VIC - opet

[oštrostrijelac]

dečki, ova dva zadnja su za 5

[Papilon]

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci,
a njegova je zena bila uz postelju svaki dan i noc...
Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i veli:
"Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??
Zena kima glavom dobrohotno se smjeskajuci...
a sjecas se kad sam ono poceo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..
ona i dalje dobrocudno kima...
a sjecas se kad nam se kuca zapalila, a ti nisi niti rijec rekla, samo si bila uz mene...
naravno da se sjecam, zena ce...
pa ono kad mi je i sa zdravljem lose krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
naravno dragi, sto drugo...
E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu...

[Papilon]

Doso Huso kuci i kaze Fati: "Fato daj odma pivu".
"Nema ba Huso pive u kuci".
"Ma trci odma do ducana i donesi mi pivu, al da si se odma vratila".
Ode Fata, ali je nema pola sata, sat, dva sata i kad je vec poceo padati mrak ide ona i nosi pivu.
Kaze Huso "Pa gdje si do sada sunce li ti tvoje".
"Joj, Huso ne pitaj".
"Sta je bilo".
"Ja van iz kuce kad ono njih trojica. Uvukose me u neku kucu i udri - jebi, udri - jebi, udri - jebi i tako tri dana".
"Ma kako tri dana, tek je vecer".
"Pa ja se samo dosla javit".





Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

[Papilon]

Išli u shopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli na kat, a
Hercegovci u prizemlje busa. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na
katu muk. Došli oni u Austriju, obavili shopping , uspjeli podmititi
carinika da im ne naplati carinu.....

Opet u prizemlju fešta, a na katu muk!

Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše
volje...kad tamo.............svi se izbezumljeno drže za sjedala, na
licima im užas...

Pita on Muju: je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte
malo s nama.........

A veli Mujo: E, bolan, lako vama, vi imate vozača








Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga,okreće,
zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

- Kaj je Štefica- pita gazdarica.

- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u
kondom.

- Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje
promatra
kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".

[Papilon]

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu majstor tetoviranja :
- Opa, želite zadiviti curu ?
- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj ?
- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

[Papilon]

HIMNA KRADEZE-a
Guta knedle Jadrančica,

Šuker zvjera blijeda lica,

Milinoviću tlak skače,

Kalmeti se tresu gaće,



Biškupiću glas trepeće,

Čobo zalogaj premeće,

Dropulićki pogled skreće,

Franjo v grobu se okréće.



"Al samo je Ivo krao,

drugi nitko nije znao",

blebne Vlado Šeks,

pa cugne na eks.



U se, na se i poda se,

svi zajedno i svak za se,

koja je to stranka ZNA SE!

[Papilon]

U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama".
Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
- Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas.
Samo je jedna takva mama.
Jura čita zadaću:
- Samo je jedna mama tako dobra kao moja.
Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
- Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena.
Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je.
Mama je bila u krevetu sa susjedom.
Kad me je vidjela, zamolila me je da joj donesem dvije pive iz frižidera.
Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva....
Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama. !!!

[Papilon]

Pita sudac optuženog: - Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
Optuženi će: -A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?


Priča Štef svom liječniku-
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest...
- Nema problema, Štef,dovedi ga pa ga bumo izlječili
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu
- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil
- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.
- E jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!!



Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš.
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike ?



Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne ?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

[Papilon]

Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe.
Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada.
Potrči najbrže što može puteljkom.
Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže.
Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"

Vrijeme se zaustavi.
Medvjed zastane na mjestu.
Šuma umukne.
Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim,
a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti.
Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina,
no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?

- Dobro, reče glas.

Svjetlo se ugasi.
Šumom ožive glasovi.
A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

[Papilon]

Jebeni kineski kalendar

Prije 3 godine, kineski kalendar godine, znak krava. . .
Bolest kravljeg ludila.

Prije 2 godine, kineski kalendar godine, znak ptica. . . .
Ptičja gripa

Prije 1 godine, kineski kalendar godine, svinja ...........
Svinjska gripa.

Ova godina je godina penisa .....
Jel' netko zabrinut ???

