VIC - opet

[Papilon]

Pričao sam neki dan sa frendicom

Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako malo
sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od
jednog jebača godišnje, da je kurva.

Odgovorio sam joj:

Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu
bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.

Nije htjela više sa mnom razgovarati.

Kaj sam krivo rekao...

[Papilon]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.

[Papilon]

Svađaju se dva starca,svak na svom brdu.
-Fašistooo!!!
-Komunistooo!!!
A iz daljine se čuje:
-Istooo.istooo,istooo!!!

[Papilon]

Napravili Japanci robota koji sve zna i Mujo ga isprobava...
Kaži, što sad radi moja žena?
- Tvoja žena pravi pitu...
Mujo uzme telefon i nazove ženu:
Fato, šta radiš?
- Evo, slažem pitu...
(ovo je pogodio, misli se Mujo, da probam još jednom)
Reci, što mi radi kćer?
- Tvoja kćer sprema ispit...
Mujo opet uzima telefon i zove:
Šta radiš kćerko?
- Evo, učim...
(ma zaj... ću ja njega)
Reci šta radi moj babo?
- Tvoj babo kosi travu...
Aha! Nemaš pojma! Moj babo je umro, ima 10 godina!
- Ti nemaš pojma ko ti je babo...

[Papilon]

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!

-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"

-"Paaaa, dao bih vam ga za 20 kuna".

-"A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji!"

-"Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim."

-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica... baš fora!"

-"O.K." - složi se trgovac.

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
-"Ma baš je krasan"

Uto papagaj progovori:

-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

-"4 su sata... Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...? Ajde, ajde opustite se uz malo beloga...

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

-"Bok svima evo i mene", viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

-"Pa di si Mate, kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"

[Papilon]

Smiješni zakoni o seksu
Dobro pazite u kojem dijelu svijeta se seksate i kako jer biste mogli ostati bez glave - doslovno



Svi smo se već nasmijali neobičnim zakonima, najčešće onim američkima. Amerikanci su kraljevi u donošenju tih neobičnih (neki će reći i glupih) zakona i skoro svaka njihova savezna država ima barem jednu zabavnu pravnu odluku.

Zakoni o seksu

Tako je nekoliko neobičnih američkih zakona povezano i sa seksom. Pa krenimo.

Pennsylvania:

Muškarci se ne smiju uzbuditi u javnosti, a analni se seks kažnjava globom od više tisuća dolara.

Montana:

U Bozemanu je zabranjen seks sa suprotnim spolom (znači s istim nije!?) na travnjaku ispred kuće, nakon zalaska sunca i ako su oba učesnika spolnog akta gola. Dakle, ako nosite čarape tada niste u prekršaju.

Minnesota:

Muškarci se ne smiju seksati sa živom ribom (s mrtvom mogu?! A žene onda smiju i sa živom?!). Zabranjeno je spavati gol. U Alexandriji muž se ne smije seksati sa ženom ako ima zadah po češnjaku, luku ili sardinama. Ako žena zamoli muža da opere zube, prema zakonu muž je mora poslušati.

Wyoming:

U Newcastleu zakon paru zabranjuje seksanje stojećke u rashladnoj vitrini koja se nalazi u trgovini.

Ohio:

U Clevelandu žena ne smije istovremeno nositi lakirane cipele i suknju jer muškarac može u njima vidjeti odraz njenih intimnih dijelova.

Utah:

Tremontonov zakon ženama zabranjuje seks u vozilu prve pomoći koja su u pokretu. Ako bi bila uhvaćena tijekom seksanja u vozilu prve pomoći koje je u pokretu, bila bi kazneno optužena, a njeno bi ime biti objavljeno u lokalnim novinama. Muškarac koji se s tom ženom seksao ne bi bio optužen ni za što; niti javno obilježen.

Arizona:

Žene mogu biti gole iznad pojasa jer grudi nisu označene kao intimni dijelovi tijela!

Illinois:

Na dan vjenčanja zabranjeno je seksati se ako su mladenci istovremeno u lovu ili ribolovu.

