VIC - opet

[Papilon]

Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati
Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija
tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu, čuješli me??",
pomalo ustrašenim glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ!
Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek: " Prekrasno je, plavo nebo, kratko
pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, inakon
obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka,
imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo
i akojoš možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti
partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi
smjelo biti u raju?!? "
Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec na farmi u Međimurju. "

[Mike_Torello]

Ovo dobih na mail, inace ne stavljam viceve ali ova dva su mi bas zanimljivi =)

"Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?
Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!
Masa oduševljena.

Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...

I to je valjda to - LJUBAV!"

-----------------

"Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sljedeće:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vra ć am mami ! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .
Nemoj se oblačiti jer ti ...
NE IDEŠ!!!!!!!!!"

[Papilon]

Na nekom medicinskom kongresu ugleda mladi liječnik zgodnu kolegicu i odluči je pozvati na večeru.
Ona pristane i odu oni tako u restoran.
Kad je konobar donio jelo, ona se ispriča i ode u toalet oprati ruke.
Nakon večere, on je pozove da provede noć u njegovoj hotelskoj sobi.
Ona opet pristane, te ga malo kasnije, usred predigre,
opet zamoli da je isprića dok ode oprati ruke.
Nakon seksa, opet ista stvar, nisu ni završili, a ona je već bila u kupaonici i prala ruke.
"Ti si sigurno specijalizirala kirurgiju," konstatira liječnik.
"Vrlo oštroumna pretpostavka, a kako si pogodio?" upita ga ona.
"Vrlo jednostavno, stalno pereš ruke."
"A ti si," na to če ona, "sigurno anesteziolog?"
"Otkud znaš?" iznenadjeno će on.
"Ništa nisam osjetila."

[Papilon]

Zaspao Mujo na nudistickoj plazi i kad se probudio vidio je da su mu testisi izgorjeli na suncu.
Brzo on navuce gace i ode doma. Jos sa vrata vice: - Fato, brzo daj jogurta!!
Fata mu da, a on ode u WC, zakljuca se, nalije jogurt u lavor,
te lijepo smjesti testise u jogurt na hladjenje.
Fata pogleda kroz kljucanicu i vidi Muju kako sjedi u lavoru, te začuđeno rece:
- Eto, mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune!




Hvali se Stef Bari: Znaš Barek, danas su me primili u društvo izlječenih alkoholičara!
- Tebe? Pa, cijeli dan ločeš k'o deva?!?? - Pa da. Služim kao loš primjer.

[Papilon]

Potpuno dobro odgojen muškarac
živi kod svoje ljubavnice, a
umire kod svoje žene.
(Becque)

Muškarac je star onoliko koliko se osjeća starim,
a žena koliko staro izgleda.
(Collins)

Najmuževnija osobina je nježnost.
(A.Mudrić)

Samo slabići traže od svojih žena
bezuvjetnu predaju kao svoje pravo;
to je poniženje za oboje.
(Tagore)

Kad bi muškarci bili tako dobri ljubavnici kao što pričaju,
žene ne bi imale vremena ni za počešljati se.
(Guitry)

Muškarac nipošto ne želi biti prijatelj neke žene
ako može biti njezin ljubavnik
(Balzac)

Muškarac koji je uspio do starosti ostati stvarno
zaljubljen u svoju ženu,
vjerojatno je često bio na službenom putu
(Mikesh)

Muškarca uvijek više privlači žena koja se interesira za njega,
nego žena koja ima lijepe noge
(Kurtlen)

Zašto se zgodne žene udaju za dosadne muškarce?
Jer se inteligentni muškarci neće ženiti zgodnim ženama.
(Maugham)

Muškarac je zadovoljniji kad je na stolu dobar ručak,
nego da njegova žena govori latinski.
(Johnson)

Ako žena nađe ljubavnika, moguća su dva razloga:
ili je sita svog muža ili nije.
(Likok)

Kad ne bi bilo žena
dijamant bi bio običan kamen.
(Hugo)

Muškarci uvijek žele da budu ženina prva ljubav.
Žene žele da budu njihova posljednja ljubav.
(Wilde

[Papilon]

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je
svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio
na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor
na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada
kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž
zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu
i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj
Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol,
i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem
na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

[Papilon]

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme
prolazi, a ona
nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad
prodala!",
a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet
govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala,
nigdi se ne žurim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj
jedan gospodin
i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala
bi da mi
pomogneš da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne
žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili
sačekala da
spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si
gladna?",
a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne
žurim".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam
kavicu skuham?",
ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa
mnom u spavaću
sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",
a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne
žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i
veli:

"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada
im bum pričala ...
em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila,
jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ...",
A ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim
!!!

[Papilon]

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vjedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti...

[Papilon]

Obraca se muž svome odvjetniku:
- Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim covjekom rekla da sam idiot!
- Ispricajte mi kako se to dogodilo.
- Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim covjekom u krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"



Djecak otvara kucna vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda!
Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?

[Papilon]

TV program:

4.00 Dobro jutro šljakeri

6.00 Dobro jutro radnici

7.00 Dobro jutro djaci

7.30 Vijesti i tracevi uz jutarnju kavu

7.40 Jutarnja gimnastika za nezaposlene mazohiste

8.00 Školski program:
Upoznajmo prirodu dok nije izumrla, Matematika za konobare, Kemija za vinogradare, Biologija: Upoznajmo egzoticne životinje – domaceg papucara i pripitomljenu svekrvu, Njemacki jezik: Cimer fraj, Engleski jezik: Jes, okej

9.00 Reporteri javljaju:
Javljanje reportera uživo iz regionanih televizijskih centara. Saznajte: koja je lokalna cesta asfaltirana i koji si je lokalni politicar pripisao zasluge za to, tko je nova miss zaselka, tko je otišao u stecaj, tko štrajka i tko se rasipa obecanjima.

10.00 Danas u Saboru:
Domaca humoristička serija s vrijedjanjem i svadjanjem. Epizoda: „Ni sam ne razumijem što sam rekao“

10.50 Superman, Spiderman i Batman protiv hrvatske mafije - Crtani film za djecu i naivne odrasle

11.00 Dobro jutro tatini sinovi i mamine maze: Danas cemo govoriti o temama: kako dobiti od tate novi auto, kako spiskati maminu placu za pola sata, kako iskoristiti roditeljske veze za upis na fakultet

11.30 Dobro jutro studenti - Izdvajamo priloge: Tajna mladosti – kako postati vjecni student, 3. susret i razmjena iskustva ilegalaca iz studentskog doma i ilegalaca-partizana

12.00 Podnevne vijesti s crnom kronikom Da Vam prisjedne rucak

12.15 Conchita & Chiquitita - Meksicka sapunica za ispiranje mozga, 10.342 epizoda

13.00 Tv prodaja: - „Narucite danas, platite sutra, zažalite prekosutra“ moto je ove emisije namijenjene lakovjernim gledateljima s viškom novca i manjkom pameti

13.20 Doktor Frank Stein - Ljigava njemacka serija o zgodama lijecnika koji u toku dana: operira 10 pacijenata, zavede 2 mlade bolnicarke, u saobracajnoj nesreci spasi 7 osoba, ruca sa svojom ženom, poigra se sa svoje 5-ero djece, obidje svoje 2 ljubavnice i navecer karta sa svojih 9 prijatelja.

14.00 Tv - dvoboj - Muškarac s kuhacom protiv žene za volanom

14.30 Pištolj u ruci a novac u banci - Americki kriminalisticki film koji cemo nemilosrdno isprekidati reklamama u najzanimljivijim situacijama

17.10 Prijenos utakmice Hrvatska : Nigdjezemska

18.45 Analiza utakmice - Tješenje nježnih duša razocaranih i uplakanih navijaca

19.00 Domace je domace - Domace instant pjevacke zvijezde predstavljaju svoje pjesmuljke koje cemo zaboraviti za tjedan dana

19.15 Reklame

19.20 Vijesti

19.40 Opet dosadne reklame

19.45 Sportske vijesti

19.50 Pogadjate vec i sami – reklame

19.55 Prognoza vremena

20.00 Nije Vam dosta – pa evo još reklama

20.15 Pošteni politicar - Hrvatski znanstveno-fantastični film

22.00 Laku noc penzioneri - U vecerašnjoj emisiji pogledajte najljepše bajke o povecanju penzija

23.00 Laku noc djeco - Draga djeco bio bi red da idete spavati, vaši umorni roditelji vec hrcu pred televizorom

23.30 Izvještaj s burze - Ako spadate u pola promila Hrvata koji imaju dionice uvrštene na burzu ovo je emisija za vas

23.45 Joža i Štefica pod plahtom - Erotski film za povećanje nataliteta

[Papilon]

