VIC - opet

[Papilon]

Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
- I, kakva je Fata?
- Pa, nije bas nesto!
- Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!




Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
- E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
- Uspio sam je nagovoriti!




Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!

[Papilon]

Francuska.. nekad davno... trci covek ulicom i dere se:
Menstruacija, pocela je menstruacija...
Gleda ga jedan prolaznik i kaze mu:
Covjece, nije menstruacija nego revolucija!
Ma nema veze, vazno je da je neko krvoprolice....



Sto piše Severini ispod pupka?
OVAJ OBJEKT JE POD VIDEO NADZOROM.



Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana,
a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i mase iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

[Papilon]

Kako se zovu sabrana djela jednog političara?

- "Sva moja obečanja".




Što je zajedničko kurvi i policajcu?!

Oboje stoje na cesti i sramote obitelj...



Dosla ciganka kod ginekologa. On joj rece da ode iza paravana, da se
skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaze njemu:
Pa dobro, doktore, ali valjda cemo prvo malo da se ljubimo!




Idu Mujo i Haso ulicom, Muji sila pišati, stane Mujo i obavlja a Haso produži dalje.
Naišla neka gospođa i veli: gospon kak ste vi zaostali,
a Mujo će: ko ga jebe stići ću ja njega!

[Papilon]

Cestom hoda bakica. Za sobom vuče dvije pune vreće za smeće.
U jednoj se napravi rupa i počnu ispadati novčanice od 20 eura.
Bakica ništa ne primijeti. Do nje dođe policajac i kaže joj: "
Bakica, novci vam lete iz vreće!" Bakica se osvrne i kaže:
" Ajme, stvarno, hvala na upozorenju."

" A od kud bakica ima toliko love?", upita policajac. "
Ah, znate, živim u blizini nogometnog stadiona i posjetitelji često idu pišati na moju odradu.
Kad raskopčaju hlače i pokažu svog pimpača,
ja približim škare i kažem da plate 20 eura ili ću im odjeći luleka."

" A, tako! To ste se dobro sjetili.", kaže joj policajac.
"A što vam je u drugoj vreći?", ponovo upita.
Bakica mu odgovori: " Joj, znate, neki odbijaju platiti."

[Papilon]

Mujo u Njemačkoj upao u rasističko društvo i postao i sam rasist. Vraća se vlakom u Bosnu, a vlak pun puncat.
U jednom kupeu sjede sami crnci i jedan Kinez. Mujo se izdere na jednog crnca: "Ti! Marš van iz kupea!"
"A ti, Kinez, da me probudiš u Sarajevu!"
Mujo sjedne na mjesto onog crnca kojeg je istjerao i zaspe. Dok je spavao, crnci mu namažu lice crnom pastom.
U Sarajevu ga Kinez probudi i on ode kući svojoj Fati. Zakuca na vrata, a Fata proviri kroz špijunku i pita:
"Ko je?"
"Jel ne vidiš, to sam ja, Mujo!"
"Nisi to ti, to je neki crnac!"
"Nemoj zajebavat, puštaj me unutra!"
"Ma kažem ti da si crnac, evo ti ogledalo pa gledaj!" - gurne Fata Muji ogledalo ispod vrata.
Mujo se pogleda i zadere "A glupog li Kineza, probudio crnca umjesto mene!"


Vozili se busom Mujo i Haso iz Rijeke u Zagreb i kad su stali u Severinu na Kupi Mujo izvadi pimpek i pocne drkati.
Pita ga Haso:"Dobro Mujo jesi li ti normalan?! Sta to radis !"
A odgovara mu Mujo:" Pusti me Haso, hocu i ja da svrsim u Severinu!!"



Svađaju se muz i zena, i ona mu u ljutnji kaze:
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.
A on njoj odgovori:
- Zenidba između srodnika je zakonom zabranjena.



Haso Muji:
- "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"

[Papilon]

Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov.
Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio.
Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana,
te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla,
ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila.
Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."

Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.

Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd.
Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"

Što mislite što mu je žena odgovorila?

Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - pa bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"

[Papilon]

Tko je izmislio triatlon?
Cigani.
Dodju na Jarun pješke, okupaju se i odu biciklom.




Pita Ivica didu:
- dida, se ti i baka jos uvijek seksate?
- kak ne, ali samo oralno - veli dida
- kaj je to oralno?
- ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"



Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.



Pričaju dvije plavuše: -
Znaš, prošli tjedan mi se dogodilo nešto straaaašno!
Probudila sam se usred operacije! -
Nije to ništa, ja sam se jednom probudila usred seksa.




Stipe šeta po splitskoj rivi i na uzici vodi puža.
Sretne ga Jure, pa upita
- Ajme Stipe ća imas lipoga puža.
- Ima sam ja i lipšega, ali mi je uteka.

[Papilon]

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako napraviti reklamu.
Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s leđa ih pocinju karati.
Ruskinje se pocnu derati:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker progovara:
- Jebače vas i dalje ako ne kupite naše perilice!




Poslije smrti, prometni policajac stigne kod Boga.
Bog ga upita:
Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra djela ljudima?
Jesam, odgovara pomalo nesigurno,
A jesi li možda činio i zla?
Ma Dešavalo se.
E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta.
Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
Bože, a mogu li ja ostati ovdje na raskršču?

[Papilon]

Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost - imao je vrlo
rijetku krvnu grupu. Donator je pronađen, no uspostavilo se da je Židov.
No, šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti
dao mu je veliku kuću i skupi auto. Prošlo je neko vrijeme -
a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah pozvali istog donatora,
koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita:
- Ali, ... prošli put sam dobio kuću i automobil !?...
- Tada u meni još nije tekla židovska krv ..

[Papilon]

malo savjeta:

Timski rad je zakon.
Uvijek mozes okriviti nekog drugog.

Imati odjeljak za pusenje u restoranu
isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

Nikad ne ispituj dubinu vode s obje noge.

Udaranjem glavom o zid trosite 200 kalorija na sat.

Alkohol je nas najveci neprijatelj.
Samo kukavice bjeze od neprijatelja.

Bio sam na IQ testu.
Srecom bio je negativan.

Moguce je spasiti puno stabala ako
drzava prestane tiskati obrasce za porez.

Prodaje se pas. Jede sve i voli djecu.

Nepismeni?
Pisite za besplatnu pomoc.

Nikad nista nemojte raditi po prvi put.

Kokos je nacin na koji se jaje razmnozava.

Postoje samo dva pravila za uspjeh:
(1) Nikad nemoj reci sve sto znas

Nitko nikad nece pobijediti u borbi spolova.
Ima previse suradnje s neprijateljem.

Cestim spavanjem mozete sprijeciti starenje.
Pogotovo ako to radite za vrijeme voznje.

Tesko je biti nostalgican kad se
nicega ne mozes sjetiti.

Ako nosite jednu crnu i jednu smedu cipelu, velika
je vjerojatnost da kod kuce imate jos jedan takav par.

[Papilon]

Gleda Mujo kroz prozor i vidi čudan sprovod.
Gleda on i nije mu jasno: vidi prvo idu dvije crne limuzine,
iza njih Haso sa njegovim ovčarom a iza njega red od tisuču muskaraca postrojenih jedan iza drugog.
Siđe Mujo ispred zgrade i polako pridje Hasi te ga upita: -
"A jel Haso čiji je ovo sprovod?" Haso onako tužno odgovara:
- "Vidis ove dvije limuzine, eh pa u prvoj je moja pokojna žena a u drugoj pokojna punica.
" Mujo i dalje zbunjen pita: - "A što je s psom?" Haso: -
"Ama Mujo napao pas moju ženu, te je ugrize za vrat i ubi je,
a u tom trenu punica prileti spasi je, ali pas i nju isto ubi!!
" Gleda Mujo i kaže: - "Hej Haso mogu li ja malo posuditi tvog psa?" Haso:
- "Moze vala, jarane moj al' stani u red!!"

[Papilon]

Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu
i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti večoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu.

Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio.
Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu rece:
'Brine Vas da li ček ima pokriče? U redu, ovako cemo:
budući da je danas subota i već su sve banke zatvorene, zadrzite ček i nakit do ponedjeljka.
U ponedjeljak nakon sto unovčite cek, posaljite dragulje gospodični! Slažete li se?'

Prodavaču je laknulo.
U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, je otkrio da ipak nema pokriče..
Istog trena je nazvao gospodina i taj mu mirno odgovori:
'ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...

