VIC - opet

[Papilon]

https://www.facebook.com/RadioBanovina/ ... 1/?fref=nf

[technotronic]

ovo s autom je dobra fora, samo riskiraš da ti ga umjesto lopova cigojneri pokupe

[Papilon]

Pokušavam pronaći prijatelje izvan Facebooka.

Izašao sam na ulicu i na glas govorim ljudima što sam jeo, kako se osjećam, što trenutno radim i što ću raditi kasnije.

Prisluškujem njihove razgovore i vičem "Sviđa mi se!!".

Trenutno imam tri osobe koje me prate: dva policajca i jedan psihijatar

[dejandlesk]

Bez brige, svaki je početak težak.
Samo nastavi sa svojim aktivnostima i broj pratećih psihijatara će se sigurno povećavati!

[Papilon]

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo Tomić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joziću. Znam Vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje nazočnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg odvjetnika u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici odvjetnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
poznaje li mene, idete obojica u zatvor..

[Papilon]

Životna priča:

Bio sam sretan sa svojom djevojkom.

Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili vjenčati...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku.

Ona je san!

Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je njena mlađa sestra.

Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee.

Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.

Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje.

Bila je sama kada sam stigao.

Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen.

Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobijediti.

Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri.

Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.

Rekla je:

- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice.

Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene.

Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće.

Pojurio sam pravo do svog automobila.

U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni.

Zagrlila me, poljubila i rekla:

- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:

- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke.

- Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je:

Uvijek držite kondome u automobilu!!!

[Papilon]

Haso se požali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori:
- Kad je mijenjala gumu kod Doboja

[Papilon]

Neka nam kiša ne pokvari raspoloženje.....

[technotronic]

ovaj sa šogoricom je odličan

[Papilon]

ljubio ju je nježno
ostala je bez daha,
skinula je puder
umro je od straha!!

[Papilon]

ovaj sa šogoricom je odličan

Da nemaš i ti kakvu....možda?? pa bi malo klizio,..... uklizavao, ha jožek??

[Papilon]

Na nekoj zabavi se razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.

Ona mu se potuži: " Zamislite, malo prije mi je tu jedan rekao kurvo ! "

" Razumijem Vas, i ja već deset godina ne predajem pa mi svejedno svi govore profesore. "

[technotronic]

ovaj sa šogoricom je odličan

Da nemaš i ti kakvu....možda?? pa bi malo klizio,..... uklizavao, ha jožek??

ma jok, samo šogora imam i

[Papilon]

Kako je bilo kod doktora

- Super,

- Super sve je u redu

- Da malo su mi se unutarnji organi pomaknuli

- Kako misliš pomaknuli

- Doktor kaže da su mi jetra otišla u k***c

[dejandlesk]

Nema to veze. Ljubav ruši sve prepreke!

[Papilon]

[Papilon]

[Papilon]

ništa me ne iznervira toliko
več kad mi psihijatar iskoči kroz prozor
usred seanse!!!!

[Papilon]

Bog je stvorio muškarca
i odmorio se!
onda je stvorio ženu,
poslije se više ne odmara ni Bog i Vrag ni muškarac

[Papilon]

Kaže mi dokktor da mi fali
bakra, cinka, željeza...
jebal te vrag
imal sam osječaj, da sam pri limaru!!!