatvora...

...Nakon burnih noći , odlučile se 4 časne sestre ispovjedit svome Župniku....
Prva, pomalo nesigurno, poče priču... Velečasni, ..hmmmm..znate...,
ja sam onu mušku stvar dotaknula...prstom.. ! "
Sram Te bilo...no, dobro...Bog sve prašta...
ali, moraš za pokoru umakati taj grešni prst 3 dana u Sv. vodicu i to 5 puta dnevno !"
...Dođe i druga na red... : " Vlč.,ja sam ONO, znate držala u ruci...cijelu noć..hoću li gorjeti u Paklu...? ! ? "
... -E, moja kćeri grešna, bolje da si tu ruku sama sebi odrezala, negoli da te sablažnjava...
no, dobro...morat ćeš tjedan dana močit tu grešnu ruku u Sv. vodici... i ne griješi više....Amen.. ! ! !
Vlč...već malo smeten, kadli prilazi treća na Sv. Ispovijed....
Odjednom uleti četvrta , preko reda, i sva crvena od bijesa, vrisne...:
-" Velečasni ako mislite da ću JA grgljati usta s onom vodicom,
u kojoj će ova drolja ispred mene za kaznu ISPIRATI sebi - Šupak ... ! !

Welcome to the Jungle !
Dakle, na rubu prasume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
koza...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg, gega se.
-Tataa, rostilj, ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata pla,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to papati...odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-OVO nositi, Doma
a mamu,....papati !

Došli muž i žena u neki luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva, kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve stvari....
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat!
- Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Što ja znam, imam samo 10 dolara!.
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i bijesna izađe.
- Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto ti šta dobiješ za 10 dolara!.

pesimista u tunelu vidi mrak (ne vidi nista ali..)..
optimista vidi svjetlo na kraju tunela..
realista vidi svjetlo lokomotive..
vlakovodja vidi tri buudale na tracnicama..

Vec je stari vic al dobar:

Kako prepoznati najljuceg neprijatelja?
Po debelim podocnjacima jer neprijatelj nikad ne spava!


Pozdrav svima!

SEDAM ČUDA KOMUNIZMA:
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio.
3. Iako niko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%.
4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne
5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svako imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo.

Ako je to sedam čuda komunizma, onda jedva čekam sedam čuda hrvatske demokracije...

postoji i ta verzija... procitao sam ju jednom, totalna suprotnost ovoj.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu.
Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao,
a ona je uzbudjeno vikala: - Hasimota! Hasimota!
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog,
zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje ... Višeprisutnih ubaci lopticu iz prve.
Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota! Japanac se unezvereno okrene i upita: -
Kako to mislis, pogresna rupa?

U Šimunskoj, pita profesorica Hrvatskog jezika pitomca:
- Tko je napisao " Komunistički manifest " ?
- odgovori Nisam ja majke mi - ovaj odgovori.
Profesorica, vidno uznemirena odgovorom ponovo pita istog pitomca:
- TKO JE NAPISAO " Komunistički manifest " ?
- Pa nisam ja već sam rek'o, nisam ni bio u Zagrebu taj vikend.
Pita ona drugog pitomca isto pitanje,
ovaj sav snužden odgovara, nisam ja drugarice profesorice, nisam
majke mi....vjerujte!!!
Ova poludila i ode kod načelnika srednje škole.
- U čemu je problem ? - pita načelnik.
- Već nekoliko puta pitam vaše pitomce tko je napisao
" Komunistički manifest ", a oni mi odgovaraju, uporno, da on nisu ili neznaju !
Pa druže ipak če to biti buduči narodni milicajci i trebali bi imati pojma
o opčoj kulturi kao i životne spoznaje o svijetu.komunizmu.....!!
Načelnik se malo zamisli i nakon krećeg razmišljanja odgovori:
- Ništa se vi ne brinite sad čemo mi to riješiti samo nek se sastane
sljedeči partijski sastanak SUP-a....
I sutradan ponosno dolazi naćelnik do profesorice
i svečano joj priopčava nemate problema sve je riješeno
oba su priznala kako su napisali komunistički manifest
ma bili su oni nama več od prije sumljivi, sad je sve riješeno!!!!!

Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160,
osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega:
"Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti,
ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja"