VIC - opet

[Papilon]

Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen!
Tako, ako vidis muskarca bez erekcije -
hitno mu napravi sendvic!

[Papilon]

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno
poslijepodne.

Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako
logična.

Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.

SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas
prati... Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od
petnaest minuta! Šta da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar
- i on će ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za
manje od deset minuta!

SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne
može nas obadvije pratiti.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.

Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno
živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....

Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije
i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon
toga?

SL: Pa, jedino logično - stigao me je!

SM: O, ne! Što si uradila?

SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom
haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače
spuštene ispod koljena!

A za sve vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna:

Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!

Sram vas bilo!!!

[Papilon]

Došao Mujo iz kavane u sitne sate i navali na Fatu.
Ona hladna i nezainteresirana za sex
- "Koji ti je k***c večeras?", bjesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

[Papilon]

bolest
Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne, ne, on boluje a ja patim.

[Papilon]

Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.

Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"

Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao."

"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"

Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.

Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije
starije udovice, Milke i Štefice.

Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak
si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.

"Štefica" šapne Milka.

"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.

"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"

"Zašto tako misliš?" upita Štefica.

"Otvorio je hlače i dao ga je van!"

"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno

gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije

ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje..."

"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka. "ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"

[Papilon]

Koliko je potrebno forumaša da se zamjeni jedna sijalica?

1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena
14 da podjele slična iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako je to moglo i drugačije da se izvede
7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica
1 da poruku premjesti u zonu o elektrici
7 da istaknu pravopisne i gramatičke greške u poruci o promjeni sijalice
5 da zezaju tog sitničara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svjetleće tijelo...
6 da ovih 6 proglase glupim
2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv osvjetljenje
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno reći i sijalica
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama
11 da brane pisanje na ovom forumu argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koji je najoptimističnijim metoda za zamjenu, gdje kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrijebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica
4 da napišu da su linkovi krivi i da stave prave
3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovaj forum
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu i ja.
5 da saopćite grupi da neće više pisati jer ne mogu da se pomire sa stanjem
4 da kažu Nismo li nedavno već prošli kroz ovo?
13 da kažu Prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u
1 je dovoljan koji će kroz 6 mjeseci da proba po forumu, odgovori na originalnu poruku, pa da sve počne iznova.
1 da napiše da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće
5 da napiše da je Edison ukrao projekat od Tesle
1 ostavlja link sa Teslinim poreklom i slikom njegove babe
1 tvrdi da je Tesla bio bez spolnog organa
5 ostavljaju pravu riječ i naziv za ljude bez spolnog organa
3 nalazi čak i latinski korijen riječi .....
4 ostavlja link sa svim Teslinim dokumentarcima
1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zavjerom u vezi Tesline smrti
4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu
2 tvrde da je Tesla živ
1 da su ga odneli Marsovci
1 daje objašnjenje i porijeklo reči Marsovci
1 pita kako da skine film sa youtube-a
14 odgovaraju koji software da koristi
2 tvrde da je nemoguće skinuti film
1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu
2 ispričaju drugačiju verziju vica
1 pita zašto plavuša puše u sijalicu
10 odgovara na to pitanje
1 ispriča vic kako Mujo izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "...o vas ovaj aerodrom..."
2 grde ovoga prethodnog da pogleda topice od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..
1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah
1 ostavlja link sa zavjerom 9/11...
25 da komentira gore navedeni vic
18 da naklika najmanje 8 smajlija koji se klanjaju vicu
2 s komentarima bez smajlija
5 koji tvrde da su to negdje već pročitali
8 tvrdi da to nije istina
3 žele da se ova tema premjesti na posebnu temu o vicevima
10 se tome protivi
2 zovu modertora u pomoć
1 moderator staje na stranu da vic ostaje ovdje
5 tvrde da nam na forumu uopće ne treba moderator
8 objašnjavaju da ljudima treba čvrsta ruka inače bi nastao kaos
6 se toj tvrdnji protivi
7 je ravnodušno jer zna da je nemoguće riješiti se moderatora
4 želi da osobno postanu moderatori
2 u žaru rasprave koriste neprimjereni izraze i psovke
1 dobija ban
1 se ljuti što je dobio ban
1 kreira novi nick i počinje psovati dalje
1 opet dobija ban
1 odustaje nakratko da se situacija smiri
8 komentar kako su zapravo sve teme na forumu sliče ovoj promjeni sijalice
2 shvaća svoju forumsku ovisnost te odlučuju napraviti pauzu od foruma
5 shvaćaju svoju ovisnost o forumu, ali ne znaju kako da sebi pomognu
10 uživaju u toj ovisnosti i nastavljaju dalje
15 nisu uopće svjesni svoje prekomjerne forumske ovisnosti
6 smatraju gore naveden vic besmislenim
2 shvaća da se gore navedeni vic može lako dopuniti
1 to upravo čini
5 komentiraju dopune
3 ih smatraju besmislenima i tvrde da je time pokvaren dojam gornjeg vica o sijalici
2 smatra da nije i staju u obranu ovog nastavka
1 želi da i drugi nastave s dopunama
2 se tome odazivaju