[Papilon]

Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika.
- Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle.
Gospodine načelnice, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama.
- Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonačelnik.
Začu se lavež.
- Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
- Htio me ujest.
Kada se čula mačka, Tarzan veli
- Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka.
- Morao sam, htjela mi popit mlijeko.
Kad odnekud se začu koza - Meeeee -
- Laže, laže kurva,....vice Selim, nisam matere mi.

[Papilon]

Dođe Mujo kući i sa vrata priopčava ženi novost:
"Fato, jesi li čula za novi zakon.
Obitelj koja rodi četvero djece, dobije penziju!"
Sto velis? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jašta bona kasno je da pravimo četvrto.
Nego imam ja vanbračnog sina.
Hoces da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
-"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina,
ali kod kuce zatekne Fatu samu.
"Bona Fato gdje su djeca?"
"jebiga i drugi za čuli novost te došli i odveli svoje."

[Papilon]

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru.
Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, Haso ševi tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi.
Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru.
Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, Haso ševi tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi.
Poslije kratkog vremena opet ista priča,
probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza.
Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da ju Haso ševi!

[Papilon]

dva lika bili na skijanju...
samo, nekako im se previše sviđao čaj s rumom tako da su cijeli dan proveli nalakćeni na šank.
kako se počelo smračivati primijete oni da je njihova grupa otišla sa skijališta.
trgnu još po jednu i upute se dolje u selo pješice...
no, kako već mora biti, izgubili se u svoj toj bjelini onakvi pijani
te tek nakon višesatnog tumaranja po snijegu nabasaše na nekakvo malo seoce
u kojemu je tek na jednoj vili gorjelo svjetlo.
smrzuti i već napola izbezumljeni pozvoniše na vrata koja malo zatim otvori jedna otmjeno odjevena stara baba.
tu su prenoćili...
šest mjeseci kasnije zove jedan od frendova onog drugoga:
"e, bog...sjećaš li se još one stare babe koju si onako pijan iskarao tamo u brdima
i kojoj si ujutro kad smo odlazili rekao da se zoveš i prezivaš mojim imenom i prezimenom?"
"ha ha ha haaaaa kako se nebih sjećao...jooj, otkud ti ona pala na pamet?"
"eto, jutros me zvao njezin advokat.
umrla je...i sve je meni ostavila...."

[Papilon]

Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :
Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara: 'Nema problema,
ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori,
'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Na to muška papiga odgovori: 'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'

[Papilon]

Najel se Zagorec graha sa zeljem i špekom, popil pravuga tuduma i prešel je u Zagreb
pak se vozi vu tramvaju. Tramvaj je pun, a našeg Zagorca počinje nadimati i napuhavati,
a on ti lijepo pusti golubeka šteri nije bil za podnesti...
Na prvoj stanici svi putnici izlaze gurajući se van od nesnosnog smrada.
Zagorec ostane sedeti i zgleda se po tramvaju.
Pogleda iza sebe, kad vidi tu jenuga črnca kaj sedi na stolcu iza njega... pravi črnec.
Zagorec ga pogleda i vidi da ovaj sedi na svojem mestu i ne mrda, pak ga bojažljivo priupita:
- kaj je bilo, kaj sam te skuril?

[Papilon]

Štef se povjerava Juri;
"Ne znam kaj mu je, ali moj se pimpek ponaša kak cucek..!"
Kak to misliš? - pita Jura
Pa mojoj ženi neće niš, a susedu bi zdrapal..!


Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."


Razgovaraju Mujo i Haso:
- Žena napustila Halida i ostavila ga bez novaca.
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali još uvijek je tu...




Kako se zove kondom na bosanskom?
-Fes za čunu...




Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Ona: "Mujo ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

[Papilon]

nakon dugo vremena Mujo nasrče na svoju Fatu.
stenje Mujo a jadna Fata zapomaže:
-bodi Mujo
-ma bodem Fato
-bodi Mujo kad ti kažem......
-bodem,bodem bas mi je super
-ma skini mi bodi jebo ga ti!




dosao Mujo u New York i šeta gradom,
kad sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik.
gleda Mujo i kaže:
e što je standard, pojebeš i baciš!!!




pričaju Mujo i Suljo:
mujo: znas da u New Yorku svake tri minute žena biva pregažena?
Suljo: uuuuuu jebla majku jest izdžljiva