Nebraska:

Parovi koji će prespavati u hotelima, dok spavaju moraju nositi bijele pamučne pidžame koje se dobivaju u hotelu. Pidžame ne smiju skinuti niti dok se seksaju.

New Mexico:

Tijekom pauze za užinu par se smije seksati u automobilu jedino ako automobil ima zavjese.

Ohio:

U Cincinnatiju je zabranjen analni seks.

Oregon:

Muževi iz Willowdalea moraju platiti kaznu ako tijekom seksanja govore "prljave riječi". Žene mogu govoriti što god požele.

Wisconsin:

Po Connersvillskom zakonu muškarac ne smije pucati dok njegova partnerica doživljava orgazam.

Nekoliko iz ostatka svijeta

U Londonu je zabranjen seks na parkiranom motociklu. U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsijecanje glave. U britanskom Liverpoolu dozvoljene su 'topless' prodavačice, ali samo u trgovinama s tropskim ribicama. U Hong Kongu prevarena žena smije ubiti svoga muža, ali to smije učiniti samo golim rukama dok muževu ljubavnicu smije ubiti kako god zaželi.

Izvor: Intimatemedicine.com.hr

[BOXI]

Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Papilon meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!

[Papilon]

bum ti ja ispričal kak je to bilo!!!

[Papilon]

Davljenje

Kaze zena muzu:
- "Jutros je dosao onaj covjek ciju si zenu spasio od davljenja u moru.
Bio je vrlo ljut!"
- "Zasto je bio ljut?"
- "Kaze da zena sada davi njega!"

[Papilon]

Avio-mehaničari


Poslje svakog leta piloti avio-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehanicarima sa opisom problema,
a pred sljedeci let mehaničari ostave odgovor što su uradili.


Zahtjev: Lijeva guma skoro treba zamjenu
Izviješće: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izviješće: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izviješće: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izviješće: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne možeš povjerovati.
Izviješće: Zvuk iz DME podešen na razinu u koji možeš povjerovati.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izviješće: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izviješće: Sumljamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izviješće: Vizualnim pregledom letjelice pronadjen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izviješće: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument ploče, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izviješće: Patuljku oduzet čekić.

Sretno!!!

[Papilon]

Tučnjava na svadbi

Na jednoj svadbi se desila tučnjava, tako da je morala intervenirati policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati.
Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati.
Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako poslje petog plesa ustane ti mladošenja,
zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je skoro plomio, svinja jedna!!

[Papilon]

Prsten


Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."

[Papilon]

Problemi sa pivom

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

[long range]

Vec danima nema ni jednog vica. Izgleda da je recesija stigla i u ovu sobu.

[Papilon]

Nije nije ali ...svi šute pa i ja moram..... kad me Mike stano kori!!!

[BOXI]

Ma "Tudum" mu se "zrezal" pa nema baš cajt jer je furt v kleti.

[Papilon]

Hvali se Boxi svojoj supruzi:
Znaš ženo, danas su me primili u društvo izliječenih alkoholičara!
Tebe? Pa ti cijeli dan ločeš k'o deva?!?? - ...
Baš zato, da im služim kao loš primjer.

[Papilon]

Uzgaja ti Mate pčele al pčele nikako ne daju meda.
Dođe ti njemu Jure i kaže:
- pa dobro prika štaš sa pčelama kad ti meda nedaju
- ma Jure moj, ove su mi godine već dvaput izbole punicu, nema mi ništa slađe.

[Papilon]

Dobio mesar sina i hvali se kolegi a ovaj ga upita:
Onda,koliko je težak momčina?
tata mesar: četri kile i dvjesto grama sa kostima.

[Papilon]

sretno udana žena leži u krevetu s najboljim prijateljem svoga muža kad odjednom zazvoni telefon. On se ustane i javi se

- - o bog ljubavi baš mi je drago da uživaš, ma ne nema problema ne moraš se žuriti.

Ljubavnik ju upita

- tko je to zvao?

- ma moj muž, javlja mi da mu je super s tobom na ribičiji i da ćete ostati još jedan dan