VIC - opet

[Papilon]

Pita Sadam Vraga: Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
Može - odgovori Vrag
Završi Sadam razgovor a Vrag mu kaže - Ovaj poziv košta miljun dolara.
Nema problema. Reče Sadam i plati.

... Čuje to Gadafi pa i on upita:
Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 milijuna dolara. - Kaže Vrag.
Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman pa upita Vraga:A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
Može. - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
Ništa. - Odgovori Vrag.
Kako ništa! Ova dvojica su platili po mijun i dva a ja ništa?
Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori Vrag.

[Papilon]

Bakterije

Razgovaraju dvije bakterije:
- "Što je, što si tako tužna?"
- "Ne prilazi! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik."

Polu-pijan

ŽENA:
"Kako to dolaziš kući polu-pijan?"
MUŽ:
"Nisam ja kriv ... nestalo mi je keša"...

[Papilon]

'Ko zna, zna, 'ko ne zna...

Jadranka Kosor dolazi na važnu priredbu ali joj se na ulazu ispriječi
golemi čuvar.

Čuvar: "Oprostite, gospođo, ali bez pozivnice ne možete ući."

Jadranka: "Ali, pa to sam ja, Jadranka Kosor!"

Čuvar: "U redu, pokažite mi svoje dokumente."

Jadranka: "Baš danas nemam dokumente sa sobom. Osobnu sam zaboravila doma."

Čuvar: "Žao mi je, ali zaista vas ne smijem pustiti unutra."

Jadranka: "Pa što je ovo? Zar me nikad niste vidjeli na televiziji? Dajte
me malo bolje pogledajte!"

Čuvar: "Istina, vrlo ste slični gospođi Kosor, ali znate i sami kako
je ...Na televiziji ima više ljudi sličnih gospođi Kosor, pogotovo u
španjolskim serijama ... Morat ćete dokazati da ste zaista Jadranka Kosor."

Jadranka: "Što želite da učinim?"

Čuvar: "Ne znam. I Slaven Bilić je zaboravio dokumente pa smo mu dali
nogometnu loptu i dokazao je da se razumije u posao i mogao je ući.

Mirjana Lučić je također zaboravila dokumente, pa je uzela teniski reket i
lopticu i dokazala da je to zaista ona."

Jadranka: "Sranje, ali ja ništa ne znam!"

Čuvar: "Oh, ispričavam se za neugodnosti, gospođo Kosor ... Izvolite ući!"

[Papilon]

Josipović je toliko pravedan da je i sam Bog počeo vjerovati u njega.

Koje je puno ime Ive Josipovića ? Ivo Pravda Josipović
Slovenci imaju čovječju ribicu, a mi Ivu Josipovića.
Gdje je Tito upoznao Ivu Josipovića ? Naravno, u Titovoj pećini u Drvaru.

Tko je hit junak američkih blokbustera , naravno Ivo Josipović.

Ivo Josipović kada završi fax ne čeka posao nego posao čeka njega.

Ivo Josipović radi 25 sati dnevno.

Otkada je Ivo Jospipović predsjenik, ušli smo u novo razdoblje - nova prevednost

Ivo Josipović je toliko pravedan da više ne nastaju staklenički plinovi.

Ivo Josipović je pravedniji od Supermena.

Gotham City ima Batmana a Zagreb Ivu Josipovića.

Više ne postoji Drug Tito , već samo Drug Ivo Josipović

[Papilon]

Zivio jednom jedan zmaj,iza sedam gora,iza sedam mora,iza sedam gradova,iza sedam sela,iza sedam brijegova,iza sedam suma,iza sedam rijeka i sedam oceana, sedam kraljevstva i sedam planina... Probudi se jednom taj zmaj koji zivi iza sedam gora,iza sedam mora,iza sedam gradova,iza sedam sela,iza sedam brijegova,iza sedam suma,iza sedam rijeka i sedam oceana, sedam kraljevstva i sedam planina i rece:"gdje ja živim u p**** materinu!".....

[Papilon]

raspravljaju dva policajca:
- Da li si čuo da na Marksu ima života.
- Kao prvo nekaže se "na Marksu", nego "na Marsu". A kao drugo to je samo hipotenuza.

