VIC - opet

[Papilon]

Sreli se na mostu preko Save Slavonski zec i Bosanski zec.

Bosanski zec - Kamo ideš?

Slavonski zec - Evo idem kod tebe u Bosnu, čuo sam da je trava dobro narasla, da su lijepi pašnjaci. A kuda ćeš ti?

Bosanski zec - Idem u Slavoniju!

Slavonski zec - Zašto?

Bosanski zec - Bosanci štroje konje.

Slavonski zec - Kakve ti veze imaš s konjima?

Bosanski zec - Dok ti Bosancu objasniš da ti nisi konj...

[Papilon]

Oda jednom radniku!!!

Adam praotac ljudi tvoju vrijednost znao je da prosudi
on te čuva i brižljivo skriva, smokvinim listom on te pokriva
njegovom cilju ti si bio meta jer ti si kurče stvoritelj svijeta
i naša majka prabaka Eva,znala je cjenit vrijednost kurčeva
jer da je Eva na štetu roda poslušat htjela zapovjed boga
nebi nigdje bilo živa biča a kamoli živa kurčiča
e kurčevi crni a i vi bijeli
kurčevi mrki a i vi plavi
da ste nam živi da ste nam zdravi
jer samo zdrav k***c ženama treba
ona ga mazi ona ga vreba
dala bi bogastvo tisuču kesa
za onaj pedalj živoga mesa
e kurče kurče iz prljavih gača
ti si izvor čari i mnogih nedača
e kurče kurče kad si u snazi
svaka se žena oko tebe mazi
a kad te starost ovlada luda
i tvoja muška uvenu muda
tada se skupiš tada se sušiš
na hladno dupe nasloniš glavu
i sanjaš svoju nekadašnju slavu
kako si nekad u svom bjesu
bušio rupe u zdravome mesu

[Papilon]

Mali, star tri leta, niš ni govoril...
bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lječnika, ali niš ni pomoglo .

Malo je bil defektni .

Jedno jutro, dok su svi bili oko stola, mali se zdere:

"Deda!"

Svi skoče od sreće i ubijeju se dugo u noć... a drugo jutro, umre deda !
Svi tužni , nasta muk i mali opet ne veli reč do drugog leta,
kad jedno jutro , opet se zdere:

"Baka!"

Svi veseli, ali, ukućani u strahu .

I tak , drugo jutro nađu baku mrtvu u krevetu,
zakopaju oni nju a mali opet godinu dana ne veli ni reč.
Več naučeni prognozama malog , muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije ni živ osim nas roditelja?!"
Drugo jutro mali za doručkom, zdere se onak muški:

"Tata".

Stari opadne u duboku depru .
Ode u grad i napi se k'o svinja.
Obišal je sva mesta kaj su mu nekaj značila i navečer se mrtav pijan uvuče u krevet.
Vjutro ga zbudi žena , a on još onak ušlagiran :
"Kaj mi je, kaj sam ja to na onom svetu?"
Žena odgovara :
" Ma daj se zbudi , nisi na onom svetu, daj se obleči brže, vumrl je sused Jura, moramo iti prek "!

[valdop]

☺ Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?'
'Ja se osjećam kao novorođena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'




☺ Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'

[valdop]

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni, jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!

[valdop]

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u
panici, ko njegovi putnici iz autobusa!


Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaze:
-Mars pijanduro , vracaj se gdje si bio!
-Nosim cvijece za najlepsu zenu na svijetu! kaze Mujo.
Fata se raznjezila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijece?
-A gdje je najljepša zena na svijetu?!


Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz geografije.


Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.


Hvali se sretna mama svojim susjedama:
"Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte!"
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."


Kaže Sosa Lali:
Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promiješaj ručak na svakih po'
sata."


Idu dva iznemogla covjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gdje je
pipa, a on im odgovori:
- "Samo idite ravno i u slijedeći utorak skrenite desno!"


Izlazi čovjek iz ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
-Š...tta tebi fffali?
-Imam zapaljenje prostate.
-Aaaaha! A š..štta je tto?
-Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.


Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?
Sada se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'*

[Papilon]

POJASNJENJE POJMOVA

- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;

- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;

- PLES - vertikalna frustracija horizontalne zelje;

- EKONOMISTICA - expert koji ce znati sutra zašto se ono sto je predvidio jučer nije dogodilo danas;

- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;

- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu;

- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;

- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;

- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa;

- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;

- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;

- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;

- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;

- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

[Papilon]

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u
zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto su govna na kante."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" pita Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

[Papilon]

U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama". Drugi dan u skoli Marica cita svoju zadacu:
"Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama."
Jura čita zadaću:
"Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra."
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
"Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je.
Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj
donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva.
Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama."

[Papilon]

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Znate li koja se životinja nakon svoje smrti okrene još otprilike petsto puta? Janje.

Znate kako životinje odlaze na odmor? Lav uglavnom ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Što se dobije križanjem ovce i klokana? Džemper sa džepom u sredini.

Šetaju slon i slonica i drže se za surle kad odjednom slonica pita: 'Dragi, jel' ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?'

Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Sjede dva slona kraj bazena, jedan od njih dvojice postane nervozan pa kaže drugom: 'Daj popij to pa da krenemo!

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?' 'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

Razgovaraju dva crva: 'Što si tako veseo?' 'Punica mi je otišla na pecanje!'

Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokoš? Da joj izbije brak iz glave!

Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!'

Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'

Došla jedna svinja drugoj pa je pita: 'Što ćeš ti biti kad odrasteš?' 'Hrenovka!'

Ide bik livadom i naiđe na rukavicu: 'Kravooo, izgubila si grudnjak!'

'Ha, svatko se može prevariti', reče jež silazeći sa četke za kosu!

Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge? Tamo gdje si ga ostavio.

Znate zašto su tri prašćića pobjegla od kuće? Zato jer su im roditelji svinje!

Kornjača se popela na stablo pa se s jedne visoke grane bacila. Padne na mekani humak, ali nezadovoljna krene ponoviti skok. Međutim, opet padne na humak pa krene opet ponoviti skok. Tako je svaki put pala na humak i svaki se put iznova penjala i bacala. Sve su promatrala dva vrapca kad jedan kaže drugom: 'Dušo, zar ne misliš da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena?'


Što je malo, crno, sjedi na grani i mijauče? Mačka!
Što je malo, crno, na asfaltu i laje? Mačka, pala s grane pa ne zna što priča!

Zašto zec ima duge uši i kratak rep? Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.

Šest šišmiša visi u nekoj spilji, samo jedan stoji uspravno. Što mu je? Pao u nesvijest!

Napala banda puževa kornjaču, nakon pola sata stiže policija te je pita što se desilo. A kornjača će njima: 'Ne znam, sve se jako brzo odigralo!'

Razgovaraju tri mačke: 1. Ja ću imati sijamske mačiće... 2. Ja ću imati perzijske mačiće... 3. Ne znam, imala sam glavu u konzervi

Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu? Poškakljaj je po sredini pa gledaj s koje se strane smije.

Koja je razlika između punice i komarca? Komarac ti dosađuje samo ljeti.

Biser iz oglasnika: Krava, nije luda...

Što dobijemo križanjem zeca i konja? Zekonju!

Igraju mrav i slon nogomet u pustinji. Kaže mrav: 'Uh, što smo digli prašinu!'

Koja je razlika između ježa i ježice? Jež ima bodlju više.

Da bi slonica i miš uspješno vodili ljubav, miš ne smije imati komplekse, a slonica prehladu.

Utrkuju se dva magarca i na pola puta jedan se izdere: 'Tko zadnji magarac!'

Pas se šeće ulicom i ugleda čovjeka kako ubacuje novac u automat za parking. Uzbuđen otrči drugim psima da im objavi da su počeli naplaćivati javni WC!

Gdje spava miš od dvije tone? Gdje hoće!

Hoda pas ulicom i naiđe na banderu. Nakon što se popišao na nju kaže: 'Uf da nije bilo ove bandere upišao bih se.'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. dok ih je nosila bujica reče mrav: 'Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan.'

Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će: 'Love is in the air..'

Kojih su pet životinja najpotrebniji ženi? Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Kako je umrla vučica plavuša? Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.

Što treba dati slonu kad ima proljev? Puno prostora.

Što je ironija? Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš. Mali miš razdragano poviče: 'Mama, vidi anđeo!'

[Papilon]

Bio negdje skup feministkinja i skupile se sve svjetske feministkinje. Svaka od njih je trebala odrzat govor o tome kako pridonosi cilju feminizma. Prva se javi Amerikanka:

Ja sam svom Johnu rekla :Ja vise necu ni prat ni peglat ni cistit ni usisavat. Sve ces to ti sad radit. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto nisam nista vidila, a treci dan je vec polako poceo usisavati, prati sudje i sad radi sve poslove koje sam ja radila.

Nakon nje javi se Francuskinja:

Ja sam svom Pierru rekla: Necu vise nista kuvat, od sada je to sve tvoj posao. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako, ali treci dan me docekao dorucak u krevetu, a o rucku i veceri da ne govorim, i tako od tada samo on kuha.

Potom se javi Hrvatica:

Ja sam svom Mati rekla:

Necu vise ni prat ni peglat ni cistit ni kuvat ni ista drugo. Od sad je to sve tvoj posao, ti ces radit sve. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako nista,ali treci dan Bogu hvala, malo na lijevo oko.

[BOXI]

[Papilon]

Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...

Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!
.

[Papilon]

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije.
Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke.
U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti.
Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio.
Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu",
ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu.
Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid,
i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao.
U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku,
čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku.
U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

[Papilon]

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba

2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-r-trois".

Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima neopisivo dosadno.......
............ i tako prolazi slava svijeta!!

[Papilon]

Eto jedne svakidašnje

[Papilon]

10 WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!

[Papilon]

Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog spola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i
savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze \'bad command or file name\' to
lici na onaj zenski komentar \'jako sam ljuta na tebe ali ti necu reci
zasto jer ti to vec znas\'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za
kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter
po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere

[Papilon]

došla debela crnkinja kod ginekologa na pregled. skinula se, legla, raširila noge...
doktor se nagnuo, pogledao pa zamumlja: "hmmmm....sačekajte malo. moram pozvati moju suprugu da i ona pogleda. nebrinite ništa i ona je ginekolog..."
došla i njegova supruga, gledaju, gledaju kad ona reče: "po meni je to u redu, ipak, zovi malog..."
ginekolog se na to obrati debeloj crnkinji: "moramo pozvati sina, on treba također pogledati. inače on upravo završava školu za ginekologa, nije nikakav problem...i on je profesionalac, znate"
dođe i sin, nagne se, gleda...:"pa, ja isto mislim da je to u redu...ali neka pogleda sestra znaš da ona zna uvijek najbolje..."
kada su pozvali i kćer debela crnkinja se već uzjogunila: "pa dobro u čemu je problem? ima neka izraslina? boleština? joooj, recite mi doktore!"
doktor će na to :"ma ne sekirajte se, sve je u najboljem redu. mi smo u planu kupiti novi automobil, crni sa crvenim interijerom pa samo želimo provjeriti da li nam se svima sviđa ta kombinacija..."

[Papilon]

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i
da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na
primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd\' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri
osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko
na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto
fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli
pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari.
Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i
ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog
proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U
medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.