[Papilon]

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

[Papilon]

Homoseksualac došao doktoru na test za SIDU.
Doktor: "Zao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!"
Mladić: "Ajme, šta ću sad, Hoću li umrit ili šta, ima li Kakvog lijeka, doktore Dajte učinite nešto ...."
Doktor: "znas, ne postoji lijek, ali ja Recep jedan imam ja ako ćeš ga koristiti svaki dan ćeš ozdravi!
Mladić: "Samo recitirati doktore ... na sve sam spreman"
Doktor: "zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mljekom, Zatim razbiti i smućkat 3 jajeta i dobro pošečeriti ja to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!"
Mladić: "Počet ću već danas ... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru: "zašto si mu rekao da je test pozitivan kad je negativan"
Doktor: "Nek čovjek Nauči za što služi guzica" :

[Papilon]

"Dočekajte Novu 2011.u elitnom
društvu!
HOTEL REMETINEC
Uz VIP domaćina Ivu Sanadera:
...-Austrijski stol,
......- muški zbor "Sapuni",
-projekcija filma "Snatch - zdrpi i
briši ".
Rezervacije kod državnog
odvjetnika
Broj mjesta ograničen!
Organizator eventa: Fimi-Media.",,

[Papilon]

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i doktor počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice.
Napokon daje dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopće nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

[Papilon]

Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje godine ( 50 - 55).
Mnogo je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli seks sa majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Večeras, mali , je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strašno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenađenje!!!

[Papilon]

Zove Mujo šefa:
"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,
boli me ruka, boli me noga..."
"Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim
kad sam bolestan! Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi popuši i opet
sam spreman za posao!"
"Dobro, pokušat ču."
Sat vremena kasnije:
"Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne
boli ruka, ne boli noga...
i šefe, kakvu lijepu kuću imate!"

[Papilon]

Uselio Mujo u novi stan i odlučio se strogo pridržavati kućnog reda.
Legne tako prvu večer u 22 sata kad začu u stanu ispod sebe strašnu buku.
Siđe dolje, pozvoni i otvori mu mladić.
Oprostite smanjite malo prošlo su 22 sata.
Znamo susjed, mi imamo bend, a sutra nam je koncert pa vježbamo malo.
U redu ako je tako.
Drugu večer opet isto buka u stanu ispod.
Mujo siđe, mladić mu otvori vrata.
Dobro što je večeras?-upita Mujo.
Znate susjed, koncert je ogođen za sutra pa još malo vježbamo.
U redu, al nemojte da vam to prijeđe u naviku.
Treću večer dečki opet sviraju, al začudo nema Muje.....
Odluči mladić vidjeti što je s njim.
Popne se na kat iznad, pozvoni-ništa, uhvati za kvaku-otvoreno.
Uđe u dnevni boravak i ugleda Muju kako sjedi u fotelji i drka.
Što to radite susjed?-upita mladić. -
Malo vježbam, pa ću vam sutra jebati mater!

[Papilon]

Šeta se mujo po bolnici i vuče za sobom konzerve zakačene na lancu.
Naiđe psihijatar i upita ga:Mujo šta ti je to?
a on odgovori:Bolan doktore to vam je moj pas Floki!
na to doktor začuđeno pogleda i kaže mu:
Ajmo se dogovorit ovako,sutra ću te upitat opet što ti je to ak budeš znao ideš kući!...
sutradan ide Mujo opet vuče konzerve za sobom.
Nailazi psihijatar i upita ga:
Mujo šta ti je to? kaže on pa konzerve na lancu! kaže psihijatar O.K. slobodan si možeš kući...
izađe Mujo kroz vrata psihijatrije i okrene se prema konzervama i reče:
To Floki jesmo ga zajebali.......

[Papilon]

Kako se žene čuvaju svinjske gripe?
Riješe se starog krmka i nabave mladu piletinu...


Kako ćete znati da imate svinjsku gripu..?
Kad vas počne privlačiti napoj koji ona vaša krmača skuha!

[siniša]

Dobio Mujo posao da vozi autobus.
Došao na razgovor sa šefom i ovaj mu kaže: "Tvoje je da voziš i da naplaćuješ karte"
Prvi radni dan, i odmah mu se dogodila prometna nesreća.
Drugi dan došao mu šef u posjet u bolnicu i pita ga: "Mujo šta se dogodilo, gdje je zapelo"
Mujo mu odgovori: "Šefe, ja ti nemam pojma, ja sam u zadnjem redu naplaćivao karte"