VIC - opet

[Papilon]

Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se
kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i
počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne
bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih
zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa
ne čuje.
Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese
cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću
sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.

[valdop]

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg
poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo
do svoga bazena.
Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u
inozemstvu u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora
iz bazena nudim milijun eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje
vode, zakrvi se bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i,
nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen.

[Papilon]

Što je plavuša bez mobilnog telefona?
p***a bez veze.

[Papilon]

Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!

[Papilon]

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
• Vidiš, sine, ovdje tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee!

[Papilon]

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i trebaju da je podele,
pa će Srbin:
• Sad ćemo ja i ti da podelimo svinju bratski!
• Nećemo, brate moj već, na pola!

[Papilon]

Majke su nas naučile:
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"
O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

[Papilon]

Krenuli Mujo i Haso za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
• Dokle ćeš ti, bona?
• Do Vakufa.
• A šta ćeš nam dat' ako te povezemo?
• Imam lijepih jabuka.
• Bil' ti Haso jabuka?
• Ne bi'.
• Neb' ni ja. Onda ništa, ne možemo te povest'!
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga stoperka.
• Dokle ćeš bona?
• Do vakufa.
• A šta ćeš nam dat' ako te povezemo?
• Može redaljka?
• Bil' ti Haso redaljku?
• Ne bi'.
• Neb' ni ja. E pa onda te ne možemo povest'!
Oni produže, a posle nekog vremena pita Mujo:
• Znaš li ti, Haso, šta je redaljka?
• Ne vala.
• Ne znam ni ja. 'Ajde da se vratimo pa da pitamo.
• 'Ajde.
Vratiše se oni do druge stoperke i Mujo je upita:
• A reci ti nama, bona, šta ti je to redaljka?
• To ja skinem gaće, pa dam jednom, pa dam drugom...
• A trebali' ti, Haso, ženskih gaća?
. ...Jok Bolan vozi u pičku materinu!!!

[Papilon]

• Opet si bio sa onim tvojim barabama! -
vrišti žena na muža, koji je dobro zakasnio i sada sjedi za stolom dok mu ona podgrijava sarme za večeru.
• Ma što ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
• Dobro, koliko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu.

[Papilon]

Sreli se CD i gramofonska ploča, i pita CD ploču:
- Bok stara, kaj si još na igli?

[Papilon]

Vozi čovjek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zakuca.
Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički trga u lokvi krvi.
Izvadi čovjek pištolj i ubije ga da se ne muči.
Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa.....!

[Papilon]

Prije seksa Šveđanka maže vaginu s nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko penisa.
- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

[Papilon]

Pita Haso Muju:
• Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
• Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...

[Papilon]

Srela se 2 poznanika:
• Drago mi je što čujem da si se pomirio sa ženom.
• Otkud ti ta informacija?
• Pa čuo sam da ste jučer zajedno cijepali drva.
• Ma ne, dijelili smo namještaj!

[valdop]

MUJO I OTMIČARI

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad
ono za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su
otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja
k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu
žensku. Tu mi puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif:
"Pustite je, majku vam!".
I pustili je oni na miru, ali postavili meni ultimatum:
"Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....

[valdop]

MUJO AUTOSTOPER
Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane
Na kraju primijeti da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko
pokupi. Priđe on jednom i upita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni
kako se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide
prema tamo, uzme ga... Nato se Mujo se snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo dat ću ti ja jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'.
- Ja ću ti napisati. Kud ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sav sretan ponosno digne karton i čeka. Ubrzo stane kamion,
kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca. Na Plitvicama odu na
kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju. Krenu dalje, pa
kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu. Kod Gračaca treću, pred
Kninom četvrtu.. Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora

[Papilon]

Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj.
Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat...
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

[Papilon]

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata.
Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."

[Papilon]

Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže:
- Uh, kako sam podrignula na picu.
- Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.

[Papilon]

Što žene i kondomi imaju zajedničko?
I žene i kondomi više vremena provode u vašem novčaniku.....
..... nego na kurcu.