hr-oruzje.org

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu.
Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik.
Ovaj priča: Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan,
muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples,
muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
. Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali ?
. Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja,
zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
. Auuu. To je sigurno boljelo.
. Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

Dva kavanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam u braku.
Žena se svaki put probudi na najmanji zvuk i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve, slušaj:
Prvo taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu skinem cipele i bos uđem u spavaću sobu, na prstima tako da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje pločice parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako god se krenem uvlačiti u krevet, žena se probudi i počne s pitanjima: "Zašto si pijan, gdje si do sada.?" i tako je poslije tri dana slušam.

Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, sad ču ti ispričati kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da, kad dođe do moje kuće, naglo zakoči tako da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem s njim, uđem glasno u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trupkajući tako da se svaki korak dobro čuje, upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
”ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!”
A ona se pravi da spava."

DHMZ - Prognoza za vikend


U cijeloj Hrvatskoj za vikend će pasti HDZ.

Pita profesorica u školi djecu da joj nabroje nekakav lijek.
Na to će Marica iz prve klupe:
Andol, profesorice.
- Dobro, a za šta služi? : pita profesorica.
- Pa za temperaturu : reče joj Marica.
- sjedni Marice - evo ti 5
Na to če Ivica iz druge klupe:
- Ja, ja, profesorice!!
- reci Ivice.
- pa Voltaren, profesorice : kaže Ivica.
- dobro, a za šta služi?
- Pa, ovaj, ( stane razmišljati ) , da, za bolove.
- bravo Ivice, evo i tebi 5 - reče profesorica

Kad odjednom iz zadnje klupe, počne Pero da se javlja:
- JA, ja, profesorice
- reci Pero.
- VIAGRA, kaže on,
a ona če na to, DOBRO, a za šta služi?
- pa za proljev, profesorice - kaže on.
- za proljev, jesi li siguran da je za proljev : pita ga ona.
- ma jesam. Ja sam jutros čuo mamu kako govori tati :
- daj popi jednu viagru da ti se to govno stvrdne.

Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
-"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmrjala se i rece:
-On je sexao 50 PUTA prošle godine."
...Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše"
-"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i rece:
-"WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo nauciti od njega."
Mi idemo do treceg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
-"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona rece:
"To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO nauciti nešto od ovog."
Gledam ja nju i kažem:
-"Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom."

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže.

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni.
Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!

Kako se zove miš koji potkiva konje?
Mišo Kovač!

Eto nas na Europskom nogometom kupu,

Kako napraviti jaku nogometnu momčad?
U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti niti dirati.
U vezni red idu Arapi, Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.
U obranu idu pederi, jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.
I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra,
jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.

A: Znaš li da postoji život van interneta?
B: Stvarno? Daj mi link!

žene su kao teglice senfa, svako malo netko u njih umoči svoju kobasu...

Do uprave je došlo saznanja da neki zaposleni u našim poduzećima
upotrebljavaju neadekvatan rječnik pri komunikaciji s kolegama, dobavljačima
i klijentima.
U skladu sa poslovnom politikom tvrtki i nastojanjem za ostvarivanjem
certifikata ISO 9001, elaboriran je slijedeći kodeks u ophođenju sa gore
spomenutima.
Pod A su izrazi koje treba upotrebljavati, dok su pod B oni koji su izričito
zabranjeni:

--------------------------------------------------------------------
A: Nisam bas siguran da je takvo nešto moguće.
B: Nemoj me jebat'!!!

A: Nevjerojatno !!!
B: Uuuuuuuu jeeeeeebooooooo teeeeeee!

A: Moram reci da nisam previše zabrinut zbog te činjenice.
B: Ma, boli me k***c za tim!

A: Ja nisam sudjelovao u tom projektu.
B: Kak'e veze ja imam s tim sranjem!?

A: Biti ce tesko planirati taj posao.
B: Nek' se s tim jebe 'ko 'oce, ja necu!!!

A: Da. Sigurno cu to zavrsiti na vrijeme.
B: Mamu vam vasu., al ste me naguzili!

A: On nije detaljno upoznat s tim poslom.
B: Jebem mu mater nesposobnu!

A: "Oprostite..."
B: Eeeeeeeeej ..

A: "Oprostite gospodine..."
B: "Aaaaaalooooooo gazda !!!"

A: Oni nisu zadovoljni rezultatima posla.
B: O, jeb'o im pas mater!

A: Bojim se da vam ne mogu pomoci kolega.
B: Ma, laaaaaaaaagaaaaaaanoooo mi popusi...

A: Obozavam izazove.
B: Pas mater, opet su me naguzili!

A: Napokon su shvatili koliko vrijedis.
B: Kol'ko si kurtona stavio prek glave dok si se uvlačio?

A: Trenutno sam zauzet.
B: Ahaaa, jel da ti jos i popusim?

A: To cu ti uciniti kad pronadjem slobodan trenutak.
B: To cu ti uciniti na sveto nikada, kad na vrbi rodi grozdje i u

Tek se otvorilo kino,jel te ,davnih 1970 i neke i odlučile dvije šokice ići u kino.
I ušle one a film već počeo .
Nisu se snašle gdje im je mjesto, svi galame ,da sjednu i sjednu one tako u krilo dvojici tipova.
Ne prođe dugo kaže prva drugoj:
ju snašo ćini mi se da mene ovaj moj jeebe.
A na to joj ova sva uzrujana odgovori:....
i ja sam platila kartu valjda će i moj mene!!!!

Želio bih s vama podijeliti jedno zanimljivo iskustvo.

Radi se o alkoholu i vožnji.
Kao što znate neki od nas su u prošlosti
znali imati nesporazume s vlastima oko toga...

Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru.

Bilo je izvrsno i ubili smo se gemištima.....

Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto što nisam učinio već
godinama - otišao sam kući autobusom.

Da: a-u-to-bu-som! , vjerovali ili ne.....

Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.

Ovo me stvarno oraspoložilo , vjerujte iskreno........

.....budući da nikad prije nisam vozio autobus!

valdop wrote:DHMZ - Prognoza za vikend


U cijeloj Hrvatskoj za vikend će pasti HDZ.

Nikako se ne slažem s ovom prognozom!! Čuo sam da pada SDP (odnosno komunjare)!!!

i reče moj papagaj ......Bogu hvala......!!
Ionako sam jutros morao zaklati svojeg pijetla .......previše je KUKURIKAO!!!!

PUNISHER1987 wrote:

valdop wrote:DHMZ - Prognoza za vikend


U cijeloj Hrvatskoj za vikend će pasti HDZ.

Nikako se ne slažem s ovom prognozom!! Čuo sam da pada SDP (odnosno komunjare)!!!

Hehe, ovaj ti je isto dobar, da ce izgubit SDP, hehe.
Nisam njihov pristaša, ali dobar ti je vic da ce izgubit

Sjedi gavran na grani i drži sir u kljunu.
Dolazi crvena lisica i
pita ga:
- Gavrane, hoćeš li na izbore?
Gavran šuti, zna za nevolju (valjda čitao basne).
Lisica ne odustaje, opet ga pita:
- Gavrane, hoćeš li na izbore?
Kada ga je pitala i treći put, gavran više ne izdrža, nego reče:
- Hoću!
Lisica zgrabi sir i pobjegne.
Gavran ostane na grani pa se tješi:
- E jebi ga, i da sam rekao da neću, opet bi mi ispao sir!

Mnogi griješe iz straha, da ne pogriješe.

Amerikanac će na to:
- Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike,

izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim...


Koji ste vi bedaki,- kaže Zagorec- ovaj troši peneze na detektiva,

ovaj se šunja po žbunju, prati ženu.....zakaj.

Ja jednostavno izađem na terasu vjutro - onak v gaćama i potkošuli,

vidim susedu prek puta i viknem joj:

- Gdi si kurvooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, a ona meni ..

- Kaj? Ja kurva?!? A ona tvoja, sa ševi ovim...sa onim ........................

i sve mi lepo ispripoveda...

U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorodjencadi. Radilo se o djeci hercegovca, zagorca
i jednog turista crne rase!

Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti cije.

Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u
novorodjencad, kad iznenada zagorec zgrabi crno djete i snazno ga prigrli!

Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako?

I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je ociti otac tog djeteta?

Na to ce zagorec:

Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu da mozda hranim Hercegovca!!!