hr-oruzje.org

Dobro bolan Haso...... nekakvi smo prijatelji jebo ga ti.
Kako si mi mogo jebavat ženu?

- Ama samo sam htio vidjet' bolan razliku između tvoje i moje.

- Pa što mene nisi pit'o jebem te blentava?

Pita mali Ivica tetku:
- Tetka, zašto ti nemaš djecu?
- Nije mi ih roda donijela.
- Pa što se onda nisi ševila s nekom drugom životinjom?

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:
- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo,
dok radnik s bagerom čeka.
To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:
• Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu.
Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu?
Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov.
Stani ovdje i osjećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Koja je razlika između plavuše i gripe?
Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van,
.....ali ipak je najbolje u krevet leći.

Postoje tri vrste patološke ljubavi:
-ljubav žene prema ženi
-ljubav muškarca prema muškarcu
-ljubav Naroda prema Kukuriku koaliciji!!!

Zašto Bračanin gleda video-snimak svadbe unazad?
Muzika vraća pare.

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, voliš li tatu?
- Ne volim, on me stalno tuče.
- Pa voliš li mamu?
- Ne volim i ona me tuče.
- Voliš li brata?
- Ne volim, i on me tuče.
- Pa koga onda voliš?
- Dinamo. On nikoga ne tuče!

Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kada ide kupiti kruh?
Jer piše:"SVEŽI HLEB".

Pričaju dva frenda.-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...
A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo? -A žena mi za sve saznala!

Priča Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• Šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu strašno?
• San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde špage od pidžame!

- Što je prdac?
- Krik govna za slobodom!

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Dođe Japanac u Zagreb i kolege ga vodile okolo, pa nakraju stigli i do akvarija.
Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno, a sve ribe se okrenu udesno.
On pogleda ulijevo, sve ribe se okrenu ulijevo.
Pita njega čuvar: "Pa šta to radiš?" "To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama",
kaže ponosno Japanac.
Svidi se to čuvaru, pa počne navaljivati da nauči i njega.
Napokon mu Japanac objasni da se treba koncentrirati na ribe,
pustiti da snaga njegovog uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
I vrati se Japanac tako poslije dva sata, a čuvar stoji pred akvarijem, zuri u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta.

Prijatelji su kao gaće, uvijek su uz vas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te kad padneš!

Posvađali se Mujo i Fata, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa Mujo upita Fatu:
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A Fata mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".

Frižider je bolji od muškarca.
Ma koliko kod litara vina staviš u njega,
on nikad neće početi pjevati narodnjake.

Ako se nakada osjećaš malen, neučinkovit, zapostavljen i depresivan...
Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermij u svojoj skupini!

Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel
i gleda Mujo kupaonicu, jakuzzi, sve se sjaji, pa kaže:

- Eh, što nije nedjelja da se okupam.