hr-oruzje.org

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže
ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

- Kaj je Štefica- pita gazdarica.

- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.

- Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje
promatra kondom, rasteľe ga i zbunjeno odgovori:

"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".

ZAGORSKA ISTINA O ISUSU

ISUS JE BIL SVETEC I OSLOVLJAVAME GA SA GOSPODINE.
PAK SE NIJE MOGEL RODITI VU ŠTALE, NEK PRI KLIJETI JER SU TU GOSPODA.
OSIM TOGA NA BRIJEGU NEMA ŠTALE NEK SU SAMU VU JARKU.
NA BRIJEGU SU SAME KLETI I TO JEDINE VU ZAGORJU, PAK IH MI PODIŽEME ISUSU V ČAST I DEN DENES.
ISUS JE NAPRAVIL Z VODE VINE, KAJ JE OSTALE JOŠ I DENES VU NARAVI SAKOG MUŽA ZAGORSKOG SRCA.
ISUS JE PIL VINE I VODU - TO TI JE GEMIŠT, A GEMIŠT SE PIJE SAME VU ZAGORJU I NIGDE DRUGDE NA SVIJETU.

ISUSOV TATA JE BIL TIŠLJAR I ZVAL SE JE JOSIP.
A KAK BI BIL TIŠLJAR VU JERUZALEMU, KAD TAM NEMA NITI JEDNOG DRIJEVA NEK SAME PIJESEK, DOK JE PRINAS DRIJEVE BUKOVE I SAKI DRUGI ZAGOREC SE ZOVE JOSIP.
ISUS JE LIJEČIL LJUDE NA RIJECI JORDAN KAJ NIJE TOČNE. POTEK JORDAN JE PUN KROKODILOV PA BI MU SAKOG DRUGOG BETEŽNIKA TE ZVIJERI I POJELE. A I VODA JE MRZLA.

ZATE JE ON LJUDE LIJEČIL VU ZAGORJU GDE JE VODA TOPLA, TOPLICE SU SAKIH STO METRI A LJUDI SU ZDRAVI I DEN DENES.
ISUS SE RODIL VU ZEMLJI DE NIJE BILE RATA, A TAM VU IZRAELU RATUJU JOŠ I DEN DENES.
ON SE JE RODIL VU ZAGORJU JER TU RATA NIGDAR NI BILE, OSIM KAD SE MI SAMI NE SPUNTAME.
IZ SEGA TOGA SE JASNE VIDI DA JE ISUS ... ČISTI ZAGOREC!!!

Odličan!

Ide Haso ulicom i nosi buket cvijeća.
Naiđe supruga Fata i pita ga "Kome nosiš cvijeće?"
"Nosim sekretarici Ivanki!"
"Fino, bogami, njoj cvijeće, a meni k***c"!
"Dobro, oćeš ti bona cvijeće?"

Požali se Mujo Hasi:
"Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"U, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će umrijeti sutra..."

A što će ona…

Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga – ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.

Avion

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi.
Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho.
Plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Pripravnik

Mladi inženjer pripravnik, prvi dan na poslu. Njegov šef mu stavi metlu u ruke i reče:
- Evo, ovo je metla i za početak možeš počistiti moj ured.
- Metla!? Ali ja sam inženjer.
- Imaš pravo, oprosti. Dođi ovdje da ti objasnim kako se to radi.

Predavanje

Usred predavanja, predavač se obraća jednom od slušatelja:
-Dajte molim Vas kolega, probudite toga pored Vas što spava.
A ovaj će začuđeno: -
A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga i uspavali.

Upit tehničkoj podršci

Poštovana tehnička podrško,

Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0
i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje.
Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9,
a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače,
kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna !!


Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem.
Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2
Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1!
Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1.0 sistem.
U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo.
Razmislite o nabavi novog softvera, osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0.
Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0
koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8.
To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0
koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.

Tehnička podrška

Šetali Mujo i Fata ulicom, kad Fatu zaboli uho. -Joj!- vrisne Fata -zaboli me uho!
-Ne brini bona- reče Mujo i poljubi ju u uho.
-Joj, moj zub!- vikne Fata kasnije -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi.
Neki starac ih je gledao s prozora i povikao:
-Ej bolan, dal‘ ti lječiš i hemoroide da i mene poljubiš?

Banka

Pita policajac blagajnika banke koja je treći put opljačkana:
- Šta ste primetili na napadaču?
- Da svaki put na sebi ima skuplje odelo!

Pošten

- Kažete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta?
- Da.
- A zašto ste onda pokušali otvoriti blagajnu?
- Da ostavim novac za cigarete!

Bliže

Razgovaraju dvije plavuše i prva pita:
- Što misliš da je bliže, London ili Mjesec?
- Mjesec, naravno. Gdje vidiš London?

Bol

Doktor: Boli li vas kad činite ovo?
Pacijent: Da.
Doktor: E, pa – nemojte to činiti.



Poruka

Zašto plavuša lijepi markicu na mobilni?
-Šalje poruku.

Bankar

Pričaju Haso i Mujo:
-Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?
-Kako?
-Pa sa pajserom.

Istina

Sin:
- Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
Otac:
- To ti se događa u svim zemljama…

Misterija

Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

Čizmica- mala mačka koja jede sir

Donacija - sjediti u društvu nacista

Fukara - seksualno ugrožena papiga

Gorila - Los Angeles u plamenu

Herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

Karanfil - ljubitelj Gorana Karana

Katran - mačka u bijegu

Kreten- skupina od deset žaba

Licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

Nebuloze - razočarani Zagorac

Nemati - otac

Obala - la i la

Pesimističan - tajanstveni zagorski pas

Petak - ak ak ak ak ak

Pigment- svinja s okusom mentola

Poniženi - darovati supruzi malog konja

Repatica - ptica koja pjeva Eminema

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

Trijumf - tri djevice

Ustanova - plastična operacija usana

Aerobik - bik koji leti