VIC - opet

[Papilon]

Žena i muž zaustave se pred izlogom s krznenim kaputima.
- Dragi mužiću, tako se bojim hladnoće.
- Ne boj se, draga, naručio sam dovoljno drva i ugljena!

[Papilon]

- O, Bože moj, zašto stvori Evu onako lijepu, vitku i zanosnu?- pita Adam Boga.
- Da bi je mogao zavoljeti.
- A, zašto je, Bože, stvori onako glupu?
- Da bi ona mogla zavoljeti tebe!

[Papilon]

Nezadovoljna žena reče mužu:
- Ako ovako nastaviš, otići ću i udati se za drugog čovjeka.
- Pa onda idi!
- Zar ne bi nimalo žalio?
- Kako da žalim čovjeka kojeg i ne poznajem!?

[Papilon]

- Baš smo glupi, dragi, što se svađamo zbog sitnica.
- To si mogla reći u jednini.
- Dobro. Baš si glup, dragi.

[Papilon]

- Čestitam! Bilo je krajnje vrijeme da sklopite brak!
- To nije brak iz ljubavi.
Ali samoća mi je bila strašna.
Nije bilo nikog da spremi stan, da opere suđe, da skuha ručak...
Ali, hvala Bogu, sve se to promijenilo......
...otkad sam se udala...

[Papilon]

- Opet ideš van!? ...
Sate i sate provodiš po kafićima i piješ, a ja kod kuće uvijek sama.
A kako si mi nekad znao govoriti da sam sunce tvog života
-jada se žena Boxiju.
- Draga moja, znaš i sama da čovjek ožedni od sunca!

[Papilon]

- Kamo ideš? - upita žena muža.
- Pametna žena nikad ne pita muškarca kamo ide!
- Pazi, pazi....!
A pametan muškarac, može pitati ženu kamo ide?
- Pametan muškarac uopće nije oženjen!

[Papilon]

Poslije prve bračne noći, mlada je bila toliko zadovoljna daje sva sijala od sreće.
- Učinio si me tako sretnom noćas!
- Oh, mila, opet ću se potruditi...
Na to će ona, ponijeta starim navikama:
- Da, stvarno, možemo se vidjeti još koji put...

[Papilon]

Ulazi službenik u direktorov ured i reče prijeteći:
- Došao sam vam reći, gospodine direktore,
da ako mi smjesta ne povisite plaću,
moja žena vam poručuje da je među vama dvoje svršeno!

[Papilon]

Oduševljen svojom sekretaricom, direktor joj jednoga dana daje to do znanja:
- Znate li vi da ne mogu zamisliti što bih radio bez vas?
- Ali, vi još niste shvatili ni što biste sve mogli raditi sa mnom!

[Papilon]

Nakon što je žena provela već pet dana u toplicama,
dolazi joj u goste za vikend suprug.
Odu oni u sobu i on strasno počne:
- Jesam li ti jako nedostajao? Mila... kako te želim... kako te želim...
Na to iz susjedne sobe netko udari po zidu i vikne:
- Pa, dobro, zar baš svaku večer?!

[long range]

Legao mujo u krevet i nenadano umro, sljedece sto Mujo zna je da dolazi na nebo sv.Petru. Kaze mu sv.Petar, dobro nam došao, a Mujo udri u plac da se nije oprostio sa zenom i djecom i da se mora vratit da ih još jednom vidi, a sv.Petar mu kaze da ga ne moze vratit ko covjeka, ali da moze kao kokoš ili kao svinja opet na zemlju. Kako je blizu njegove kuce farma, Mujo izabere da bude kokoš.
Cim je stigao na farmu pozdravi ga pjetao i pita je li nova koka i kako mu je na farmi, a Mujo kaze da je i da je sve super, ali da osjeca ogromni pritisak u sebi, kao da ce eksplodirat. Pjetao mu kaze da mora snijet jaje, da se samo opusti i da to nije nista strasno i da ce pritisak nestat.
Mujo se opusti i snese jaje, osjeti olaksanje, a zatim odmah snese jos jedno jaje i jos jedno i osjeti olaksanje i toplinu.
Odjednom osjeti udarac po zatiljku glave i fatin glas kako govori, majmune pijani, opet sereš u krevet.

[valdop]

Na Staru godinu 2012., dojde Štefek malo pod parom doma,
sleče se, legne h krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:
"Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi h kuhnju i spi si pivo."
( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...)
Ode Štefek h kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ponorel, odi rajši h kuhju i popi si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,
promućka ga i čep zleti h zrak ...bum, a veli vnučec baki Marici v sobi:
" Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil !"

[Papilon]

Jebal te vrag,....taj je masni!!

[Papilon]

Mlada i lijepa tajnica već se dugo ne može odlučiti da li da prihvati direktorov poziv da ga posjeti u njegovu stanu.
Jednoga dana, on je ponovno upita:
- Dobro, draga moja, jeste li se odlučili?
- Pa, ne znam! Još uvijek razmišljam.
- Ali, zar ne shvaćate da zbog vaše neodlučnosti gubim najljepše godine vašeg života!

[Papilon]

- Znaš - reče žena mužu - mislim da bi trebao otpustiti novoga crnog vozača.
- Zašto? Zar ne radi dobro svoj posao?
- Nije zbog toga. Nešto mi kod njega smeta.
- Nemoj, draga. Odbaci te glupe rasne predrasude.
Ode on na posao, a uvečer kad se vratio s posla, nađe crnca i ženu u krevetu.
- Evo vidiš - reče mu žena - nemoj reći da te nisam obavijestila, ali ti uvijek moraš imati dokaze!

[Papilon]

Sretnu se prijatelji, a jednom se jako žuri.
- Kuda tako žuriš?
- Kući. Ostavila nas je kućna pomoćnica, pa mi je žena ostala sama.
- A, joj! Podsjetio si me da se i ja požurim!
- I vas je ostavila kućna pomoćnica?
- Ne, mene je ostavila žena, pa je kućna pomoćnica ostala sama!

[Papilon]

Nekoliko dana nakon ženidbe, mladi suprug morao je na poslovni put nekoliko dana.
Na dan povratka, goreći od želje za ženom, nazove je s aerodroma, da najavi svoj skori dolazak.
- Žao mi je, ali gospođa se kupa! - odgovori mu kućna pomoćnica.
- Dobro, nemojte je uznemiravati, samo joj recite da ću doći oko ponoći.
- Da, gospodine.
- Recite joj neka pripremi šampanjac, neka se namiriše i legne u krevet. Probudit ću je poljupcem!
- Da, gospodine. A što da kažem, tko je zvao?

[Papilon]

Žena uleti u kuću u trenutku kad je muž ljubio mladu kućnu pomoćnicu.
Ona počne vriskati, psovati i vrijeđati nevjernog muža.
- Ali, draga, zar pred kućnom pomoćnicom? - reče on prijekorno.

[Papilon]

Bogata gospođa zaposlila je novu kućnu pomoćnicu i iste večeri otišla na prijam.
Po povratku, raspituje se o poslušnosti djece.
- Sve je bilo u redu, gospođo.
Djeca su lijepo večerala i zaspala, samo me je onaj mali rošasti namučio.
Što mije taj sve radio!
- Mali rošasti? Pa to je moj muž!