VIC - opet

[Papilon]

Plasirala naša premijerka markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka, uzme kamen temeljac pod ruku i pred
trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.

[Papilon]

Dotrčao Pankretić do Friščića, sav zadihan i u panici, s vrata viče:
- Predsjedniče, predsjedniče !!!! Jadranka opet položila kamen temeljac.
Friščić ga pokroviteljski pogladi po glavici i utješi:
- Ništa se ne brini, sve će biti u redu.
Sutradan, Pankretić utrča još zadihaniji i u još većem strahu.
Predsjednik ga još jednom uspije umiriti.
- Ništa se ne brini, Pankretiću, ima Hrvatska dovoljno i gradilišta i
kamenja.
Tako dan za danom, sve dok se mladac nije odlučio malo uspraviti i reći:
- Ama, dragi predsjedniče, ako potroši sve kamenje, tko će zemlju obrađivat'?

[Papilon]

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke,
odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:

"Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"

"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."

Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:

"Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"

"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."

Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka
(koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!

Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem
i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku
mala skupi hrabrost i upita:

"Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"

"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

[Papilon]

Mini rječnik izraza:

Intelektualac:
Netko tko je sposoban dulje od 2 sata misliti o nečim drugom nego o seksu.

Informatičar:
Netko tko napravi problem o kojim nisi znao na način kojeg ne razumiješ.

Laž:
Najiskrenija ženska istina.

Istina:
Uvredljivo rečena muška laž.

Idiot:
Čovjek inteligentan na drugačiji način.

Trudnoća:
Drugim riječima osveta dirigenta- nije htjela svirati na fruli zato neka nosi bubanj.

Džumbus:
Dan tate u haremu.

Glavobolja:
Često upotrebljavamo kod žena sredstvo kontracepcije.

Vječnost:
Vrijeme koje protječe od momenta kada si svršio do momenta kada može izaći iz njezinoga stana.

Rastava:
Riječ koja potječe iz latinskog jezika. Znači vađenje genitalija kroz novčanik.

Psiholog:
Netko tko posmatra druge ljude kada u prostoriju ulazi super zgodna ženska.

Svećenik:
Muškarac kojemu svi govore "oče" osim njegove vlastite djece koji upotrebljavaju naziv "stric".

Mikro sekunda:
Vrijeme koje prolazi od momenta kada se pali zeleno svjetlo do momenta kada tip iza tebe počne trubiti.

Dosadnjaković:
Tip koji govori baš kada ti želiš govoriti.

Optimista:
Neinformiranima pesimista.

Pesimista:
Optimista sa bogatim iskustvom.

Grupni posao:
Mogućnost svrgnuća krivice na drugih.

Ljepota:
Prolazna pojava najčešće nestaje poslije otrežnjenje.

[Papilon]

Želim tvoje ruke na mom tijelu, želim tvoja usta na mojim, želim tvoj jezik u mom grlu!
Pitaš se tko sam ja? ...naravno...KARLOVAČKO Radler.

Volim te gledati ujutro dok spavaš mirno, poremetiti ti san, poskakivati te po licu, gledat te kako se zbog mene budiš.
Bit ću s tobom i noćas, tvoja MUHA!

Einstein je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam bas najbolje.

Volio bih da te oborim u krevet, da tamo ostanemo što duže, da buncaš zbog mene, znojiš se i da ti tijelo gori zbog mene.
Tvoja Gripa !!!!

Što je žena u ekonomskom smislu?
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaze svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate.



Stojeći sam je molio, sjedeći mi je dala, od pozadi sam je polizao, sprijeda pritisnuh, a ipak se nije branila.
Oh ti moja mala poštanska marka.

Što se dogodi kada se Snjeguljica skine ispred Patuljaka? 7UP!

Svemoćna crnka, tako vrela, zanosnih oblina, bujnih grudi, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost prodaje moto-kultivator 15 cm3

Obećao je da će biti nježan, boljelo je, viknula sam kad sam vidjela krv! izvadio ga je i pokazao mi ga. bio je VELIK-moj prvi ZUB

Samo da znaš kakav mi je prije upotrebe suh i dugačak za vrijem upotrebe mokar i krut a poslije mlitav, mokar i kaplje.....MOJ KIŠOBRAN

Ujutro ga osjetiš, usnama ga dodirneš, rukama ga držiš i pogledom ga ljubiš, voliš ga vrelog, uzimaš ga cijelog i kad ne znaš gdje ti je kraj pomoći će ti tvoj ČAJ

Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks prilikom čitanja poruka mobitel drže u desnoj ruci.

Kad bih te imao, polizao bih te cijelu. Stavio bih ti jezik u tvoju malu usku rupicu i shvatio da te volim vise od bilo koje druge, moja voljena boco Žuje

Nešto ti moram reći! Vjeruj, nije mi lako jer te ne želim povrijediti, potrudit ću se i reći ti to na najbolji mogući način: Djeda Mraz uopće ne postoji!



Obavijest Lovačkog saveza: Obavještavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje" gotova i da se možete slobodno kretati.

Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališ, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... tvoja... CIGARETA

Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvojeg tijela draži. Tvoja PIDŽAMA!

Volim kad me diraš nježno svojim prstima, volim kad mi šapućeš na donju rupicu, volim kad me napuniš do kraja, voli te tvoj MOBILNI APARAT!

BH Telecom vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te Vas moli da se ostavite mobilnog i uhvatite lopate i krampa. Hvala na razumijevanju!

Osjećam se tako napeto, vrlo vlažno u ovim trenucima kada ti se približavam. skidam svoje napete gaćice i sami pogledi na tebe donose mi olakšanje! ..OH MOJ WC!

Volim kada uđeš u mene, malu i vlažnu. Kada uđeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo. Voliš štrcati po meni i u mene. Voli te tvoja tuš kabina.

Kada ga uzmeš u svoju nježnu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta pa počni lizat, kruži jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmiješi se, to je LEDO

Moja lijeva noga je Božić a desna Nova Godina. Navrati malo između praznika!

Idemo malo vježbati MATEMATIKU! Mene i tebe ZBROJIMO, odjeću ODUZMEMO, noge DIJELIMO pa se MNOŽIMO!

Tako lijepo lice, te nježne ruke, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexi govor, poljubac ko u bajci, ma dosta o meni, kako si mi ti???

Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju Tko ima manjeg!

Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj jebo te, makni se vise!

Ne mogu doručkovati jer mislim na tebe, ne mogu ručati jer mislim na tebe, ne mogu večerati jer mislim na tebe ... ne mogu spavati jer sam gladan!!!


Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, osjeća se miris pokošene trave. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo KRUMPIR

Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka, ali zato pusi kao Turčin

Obožavam kad smo sami, kad ne biraš vrijeme da budemo zajedno i kada me satima promatraš i najviše volim što me često diraš tamo gdje se palim , tvoj TV

Kad sam te prvi puta vidjela-zaljubila sam se, tvoja elegancija me je očarala, kad sam u tvoji blizini uzbuđuješ me, želim te, moj dragi AUTO!

Uzimaš ga u ruke, osjetiš toplinu, nasloniš ga na usta i lagano stisneš, potegneš ponovno i ponovno, sve do kraja i ČIK JE U PEPELJARI

Obožavam te toplu i mokru. Obožavam kada uđem duboko u tebe i osjetim tvoju toplinu. Ne mogu više bez tebe. Volim te moja KADO!

Obavještenje iz BH telecom-a, molimo Vas da visoko podignete vas mobilni telefon i tako zadržite 5 min radi finog podešavanja mreže. HVALA NA RAZUMIJEVANJU

Čekala sam te jučer. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela. Htjela sam da zajedno provedemo noć i zajedničko buđenje ujutro, ali tebe nije bilo. Tvoja pidžama

Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobilnom. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane ćelije i pospješujem rak. Hvala

Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nešto neočekivano će se dogoditi - ima ćeš praznu bateriju i veliki račun!

Oprostite? Vašim jajima je prošao rok. Obavezno ih ispraznite u najbližu rupu s dlakavim pokrovom. Jaja d.d

Daj ako imaš vremena dođi da igramo šah, jer nam jedan konj manjka.

U Vašem gsm-u migolji nekoliko milenijskih virusa. Taj problem možete riješiti tako da bacate mobitel na pod. To radite toliko vremena dok virusi ne izađu napolje!

Ta SMS poruka nije Vama namijenjena, zato je ne smijete pročitati. Ako ste je već pročitali, onda s glavom udarajte u zid, dok je ne zaboravite!

Sviđa mi se kad me tvoje dlačice škakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKA

Upozorenje! Upravo ste dobili virus. Molimo Vas, da odmah isključite mobilni, izvadite antenu i bateriju da onemogućite djelovanje virusa.

Važno obavještenje!!! Vaš GSM aparat je dobio virus I LOVE Oyu! Molimo Vas da odete u apoteku po antivirusnu kremu kojom će te ga premazati. Vaš GSM operater

Prija ti moj dodir i nježnost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepši osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoje vjerna ... deka!

Ako možete čitati ovu poruku, pismeni ste i imate GSM u ruci. Stvarno ste rođeni pod sretnom zvijezdom...

Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano probati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj BRONHI


Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kad te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati, NOVI BMW COUPE!

SIBIRSKI HASKI je dobar za snijeg, NJEMAČKI OVČAR je dobar za drogu, LESI se uvijek vrati kući, DOBERMAN je dobar čuvar, PTIČAR je dobar za lov, a što je s tobom DŽUKELO?

Lud za tobom, što ću sa tobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao najljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja MARIHUANA

. ---<>:HEJ MOMCI, KOLIKO JOŠ IMAMO DO JAJOVODA? ---<> ---<> ---<> ---<>: O STARI MOJ, TEK SMO ---<> ---<> ---<> PROŠLI ---<> ---<> KRAJNIKE! ---<> ---

Izgubio sam vjeru u sebe, Izgubio sam vjeru u ljubav, Izgubio sam vjeru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli. Sad heklam i super mi je

U životu rado nabijam! Vjerujem, da i ti isto. S tobom bi nabijao do nesvijesti! Ako si za, pozovi me da se dogovorimo za partiju TENISA!!!

Čujem da ti je LIJEP, DOBAR, KRUT, da ti je ČUPAV, NENORMALNO VELIK, i da ti NE MOŽE STATI U HLAĆE... Mogu ti reći, stvarno ti je S U P E R taj DŽEMPER!!!

I ja imam želju da me neko ubode. Uključi punjač! Tvoj Mobilni Telefon

Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju noću. 10 % ustaje da bi nešto pojeli, 15% da bi otišli u wc, a 75% ustaje da bi se vratilo kuci!!!

Možeš mi skinuti majicu. Možeš mi skinuti i grudnjake pa ako mora baš biti možeš skinuti i donje rublje ali samo molim te ostavi mi štipaljke na žici!!!

Ova poruka sadrži ultraljubičaste zrake! Kod normalnih ljudi izaziva osljepljenje, a kod seksualno nezadovoljnih kratak osmijeh...!

Od skora nema više problema oko čekanja na aerodromu, nošenju velikih torbi za vas American Airlines slijeće direktno u vas stan.

E zašto ti je mozak MALI `()`? Pa natekao je, majka mu stara.

Čvrsto ga drži da ti ne isklizne, dobro ga protresi, on jače prska. To bijelo što iscuri obavezno probaj, jer svaki šampanjac je drugačiji! Živjeli!!!
Danas sam bio u cirkusu. Gledao sam lavove i tigrove. Ulaz sam platio 50 KUNA. Platio bi još 150 samo da vidim lice čimpanze koja ovo čita
Niko nije tako lud, da bi pročitao cijelu ovu poruku. No, uvijek se nađe izuzetak...

Nadam se da ovo što čitaš nije smiješno jer sam ja na psihijatriji!

[BOXI]

Doša Mujo napravit neke pretrage u bolnicu. Između ostalog, sestra mu krenila vadit krv iz prsta. Ubola ga, a ono neće da curi. Ništa, sestra stavila prst u usta i počela sisat; - A jel' sestro? ; pita on...A oćete mi i urin uzimat?

