hr-oruzje.org

Cinjenica da smo postali od majmuna, može da nam služi kao olakšavajuca okolnost, ali nikako kao opravdanje.

Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji nisu ni videli ovce ili više SELJAKA koji nisu ni videli selo ?!?"

Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.

Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!

Od kada sam umro sve više ličim na pokojnog oca.

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.

Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod...
I ostao dolje...

Nije sve u novcu, ima nesto i u drugim stvarima. Nazalost,sve su jako skupe.

Od javnih radova,u toku je sahrana države.

Alkohol ne riješava probleme. S druge strane također ni mlijeko.

Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš.

Idealna težina punice je 4kg ... zajedno s urnom.

ne pijte, ne pusite, bavite se sportom umrite zdravi

Imao je premalo krvi u alkoholu...


Moja zena vozi kao munja... svako malo u nesto udari!

ništa nije više precijenjeno od lošeg sexa i više podcijenjeno od dobrog sranja

Lijepe žene su stvorene za muškarce bez mašte,
a one pametne....za muškarce bez sreće


Ko u braku ne poludi......
Taj stvarno nije normalan


Žena te pošalje kvragu...ti odeš...
a ona te tamo i dočeka


Bio sam sretan...
a onda sam se oženio

Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!

Drogom protiv sporta!


Život je bolest koju nitko nije preživija!


Nietzsche je mrtav
Potpis: Bog


Obaram ljude s nogu
Potpis: Mitraljez

Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija

U raju je lipo ali je u paklu ekipa.

Bolje k***c u ruci nego ruka u kurcu.

Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav.

Muškarci su kao komarci: ubodu pa odu.

Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim!

Ne ostavljajte ništa nedovr

Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.

Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…

Obično spavam kao jabuka - s peteljkom nagore.

Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare.
Hvala!
(osoblje)

(Tabla na crkvi sv. Bartolomea
Ako ste umorni od grijeha i tražite utjehu
(A, ispod napisano)
AKO NISTE, NAZOVITE 838-762

Što gledaš gore?
Zar ga se sramiš?
(na vrhu zida u wc-u)

Masturbacija je seks s najvoljenijom osobom!

Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!

Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.

Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Kupa se čovjek u bazenu i upita njega peder:
- “Kakva je voda?”
Odgovori mu ovaj
- “Hladna kao ku*ac”
Kaže peder:
- “Onda skačem na guzu”

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.
Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.
Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:
“To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.”

Ljubomorna žena je pronašla papirić sa nepoznatim brojem telefona u jakni svoga supruga.

Uzela je telefon, okrenula broj i počela da viće:
- “Ja znam sve!”
- “Pa zašto ste onda pozvali službu informacija?”

Dođe tip kod prijatelja liječnika. Oboje su starija generacija, i ovaj mu se žali:
Libido pao i da se u zadnje vrijeme, nešto slabo seksa i t.d. Kaže tip liječniku.

- A možeš li ti pišat? Pita ga prijatelj liječnik.
- Paaa, mogu!
- E, pa u tvojim godinama, budi sretan da možeš pišat!

Što se dogodilo kad te žena zagrli,poljubi i pozove u krevet?
- Ušao si u tuđu kuću!

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.

Kad ju je vidio kaže: "Jebi ga, barem si probala!“

Razgovaraju dva prijatelja o djevojkama:
- Što prvo učiniš kad prolazi zgodna cura ? - upita jedan.
- Osvrnem se da provjerim nije li moja žena negdje u blizini!

Pita učiteljica malog Cigu:
- Gdje si nabavio taj krasan sat?
- Dobio sam ga na popust!
- Kakav popust?
- Popustila pažnja prodavaču!

1-RADNIK: RADI
2-TAJKUN: ISKORIŠTAVA RADNIKA
3-VOJNIK BRANI OBA
4-POREZNI OBVEZNIK : PLAČA ZA SVA TRI
5-PENZIONER: ODMARA ZA SVA ČETIRI
6-PIJANAC: PIJE ZA SVIH PET
7-BANKAR: KRADE SVIH ŠEST
8-ODVJETNIK: LAŽE SVIH SEDAM
9-LIJEČNIK UBIJA SVIH OSAM
10-GROBAR POKOPA SVIH DEVET
11-POLITIČAR: ŽIVI NA RAČUN SVIH DESET

"Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?" -
"Pa čuj, nikako, a tko će onda tražiti mobitel u hlačama,
a možda baš i tada spava!!!"

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će: -
"Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?" Mujo sav sretan: -
"Šta tako dobro vibriram?" -
"Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."