U seosku birtiju svaki dan dolazio lokalni pijanac, narucio bi tri pive
i tri case, pa polako. Tri po tri i tako dokle ne padne na pod.
Jednoga dana pita ga konobar:
- Vidim da volite popiti, ne zelim vam prigovarati, ali zasto narucujete
po tri pive i tri case? Zgriju se, narucujte jednu po jednu pa uvijek
imate hladnu.
Odgovara pijanac:
- Ma imam ti ja dva brata koji rade u inozemstvu i novcano me pomazu. Pa
ti se ja u znak zahvalnosti svaki dan sa njima proveselim. Jedna ja za
mene, a dvije za bracu.
OK, rece konobar, kad je tako onda u redu. Nastavilo se to tako
mjesecima. Kad jednog dana pijanac nije narucio tri, nego dvije pive i
dvije case, i sutra opet. Prekosutra ponovo. Dvije po dvije, pa na pod.
Konobaru sada neugodno, mozda se jednome bratu nesto dogodilo, ali ipak
skupio hrabrosti pa jednog dana ga pita:
- Oprostite, gospodine, neugodno mi je pitati, ali vidim da narucujete
po dvije pive i dvije case. Jeli sve u redu sa obitelji? Mislim ono,
braca, znate, svi su OK?
Odgovara mu pijanac:
- Ma sve je u redu braca su, bogu hvala, zivo i zdravo. Nego, ja sam iz
zdrastvenih razloga prestao piti.

[Papilon]

Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo
zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do
bedara, a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je digne skroz, i da
svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to
zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za
zenom.
- Sto, da radim, sto da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!!





Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja.i kaže:
"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".

Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

[Papilon]

TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

[Papilon]

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno:
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...
Bill očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
- I pošalje on Gatesa u pakao.
Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
- Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.

[Papilon]

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana
osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja:
koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je
naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a
ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra
je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je
počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad
me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za
raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u
početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva
mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti
neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju
priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset
godina marljivo pušem u nju!!

[Papilon]

Mlađa kčerka pita Berlusconia:

"Tata, sto je to ljubav?"

"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji,
koji te provoza gondolom, koji te odvede na veceru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marka,
koji ti kupi Mercedes po tvom izboru,
jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali,
koji ti pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."

"Tata! A gdje su tu osecaji, želja, lupanje srca, prvi susret, drzanje za ruke, prvi poljubac?"

"Kčeri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi te jebali za badava ......"

[Papilon]

Sastanu se policajci na sastanku policajaca.
Što da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača.
Utvrde da se to previše troši, a košta.
Ustane jedan pametan i kaže:
Dajte im da pušu u kurtone!
Ko je pijan, taj će sigurno puhati, a tko je trijezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa,
a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
Evo, do sad su nas tukli, sad će nas još i jebati!
A baba iza njega će:
Sine, da dođem u stanicu ili idete i po kućama?

[Papilon]

Umro Slobo i otišao na onaj svijet.
Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju.

> Kaže on njoj:
> "Indira, daj malo duše."
> "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
> "Indira, daj malo srca."
> "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
> "Indira, daj malo p**ke."
> "Ma, dala bih ti ja, ali što če ti kad si k***c ostavio svom narodu."

[Papilon]

Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaže njemu amer:
- "Znas li da su naši traktori John-Deer najjači na svijetu."

Kaze Srbin:
- "Znam",mada nisam baš siguran i odmah ga upita: "Znaš li ti da su nasi IMT najbrži na svijetu?"
Kad če ti Amerikanac:
- "Kako da nebih znao, gledao sam 95-e uživo prijenos trke od Knina do Beograda."




Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čovječe, ja to ne bih nikada učinio!"
"Griješiš, griješiš, dragi moj. Vidjećeš, mnogo je bolja od tvoje!"

[Papilon]

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu.
Legne na rucnik,
a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima.
Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude.
Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi,
odmah prestani i dodji ovamo "