[Papilon]

Što se dogodilo kad te žena zagrli,poljubi i pozove u krevet?
- Ušao si u tuđu kuću!

[Papilon]

Našli se Dodik,Tadić i Josipović kod Carle del Ponte s radnim zadatkom da se ispričaju i zabave .

Počne Dodik, "bolan dajte da vam ispričam jedan vic ... " i ispriča on odličan vic. Carla pukne od smijeha i počne ga gledati sa simpatijama.

Primjetio to Tadić pa kaže , "moram da vam ispričam kako sam putovao bre.. i ispriča tako Tadić dogodovštinu kako je putovao.
Kad to Carla čuje, zagleda se u Tadića, i pomisli , uu baš zabavan čovjek

Tadić i Dodik još svi u smijehu od predhodnih priča Na to će Carla, Josipoviću,
"je li Josipoviću što češ ti da ispričaš" .
A Josipović odsutno, onako blijed ko krpa, ko iz topa : "Ja sam se već ispričao,...i Dodiku i Tadiću "

[Papilon]

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

[Papilon]

Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
- "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."
A doktor će:
- "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"

[Papilon]

Princeza i žaba

Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ...
Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat.
Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života.
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... kako da ne!!!

[Papilon]

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi
kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad
krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe
neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet
i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom
prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu,
tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga
je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko
uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i
počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu
hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

[Papilon]

Vratio se Haso iz Francuske bogat k´o šeik. Ispriča on Muji kako je tamo zaradio brdo para i Mujo se odluči na put u Francusku! Ali njega brine što on ne zna francuski pa mu kaže Haso:"Bolan Mujo, francuski ti je isti kao bosanski, samo što ispred svake riječi kažeš "La"! Ode tako Mujo...Čim je došao tamo, ogladnio nakon puta i vidi neki restoran, uđe unutra i kaže konobaru:"Molim La grah sa La kobasica" Kaže mu konobar:"Ma jeo bi ti La k***c da ja nisam iz Bosne"!!

[Papilon]

pročulo se da su viđeni vanzemaljci,mali zeleni,te u jednom malom bosanskom selu načelnik kaže:ako ih vidite budite ljubazni i probajte s njima uspostaviti komunikaciju.
tako mujo jednog dana ore njivu kad u šumarku spazi malog zelenog...lagano mu se približi i uspostavlja komunikaciju:ja,mujo, orem..
mali zeleni samo gleda u njega i izbečio oči......mujo ponovi:ja mujo,orem....
nato će mali zeleni:ja lugar serem

[Papilon]

Plavuša je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".

[Papilon]

Novi slogan hrvatskog turizma:

More bez meduze,
plaža bez guze,
polja bez kuruze,
nijedno lice bez suze,
Hrvatska - zemlja koju se muze!!!

[Papilon]

Gde Cigina žena sakriva pare?
Ispod sapuna.


Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.

Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
Alfa Romeo.

[Papilon]

Slala NASA amerikanca, rusa i bosanca na trogodišnju misiju po svemiru.
Prije polaska pitali su ih ima li tko posebnih želja.
Amerikanac: želim da ponesem cisternu viskija da imam šta pit 3 godine.
Rus: meni ubacite cisternu vodke.
Bosanac: ja želim kamion marlbora.
Vraćaju se oni nakon 3 godine. izlazi Amer iz broda i reče: da ne bi ovog viskija poludio bih.
Izlazi rus: vodka me spasi od dosade, poludio bih.
Izlazi bosanac,ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno pita: ima li ko šibicu?

[PUNISHER1987]

Razgovaraju turčin i Thompson,
kaže njemu turčin: ide patka, ide guska, bit će ovo zemlja turska!
a Thompson mu odgovori: ide Hrvat nosi pušku, ubi patku, ubi gusku, jebo li vam mater tursku!!

p.s. - ispričavam se zbog psovke na kraju ali tako ide vic!!

[Papilon]

DVIJE KRAVE...

SOCIJALIZAM: Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

APANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA: Imaš dvije krave. Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava. On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava. Onda kazeš da mu nedaš kravu. Onda te on maltretira. Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava. Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Njemcu uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da jednog dana budeš član EU-a. Grcaš u dugovima sljedecih 200 godina...