[mesko]

Čovjek odlučio graditi kuću.
Zatraži građevinsku dozvoli, i onda počinje agonija šeću ga tako oni šest godina.
Nakon šest godina službenik na šalteru mu kaže neka još samo ode na drugi šalter i da ovjeri dozvolu.
I tako ode on na drugi šalter.
Kad je došao na drugi šalter službenik mu kaže da je sad vrijeme pauze i počne se dizati sa stolice.
Čovjek mu kaže da je sada dozvolu čekao šest godina i da mu samo još treba ovjera pa ako mu ovjeri on će mu ispričati priču o " ženi i psu ".
I tako službenik ovjeri dozvolu i zatraži priču.
Čovjek uzme papire pogleda dali je sve gotovo i kaže:
"JEB* TI PAS MATER"

[Papilon]

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj.
Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

[Papilon]

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve.
Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovječe", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "Al, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."

[Papilon]

Tražila tajnica direktora da joj posudi 100 eura. Ovaj da novac, a ona kaže:
-Hvala vam gospodine direktore, vratit ću vam kad budete mogli.



Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najvećeg u susjedstvu.



Razgovaraju Kinez i Hrvat:

-Koliko ima Vas Hrvata?
>Skoro pet miliona.
-Pa Vi se onda vjerovatno svi poznajete međusobno?



Što je ženska?
Zločudna izraslina oko pičke.

[Papilon]

Tip od sedamdesetak godina, razgovara sa frendom koji je lječnik:
-Čuj stari u zadnje vrijeme, nešto mi sa seksom nije u redu.
-Šta, ne možeš jebat? Pita frend liječnik.
-Pa nije baš da ne mogu, ali mi nije više tvrd kao nekad.
-A možeš li ti pišat? Pita frend liječnik.
-Pišat? Pa naravno da mogu pišat.
-E, pa prijatelju moj, u tvojim godinama budi sretan da možeš pišat!

[Papilon]

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.

SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže.

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.

SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.

SM: O, ne! Što si napravila?

SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Što se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...

[Papilon]

Zaustavi policajac Boxija:
- "Da li ste nešto popili?"
Boxi će:
- "Popio sam jedan kapučino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri-četiri.... kapućina?"

[Papilon]

Čujem da se udala vaša susjeda Jasna.
Kakav joj je muz? - Kao sunce!
- Ooo, krasno! -
Nije krasno.
On navece odlazi, a ujutru dolazi!


Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože, što ovo vrijeme leti!
- Bogme, imaš pravo. Eto, pet puta spavaš sa ženom i prođe godina!


"Tata, što je to monolog?"
-"E, to ti je razgovor između mame i mene."

[valdop]

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,

tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da

izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,

popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u

kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:

"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!

Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,

ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve

to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će

nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.

Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

[siniša]

Siniša, to radi tarzan, a ne mujo i to radi vjeverica

jbg stari, ja sam čuo ovakvu verziju

[Papilon]

Votka s ledom će uništiti vaše bubrege,
rum s ledom će uništiti vašu jetru,
viski s ledom će uništiti vaše srce,
Džin s ledom će uništiti vaš mozak,
kola s ledom će uništiti vaše zube!

Upozorenje : led je smrtonosan!!!


Kopirajte ovo dalje i spasite nečiji život !

[Papilon]

Jedan vlasnik prodavaonice u USA nije obozavao Kineze.
Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
-Imate Whiskas? Trebam za moja macka.
>A gdje imas tu macku?
-Ja macka ostaviti kuci, ne uzimati sa sobom u prodavaona.
>Ako ju doneses prodacu ti Whiskas.

Kinez bez odusevljenja ali i bez izbora otisao po macku a kada se je vratio sa njom u trgovinu dobio je Whiskas.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi u tu samu trgovinu:
-Hocu kupit Pedigri Pal za moj pas.
>A gdje imas toga psa? Bez njega ti nista necu prodati!
-Ali ja ne ici u prodavaona sa pas!
>Bez psa se ne vracaj!
Kinez se je vratio sa psom i dobio je Pedgri Pal.

Slijedeceg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
-Gospodin staviti ruka u torba.
>Zasto?
-Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
-Gospodin pipati! Mekano?
>Jeste…
-Toplo?
>Jeste…

[Papilon]

Dođe baba u dućan i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

[shuro]

Jedan vlasnik prodavaonice u USA nije obozavao Kineze.
Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
-Imate Whiskas? Trebam za moja macka.

...

Slijedeceg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
-Gospodin staviti ruka u torba.
>Zasto?
-Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
-Gospodin pipati! Mekano?
>Jeste…
-Toplo?
>Jeste…

Da li vic završava "za to govno trebam WC papir" ?