hr-oruzje.org

Neki dobrodušni seljak dođe kod seoskog svečenika i požali mu se:
• Moj sin je otišao u grad i tamo živi.
Ima plaču nekih 1000 kuna, što mislite gospodine,
da li će on moći da živi sa toliko para kao dobar kršćanin?
• Sigurno. Sa toliko para i ne može drugačije.

Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi?
"Bolje išta nego ništa."

Negdje u Bosni:
-Mama, mama, kako kompjutor zna moje ime?
-Nemam pojma Admine, matere mi."

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."

Drže se slon i slonica za surle. Slonica odjednom upita slona:

Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos?

Pase krava na livadi i gleda nju s druge livade bik, a livade su odvojene žičanom ogradom.
I ide bik, preskoči ogradu i dođe do krave.
Kaže njemu krava:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi Guzara.
A bik će:
- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na onoj ogradi.

Skakali najbolji košarkaši na svjetu sa zgrade od 50m da im se ne raspadnu tenisice.
Skoči prvo Englez i raspadnu mu se tenisice.
Zatim skoči Amerikanac i raspadnu mu se tenisice.
Nakon njega skoči Rus i njemu se raspadnu tenisice.
Posljednji skoči Mujo i njemu se ne raspadnu tenisice.
Pitaju ovi njega kako je to uspio, a on kaže: "Skočio sam na glavu!"

Fotr nabavi detektor laži.
Oče: Sine, kje si bil?
Sin: U šoli. PIP (laž)
Sin: Dobr no, u kinu -.-
Oče: Kaj si gledal?
Sin: Harry Potter! PIP
Sin: OK, porno film.
Oče: Jaz v tvojih letih nisem vedel kaj je to! PIP
Mama: Hahahah...Vidi se, da je tvoj sin.. PIP

Kad joj se rodio unuk svekrva pridje snahi i kaze:
- "Ne zelim biti nepristojna, ali on uopce ne lici na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaze:
- "Ja isto ne zelim biti nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirka".

Dalmoš, purger i ličanin za šankom.
Purger: Ja volim Baricu na sebi.
Ličanin: Ja volim svoju Nelu pod sobom.
Dalmoš: Ja volim Cvitu s guza, tako da mogu gledat utakmicu.

Pristojno


Dolazi čovjek u apoteku i kaže:
- Molim jedan kurton.
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših
načina da se to traži.
- U pravu ste.
Skine potom gaće, izvadi ga i kaže:
- Molim radno odijelo za gospodina.

Prije sexa svako pomaze drugome da se skine....
Nakon sexa svako se oblaci sam...

Poruka :

Ako ti neko pomaže, znaci jebace te.

A ako ti ne pomaže, znaci izjebo te je

Krstio sam se sa 39 godina!
Tokom službe pita me svečenik:
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Velečasni, hoćeš ti me krstiti ili razvesti?

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Kaže Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!

Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.

BOXI wrote:

Ma nije valjda da si se zbudul ali je graševina već otkipjela milil sam se javiti sad kad pored tebe idem u ZG ali nikad te nema doma!!!!