Neodgovoreni postovi | Aktivne teme Sada je: 16 pro 2018, 13:40.

ADS

Pravila foruma


Pravila foruma



Odgovori  [ 3688 post(ov)a ]  Stranica Prethodna  1 ... 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183 ... 185  Sljedeća
VIC - opet 
Autor/ica Poruka
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima.
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


06 pro 2015, 20:01
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Kako ubiti dosadu u liftu



1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


06 pro 2015, 20:02
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
I za laku noć, malo vijesti iz Hrvatske iz 2059. godine:
- isplaćena prva redovita plaća...
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi...
- umro posljednji sudionik NOB-a...

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


06 pro 2015, 20:03
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...

Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:

- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!

Mujo slegne ramenima i zamoli ga:

- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


06 pro 2015, 20:16
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Zaposli se ciga u magazi prehrane i na godisnjem inventaru fali robe.
I sefu pita cigu
" Cigo fali 50kg šecera"
Ciga " Kume pojeli mišovi"
Šef " Cigo fali i 50kg soli"
Ciga " Kume pojeli mišovi"
Sef " Cigo fali i 20kg bibera"
Ciga " Kume pojeli mišovi"
Šef " E sad cigol lažes , pa gde misevi da jedu biber"
Ciga " Kume da ne veruješ svojim očima, jedu i plaču"

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


06 pro 2015, 20:17
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
IŠLA DVA LOVCA LIVADOM I NAIĐU NA STAROGA GDJE ČUVA KOZE. ODLUČE SE MALO NAŠALITI PA GA UPITAJU:

- STARI, PROĐE LI OVUDA KAKAV ZEC?

- JEST, JEST PROŠAO JE.

- A BOGA TI, RECI NAM JE LI BIO ZEC ILI ZEČICA?

- ZEC! - ODGOVORI STARI KAO IZ TOPA.

- A KAKO SI VIDIO ŠTO JE? - UPITAŠE LOVCI.

- MA NISAM JA VIDIO, NEGO MI ON REČE: "AKO VIDIŠ DA OVUDA NAIĐU DVA LOVCA, RECI IM DA ME MOGU POVUĆI ZA KU*AC!

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


06 pro 2015, 20:18
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu.
Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah
upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe
i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!, A anđeli zbunjeno

upitaju što je to.
Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti
mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer,
stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje
kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo
vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u
Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na
jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine,
ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti
lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s
Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve
ću tamo staviti.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


06 pro 2015, 20:33
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
103 razloga zašto je piva bolja od žena

1. U pivu možeš da uživaš cjeli mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.

11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivo možeš da prestaneš da piješ kada ti hoćeš.
101. Pivu je dovoljna jedna flaša.
102. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.
103. Pivo je počasni član PI*KE (PI*KA = Partija Iskusnih Članova Korisnika Alkohola).

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


08 pro 2015, 20:27
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"

Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.


Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


08 pro 2015, 20:29
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Koliko ima ljubavi u vašem braku?

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


08 pro 2015, 20:32
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste.
A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


08 pro 2015, 20:33
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Dođe žena sa posla sa novom
šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
- Nećeš mi vjerovati, išla ja sa
posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, kupim
šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla
sa bundom od nerca, a
zaprepašteni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?!
Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja
u lutriju, kupim srećkicu, kad ono
opet dobitak. Odem u prodavnicu
i kupim bundu koju sam
najviše željela...
Poslije toga pošalje ona muža da
joj napuni kadu vode ne bi li se
okupala, a muž uspe u kadu
malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode
u kadu dragi?!
Na to će muž:
- Da ne smočiš srećkicu!!! :D

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


08 pro 2015, 20:34
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


08 pro 2015, 20:36
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Matematika

Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?

Stariji odgovara:

- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset.
To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


08 pro 2015, 20:43
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Majka će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!"
A mali će:
- "Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!"

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


08 pro 2015, 20:54
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
- Ulazim ja pijan u spavaću sobu .
tiho se skidam , ležem u krevet ,
nježno grlim svoju ženu i čujem punicin glas :
" Tvoja žena je u drugoj sobi . "
... Nikad se brže nisam otrijeznio !!! :

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 12:07
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Jedan stari ,umoran pas usetao u moje dvoriste.
Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuscicu da ima dom i da je dobro zbrinut.
Mirno mi je prisao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kucu, polako otisao niz hodnik, sklupcao se u kutu i zaspao.
Sat kasnije prisao je vratima i ja sam ga pustio van.
Sledeci dan je ponovo dosao, pozdravio me i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovo odspavavsi oko sat vremena. To se ponavljalo nekoliko sedmica .
Iz znatizelje pricvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu :
"Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog , dragog psa i upitati ga zna li da svakog poslijeüodneva dodje k meni odrijemati"
Sledeci je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pricvrscenom na ogrlicu. .
"On zivi u obitelji sa sestoro djece, od kojih je dvoje mladje od 3 godine, pa se pokusava naspavati. Mogu li i ja doci sutra s njim? "

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 12:09
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, šta ne funkcionira?

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 16:55
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Mudra žena

Jučer mi je muž rekao:
-Stara, muški su ti kao vino.
S vremenom, što su stariji to su bolji.
Sad sam ga zaključala u podrum.

Nek tamo odleži!

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 16:57
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Naša slika i prilika:

Ne možemo više da živimo od dedine mirovine,
moraćemo ga zaposliti.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 17:00
Profil
Prikaži postove “stare”:  Redanje  
Odgovori   [ 3688 post(ov)a ]  Stranica Prethodna  1 ... 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183 ... 185  Sljedeća

Online

Trenutno korisnika/ca: / i 8 gostiju.


Ne možeš započinjati nove teme.
Ne možeš odgovarati na postove.
Ne možeš uređivati svoje postove.
Ne možeš izbrisati svoje postove.
Ne možeš postati privitke.

Traži:
Forum(o)Bir:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware.
HR (CRO) by Ančica Sečan