Eto pa izbrojite sami!!!!

[Papilon]

Što je to dva jaja i 100 zuba?
Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba?
Dom penzionera.


Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu i naiđe na cigana?
Jeste li vi Hdz-ovac?....
Ne, ja sam sitni lopov

[oštrostrijelac]

Za poznavatelje slovenščine:

Babica reče dedku po seksu: "Ti si kot mobitel!"

Dedek: "Preveč vibriram?"

Babica:"Neeeee! Izgubiš signal, takoj ko prideš v tunel...!"

[oštrostrijelac]

Pa še eden:

Zvečer v postelji se mož stisne k ženi in strastno zašepeta: "Nimam gat."
Ona odgovori: "Pusti me zdaj spat. Ti bom zjutraj ene oprala."

[Papilon]

Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:

- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene.
- A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključanicu.

[Papilon]

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača.

Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je
način kako da ga odbije.

Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor.

"Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno."

Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona
izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.

Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"

[Papilon]

Sjedi Makedonac u vlaku,raširio maramicusa čvarcima a preko puta sjedi djevojka u minici

Makedonac - Devojče,ne me se tiče,al`vidi ti se piče !

Devojče - Ne te se tiče moje piče !

Makedonac - Ne me se tiče,al`na kitu mi utiče,čvarke mi razmiče...

[Papilon]

Utrči Haso u kafić:
• Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
• Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
• Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju

[Papilon]

Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
- Ko je?
- Raznosač pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!

[Papilon]

Hrvatska vlada smislila je kako će smanjiti mirovinski fond;
1. ljudi stariji od 65 mogu prelaziti pješački na crveno svjetlo.
2. ljudi stariji od 70 moraju prelaziti na crveno svjetlo.

[Papilon]

Kad sam bio mali , majka bi mi dala 20 kuna i poslala me u dućan.

Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketić slatkiša, čokolade,

deset jaja, 3 maslaca, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil.

Danas to nije moguće, sve zbog onih ... glupih nadzornih kamera

[Papilon]

MEN
Dođe Amerikanac - Ja sam men-
- Kakakv men?-
- Biznsmen-
Dođe Englez - Ja sam men-
- Kakakv men?-
- Džentlmen-
Dođe Cigo - Ja sam men-
- Kakakv men?-
- Nepismen-

[Papilon]

Vozačka dozvola
Vozi plavuša 'cik-cak', pa kroz crveno, pa zakvači rubnik...
Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
- Jeb* te onaj što ti dade vozačku!
Na to će plavuša:
- Misliš da nije!!!

[Papilon]

Doktori
Pukla cijev u kući jednog doktora koji brže bolje telefonira poznaniku vodoinstalateru.
- Sjedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami, kad se tebi neko razboli u obitelji, uvijek mene zoveš, i ja bez riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata podruma, pa s treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
- Ako do ponedjeljka ne padne, zovi me ponovo!

[Papilon]

Ispovjedaonica
16-godišnjakinja dođe na ispovijed i kaže svećeniku:
- Jučer sam jednom čovjeku rekla da je gad odvratni
- Pa zašto?
- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.
Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje.
Svećenik izađe iz svog pregratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.
- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate što u moju znate gdje.
Svećenik pri tome stavi svoj znate što u njenu znate gdje i,
nakon što je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS.
- GAD ODVRATNI!