Neodgovoreni postovi | Aktivne teme Sada je: 18 lis 2018, 03:47.

ADS

Pravila foruma


Pravila foruma



Odgovori  [ 3688 post(ov)a ]  Stranica Prethodna  1 ... 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185  Sljedeća
VIC - opet 
Autor/ica Poruka
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Uhvatila Fata muza sa ljubavnicom i pocela je cupati za kosu i tuci,
a muz vice udri je zeno ona se nasla da nam razara brak.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 17:01
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
-Eto, napokon su zajedno! - kaže jedna
-Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
-Ni na jednog! Mislim na njene noge!

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 17:03
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
muž i žena su išli brat gljive.
Nisu bili sigurni ako su jestive pa su dali psu,da vide šta če se desit.
Pas je pojeo i bio je živ i vesel,zato su i oni jeli.
Drugi dan dotrći sin pa kaže,da je pas umro.
Od šoka su se ispovjedili jedan drugom.
Muž:Prevario sam te sa Sanjom.Žena:A ja tebe sa Sštefom i Perom.
Zatim pitaju sina,da kako je pas ugino.
Zgazio ga je auto.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 17:12
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu. Nakon uvodnih par trikova,
mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, pa se Mujo znatiželjno prijavi.
Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:
- Tebi se spava, jako ti se spava ...
Ti si u mojoj moći ...
Nakon što ti naredim, zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu i probudi ćeš se kao novi čovjek ...
Sada ...
U tom se trenutku Haso zadere iz publike:
- Staniiii!
Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 17:14
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?"
- "Jesam!"
- "I šta ti je rekao?"
- "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,
da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati
gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem
sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!"
- "I šta si odlučio?"
- "Promjeniću doktora!"

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


09 pro 2015, 17:14
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze.
Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:26
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:27
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Stjuardesa



Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: “Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?”
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
“Volim letjeti i to se vidi”.
Žena ga pogleda blijedo, zbunjeno i on odmah pomisli:
“Pa, očigledno ne radi za Deltu”
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:
“Ima nečeg posebnog u zraku?”
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju “Singapore Airlines”.
Pomislio je: “Možda radi za Thai Airways i reče:
“Glatko kao svila?”.
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
“Što ti koji k***c hoćeš?”
Muškarac se nasmije:
“Aaaaaaa, Croatia Airlines!”

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:29
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
obro jutro,

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.

On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:


````Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće. Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.

Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mljeko i kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje...



...Žena je došla sa posla oko 18 h,

nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče. Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila

TV, raširila novine i zadrijemala.

Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:

- Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.



Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:

````Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tjelo.````

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
```` Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9
mjeseci.
Prošle noći si ostao u drugom stanju.````

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:33
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče...
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča !
- Pa dokle si stigao ? - upita poglavica.

Vrač odgovori :
- Do prosinca 2015 godine !
Poglavica: Auuu, al' će se usrat ...****

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:35
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
-Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:37
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:38
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Inspekcija došla u tvornicu pašteta
da provjeri sadržaj konzervi.
Inspektor ispituje glavnog
tehnologa:
- “Šta se nalazi u ovim konzervama?”

- “Pileća jetrena pašteta.”
- “Ali zašto su ovako crvene?”

- “Zato što smo dodali konjsko
meso, od konja kojeg je ubio kaminom.”(stavlja 100 eura u džep inspektora)

- “U kojem omjeru?”

- “Otprilike fifti-fifti!”

- “Šta to znači?”
- “Jedno pile-jedan konj!”

- “Hmm, pa onda pile niste morali
ni stavljati.”

- “Pa nismo ga ni stavili!!"

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:40
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


12 pro 2015, 18:40
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje."
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


13 pro 2015, 21:22
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


13 pro 2015, 21:27
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Poštovani gospodine!
Prema analizi iz laboratorija, utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije kancerogenog podrijetla.
Bio je ruž za usne.

Ispričavamo se zbog amputacije.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


13 pro 2015, 21:29
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Tek u trentku kad ti se komarac spusti na jaja - shvatiš da se problemi ne rješavaju nasiljem.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


13 pro 2015, 21:32
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Kad je objavila status da joj kasni,ohladila desetoricu...'beš klimu!

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


13 pro 2015, 21:32
Profil
Brigadir
Brigadir
Avatar

Pridružen/a: 21 pro 2009, 18:15
Postovi: 4076
Post Re: VIC - opet
Kako se kaze peder na japanskom?
- Nakitu Najashí.

_________________
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....


13 pro 2015, 21:33
Profil
Prikaži postove “stare”:  Redanje  
Odgovori   [ 3688 post(ov)a ]  Stranica Prethodna  1 ... 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185  Sljedeća

Online

Trenutno korisnika/ca: / i 2 gostiju.


Ne možeš započinjati nove teme.
Ne možeš odgovarati na postove.
Ne možeš uređivati svoje postove.
Ne možeš izbrisati svoje postove.
Ne možeš postati privitke.

Traži:
Forum(o)Bir:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware.
HR (CRO) by Ančica Sečan