hr-oruzje.org

Posle svakog leta piloti avion-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehaničarima sa opisom problema,
a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili.
Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba da se zamjeni.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom sjajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

ovaj zadnji o patuljku je najbolji!

Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"

MISAO DANA:

Zašto kad tvoja žena ostane trudna,
sve njene prijateljice
maze njen trbuh i govore "čestitamo!"
A zašto ne bi mazile tvoj k***c i kazale"Bravo majstore!"

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb MTZa

Mlaz toplog zraka ga osuši .

Nakon toga on pritisne i gumb PMP -

i Pufna Mirišljavoga Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....začu se urlik...

Naš putnik se budi u bolnici i unezemireno gleda oko sebe.

"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -

Gospodine, Vi ste u bolnici.
U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vađenje Tampona -

I nažalost ,.....Vaš penis spremljen vam je je ispod jastuka.

Kako shvatiti žene?

Ako naporno radis, onda nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrijedna lijenčina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaču,
onda si "nesposoban kreten koji nema muda potraziti nešto bolje".

Ako dobijes unapređenje prije nje, to je "favoriziranje muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste "imali podjednaku sansu".

Ako places, onda si "slabić'".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluci bez tebe, onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa zensko seksi rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge, onda si "seksista".
Ako to ne volis, onda nisi "romantican".

Ako se trudis da ostanes u formi, onda si "uobrazen".
Ako se ne trudis, onda si "nikakav".

Ako joj kupis cvijeće, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijeće, onda si "obični prostak".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "manijak koji je iskorištava".
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".


Jednostavno, zar ne?

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?

- Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:

- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:

- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka...

Pričaju dvije susjede:

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:

- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.

Nakon lude noći pita momak djevojku:

- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?

Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:

- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!

Šetaju dvije kurve i jedna upita:

- Zašto smrdiš po spermi?

A druga odgovori:

- Aj, sorry, podrignula sam.

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Poslije dugog uvjeravanja kaže on njoj:

- Ajde, daj mi malo pićku, dat ću ti mobilni.

Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Poslije završenog posla kaže Ciganka:

- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 098...

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:

- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!

Muž pita svoju ženu:

- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?

A ona će na to:

- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?

On će spremno:

- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:

- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti...