hr-oruzje.org

Romantika

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge. Ona: "Kuda ideš?"
On: " Po zube!"

Brzina je vrlina

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se usral..."

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a Ivica začuđeno vikne:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno
prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je
učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne
dolazi cijeli tjedan u školu.
Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti
kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se
otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori: "Ah, za mene je ova školska godina završena."

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.

- Amerikanac:
Kad se popnem na kip slobode i viknem: živjela sloboda !
- tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...

- Francuz:
Nije to ništa. Kad se popnem ja na ajfelov toranj i viknem:

živela ljubav !
- sedam dana odjekuje: ljubav... ljubav... ljubav..


- A Crnogorac će na to:
Čoče: Sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem:

ŽIVIO RAD !!!
- mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ...!

Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naučim njemački?'
'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'



Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je.
Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.



Uđe žena s malim djetetom u autobus.
Vozač autobusa joj kaže:
'Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio!'
Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od bijesa i kaže čovjeku do sebe:
'Vozač me upravo uvrijedio!'
A ovaj joj kaže:
'Idi naprijed i pošalji ga u neku stvar, a ja ću ti pričuvati majmuna.



Koja je sličnost između kratkovidnog ginekologa i psa?
Obojica stalno imaju mokar nos.



Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!'
Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'
Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'



Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to:
'A što, onda će biti lakši?'


Koja je razlika između policajca i prostitutke?
- Nikakva, oboje stoje na uglu i sramote obitelj!!!



Ulazi policajac u ljekarnu pa se počne udvarati djelatnici :
- Ja ću jedan andol…a ti?



Žali se prijatelj prijatelju:
- Ne mogu više slušati svoju ženu, svaki dan kad dođem doma
dere se na mene i govori mi već 6 mjeseci istu stvar!
- Pa, šta govori?
- Makni novogodišnje drvce iz dnevnog boravka!!!



Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!



Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam…



Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili vjenčani,
našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog vlaka.
I njemu i njoj je bilo neugodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapne:
-Gospođo, oprostite što vas budim,
da li biste mi dodali rezervnu deku iz ormara?
Strašno mi je hladno.
-Imam bolju ideju, – odgovori ona – samo večeras, da se pravimo kaoda smo u braku.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično. – odgovori ona. -Pomakni guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku.



Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
Kad nestane struje.



Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče….

“Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”



Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću.

Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla.

“Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!”


Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
‘Šta to radis?’ upita ga.
‘Lovim muhe’ odgovara joj.
‘Je li? Jesi li ubio koju?’ opet ona zapita.
‘Da, tri mužjaka i dvije ženke,’ odgovori joj.
Žena iznervirana zapita. ‘A kako razlikujes muške od ženskih muha?’
On joj odgovara, ‘Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu.



Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi,
ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani,
molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!



Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..na što ga Slovenac pita:
“Je pa kaj ti je to?!”
“Jabuka”, kaže Bosanac ..
“Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!”
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku. Pita ga opet radoznali Slovenac:
“Je pa kaj je sad to?”
“Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?”
“Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!”
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz …opet Slovenac pita:
“Je pa kaj je sad to?”
Na to će Bosanac:
“Ribizla, mamu ti jebem, ribizla!”



Poslije pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.
Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima.
Udovac tužno kaže:
„Evo, upravo je stigla gore”


Doktor govori pacijentu:
- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
Pacijent:
- Prvo dobru. – kaže pacijent.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vijest nego odlična!
- Da čujem sad tu lošu.
- Zločudno je.



Mladić pita djevojku:
- Jesi li prije mene s nekim hodala?
Djevojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto!!!

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

-Kaj je Štefica? - pita gazdarica.

-A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.

-Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".

MLADA ŠOGORICA

Bio sam sretan sa svojom djevojkom.

Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili
vjenčati...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali
mene i moju djevojku.

Ona je san!

Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je
njena mlađa sestra.

Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i
duboke dekoltee.

Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.

Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako
otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za
vjenčanje.

Bila je sama kada sam stigao.

Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela,
a ja ću uskoro biti oženjen.

Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može
pobijediti.

Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se
oženim i predam njenoj sestri.

Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.

Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se
penje uz stepenice.

Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz
stepenice na mene.

Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna
vrata kuće.

Pojurio sam pravo do svog automobila.

U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče
prema meni.

Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke.

- Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je:
Uvijek držite kondome u automobilu!!!

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
'Hej, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio:
'Odlicno sam!'

Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

Leže baka i djeda u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, počinje kaže na "v" .
Ona odgovara:
- A viagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na krajnoj polici. - reče mlada a potekarica
Uze ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije do mene, do babe je.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"

Onda se obrati drugoj ženi:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću: "a ti?"
"Sveti Petre, ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići,
ja te ovdje ne mogu primiti."

"..... ali iz kojeg razloga, Sveti Petre?"

"Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!"

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, uradi okrivljenom sve sto je on radio toj jadnoj ženi."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."

- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Kradja, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."

Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit.

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se sjetiti imena stvari koje završavaju sa "tor", a koje nešto jedu. Mali Marko kaže:
- Aligator!
- Bravo Marko, to je teška riječ! - pohvali ga učiteljica.
Na to Zdenko kaže:
- Predator!
- Još jedna velika riječ! Odlično, Zdenko...
Mali Perica se ustane i kaže:
- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika riječ, Perice, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede...
- Pa ja ne znam, učiteljice, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su badave...

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.

Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'


Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''


Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu


Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.



Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće


U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'


Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ....


Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!


Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto pojebeš nešto jedanput, dvaput i prođe godina.


Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!



Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!


Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!



Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!



Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!



- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!




Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!


Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...



Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
Hrvatska.....Hrvatska.... Hrvatska



Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!



- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!



Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Kako je počela svađa

Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao: "Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala,jednostavno govoreći: "Da",
pa sam rekao: "Onda bih želio pozvati prijateljicu".

I tako je počela svađa.....

----------------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran.Konobar je,iz nekog razloga,prvo mene pitao šta bih želio naručiti."Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče, "Zar se ne plašite Lude Krave?" "Ne, ona može naručiti sama."
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?" "Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio." "Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti."
I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sjedi u visokoj travi i sa kućnim škarama sjecka travu. Gledao sam je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj " Kada završiš sa sjeckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao kanale. "Šta ima na TV-u?" "Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i šapnem joj, "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je moj glupi muž oti šao na pecanje?"I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala.Rekla je: "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu,otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine.Potražio sam po džepovima,ali sam dozvolu zaboravio kod kuće.Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne dlake. "To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, dobio bi invalidsku mirovinu."
I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.

Potrebno je da mi kažeš nešto lijepo, neki lijep kompliment." Odgovorih: "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."

SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!


ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...


LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!


BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!



PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljan hobi, i tako mujo krene u lov na medvjeda, šunja se šumom, spazi jednog, odapne strjelicu, medvjed padne,
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu.
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda: -pogodio si me strelicom, na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju, nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
Nakon što se smirio od šoka, mujo se odlučio osvetiti!
Idućeg se dana mujo u šumu vrati s puškom, potraži medvjeda, opali, medvjed padne.
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
Prije nego se mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa. eeej, opet si me pogodio! ovaj put il gineš odmah, il u guzu.
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.
i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Sutra se u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije nego se slegla prašina od eksplozije, mujo je već na mjestu pogotka.
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga!
Tren iza toga, opet se medveđa šapa pojavi na njegovom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
čuj Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila dati mu par sati seksualnog odgoja i sve mu simbolički objasniti kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram