VIC - opet

[valdop]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata: - Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

[valdop]

Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti
dokumente, kad unutra njegov šef.
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.

[valdop]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.
Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:- Kako to misliš, pogrešna rupa?

[long range]

Zvoni telefon u kući Željka Keruma. Javi se Željkova Fani, a sa druge strane se začuje ženski glas koji kaže: "Dobar dan, je li Željko kući, ja sam njegova stara prijateljica iz škole.". Fani poludi i odmah joj kaže: "Kurvo lažljiva, štra lažeš da si prijateljica iz škole kad moj Željko nikad nije išao u školu."

Heheheeheheheeh...

[Hawk]

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu. Eto ti Pandura, ide na posao i prolazi kraj Mujine terase, a papagaj vikne:

- Ej pandur!!
- ŠTA JE ??
- Jebem ti Mater!"

I tako 3 jutra zaredom papagaj psuje Panduru mater...
Dojadilo Panduru, nazove Muju i zaprijeti mu, a Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise, jer će mu u protivnom odrezat krila.
Ne da panduru vrag mira, ide opet na poso, i prolazi kraj papagaja kako bi provjerio situaciju.... A papagaj opet vikne s prozora:

- Ej, pandur !!!!!
- Šta je ?? pita pandur
- ZNAS TI DOBRO ŠTA JE!!!!!!

[Hawk]

Došao Mujo kući mrtav pijan i hoće povalit Fatu, ali ona ne da jer ima stvari. Nema veze kaže Mujo i navali.
Ujutro Fata pošla po kruh, Mujo se budi, ničega se ne sijeća, a vidi krvav cijeli krevet.
Zove Fatu, ali nema je nigdje, pođe se umiti, pogleda se u ogledalo i vidi da je krvav oko usta.
Brže bolje nazove Hasu i kaže mu: "U jbt, ubio sam Fatu....a onda sam je pojeo"

[valdop]

nisam siguran da je ovo u dobroj rubrici . . .

http://www.youtube.com/watch?v=0mh4JED9 ... r_embedded

[valdop]

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova
Vatreni sam borac protiv muskog šovinizma.

Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi.Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita' novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV cim pocne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat' i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.

Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, sa društvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada neće bit' dovoljno ravnopravnosti!

[valdop]

Dijeca odgovaraju na tako obična ili teška pitanja. Ovo je samo jedan mali djelic njihove životne filozofije:


Što je dijeta? Dijeta je kad ne smiješ ništa jesti osim onoga što smiješ.

A fakultet? To je kad učiš i nikad ne naučiš.

Reklame? One služe da ideš piškiti ako ti se piški.

Bogatstvo je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno.

Političari su ljudi koji prave napolitanke.

Aerobik? U to vjeruju samo ružne tete.

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".

Gde je Amerika? Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

Vjenčanje je kad se udaš za nekog lijepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da je slučajno ne zezne!

Brak je kad momak i djevojka odu prvo u crkvu, a poslije u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.

Ljubav? To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.

Kako se rade bebe? Rade se nocu, zato bebe žmire kad se rode. Bebe se rade kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si bezveze bio dobar.

I za kraj, pitaju jednog klinca za što služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

[valdop]

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka

se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji

u prazno.

Šef si pomisli kako ce sad svima pokazati kako ce se riješiti takvih

protuha.

Pridje mu: ''Kolika ti je placa?''

- ''Soma kuna tjedno.''

- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!!!''

Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali

on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta. Pita

ih:

- ''Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo

vrijeme u firmi?''

- ''Donio je pizzu...''

[valdop]

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata
pade na zemlju i probudi se.

Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.

Nakon 15 godina Fata zaista umre.

Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:

- Nemoj da bi se ko jope' oklizn'o, da mu ne bi jebo mater!!!!

[valdop]

Dobila babica nove zube sa metalnim navlakama i kad je išla od zubara

upozori on nju da mora jako paziti kad bu grmelo i sjevalo da ju nebi grom stepel.

I tak jen dan babica na njivi okapa kuruzu i počne se blesikati, (sijevati)

a ona ni pet ni šest nego zakopa glavu pod zemlju.

I dok je ona tak bila naiđe sused Jura i zagleda rit v zraku i okine babicu....


I dok je on to tak privodil kraju...čuješ babicu:


" Same drmaj... do zubi neš došel " !!!

[valdop]

Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: " Fuck it ! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra napravi isto, skačem dolje i ubit ću se ! "
Francuz: " Mon Dieu ! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja ! "
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi kruh s marmeladom ! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje ! "
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak.

Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: " Dear God ! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc) "
Jacqueline: " Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo; da sam samo znala..."
Fata: " Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."

[valdop]

*Oženjeni Zagorec ode da se ispovijedi pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...

- Kako to misliš - "skoro"?

- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A
kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi
200 kn!

Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do
škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:

- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli -
isto kao da sam ih stavio...*

[valdop]

Primili Muju u poduzeće za ceste, da obiljezava srednju liniju na putevima.

-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučes liniju, opet umočiš četku, povučes liniju... Jednostavno, jel'da?!

I tako Mujo počne raditi. Prvog dana izvuče tri kilometra linije, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.Trečeg dana jedva 150 metara.

- Šta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!

- Šta se čudis, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!

[valdop]

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pito!

[valdop]

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.

Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao o njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

[valdop]

Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži.

Dođe u hotel i navali na ženu.

- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.

- Imaš pravo, idemo na plažu.

Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.

Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se ovakve stvari na javnom mjestu.

- Oprostite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.

Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali kurvi naplaćujem jer joj je to treći put ovaj tjedan!

[valdop]

Ljeto. Sunce upeklo.
Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca : "Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi on ođe prosio ! "

[valdop]

Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam !
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji
školski prijatelji....