hr-oruzje.org

Odlučio Mujo da se seli iz kuće i iznese sve stvari, samo trosjed nikako ne moze da iznese kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se još i zaglavio. Zovne komšiju Hasu da mu pomogne. Haso izvana, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa. Kad Mujo poludi i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo iznijeti!!!" A Haso, zbunjeno: "Što, iznijeti!?"

"Poklanjam pudlicu. Zovite od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas, spustite slušalicu i ništa ne spominjite"



Učiteljica: "Perice, koja ptica donosi djecu!?" - Perica: "Ševa!"

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera(blizanaca) u New York-u,
izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe, progunđa:
"Je*o vas vaki aerodrom"

Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Sir Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće,
a i jabuke su naše omiljeno voće, kaže Francuz.
-... Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.
- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!

Sta uradi hacker kada se umori tokom sexa?

Desni klik na zenu, klikne properties i odabere Always on top!


Što je ironija: kad ti na kutiji cigareta piše da pušenje uzrokuje impotenciju a ti kažeš boli me k***c

što se prije dobije - sida ili rak?
ovisi što pušiš



Išao Mujo kod vidovnjakinje. Dođe do kuće i pokuca na vrata:
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: Jebem te vidovitu!!

Zašto plavuša operira krajnike?
Proširuje poslovni prostor.



Znate da će se kune raditi od gume?
Da se mogu nategnuti od 1. do 1.




Što ima 100 zubi i 2 jaja?
Krokodil.
A što ima 100 jaja i 2 zuba?
Bosanski pjevački zbor.

Oglas:

Prodajem kucu sa pogledom na buducnost...Adresa:kod groblja



Dilema ozenjenog muskarca:

Da li izaci napolje i gledati ono sto ne mozes jebati
ili ostati kuci i jebati ono sto
ne mozes gledati

Spavanje spriječava starenje!

Čestim spavanjem možete spriječiti starenje. Pogotovo ako to radite za vrijeme vožnje.



Odjeljak za pušenje

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.



Kako spasiti drveće?

Moguće je spasiti puno stabala ako država prestane tiskati obrasce za porez.

Umre peder i dođe pred svetog Petra. Sveti Petar mu kaže:
- Ajde, bija si dobar, dobro si živija, to malo šta si zgrišija može proć - možeš u raj.
I ode sveti Petar po ključeve vrata raja, a peder ne može izdržat i - naguzi ga. Sveton Petru ispadnu ključevi, naglo skoči i vičući kaže:
- Ma jesi ti normalan, šta ti je, napravi to još jednom i ideš u pakao.
I sagne se sveti Petar po ključeve, da će otvorit vrata, a peder ga opet, ne mogavši izdržat - naguzi.
- Gotovo, preša si svaku mjeru, ideš u pakao!
I, nakon nekog vremena, odluči sveti Petar posjetit pedera u paklu. Dolazi dolje, a kad ono tamo umjesto vječnog ognja, vatre, vrućine - zima, hladno ... Sveti Petar dođe do vraga i pita ga:
- Pa šta je ovo, ali ovde ne bi triba bit vječni oganj, vatra - pakal?
A vrag mu odgovori:
- Je, a probaj se ti sagnit po drva!

Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.

- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.

- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

Anketa u Sloveniji

Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me k***c, bolan, to je vaš problem."

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe."
Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka ... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst:
"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

Miloševićeva sahrana

Miloševićevu glavu će po želji socijalista sahraniti u Požarevcu,
srce, po Mirinoj i Markovoj želji u Moskvi, po Marijinoj želji dupe u Crnoj Gori,
dok k***c ostaje Srbiji.

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!


Nova staza za Formulu 1
Gdje se gradi sljedeća staza Formule 1?
Oko Slovenije!

Čekanje tramvaja

U tramvaju jedna starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.
- Ali, molim vas, pa to je dječja karta!, kaže kontrolor.
- E pa sad vidite koliko sam dugo čekala tramvaj.

Ko se ranije sjeća

Pričali Amer, Rus i Bosanac ko se čega najviše sjeća iz djetinjstva.
Amer kaže: Ja se sjećam svog prvog rođendana kad sam puhao u svijećicu!
Rus kaže: Ja se sjećam kad me je majka rađala i prvo što sam ugledao bio je doktor s maskom!
A Bosanac će na to: Ja se sjećam kad je moj tata prvi put drk'o u wc šolju i tad sam sebi rek'o 'Drž se Mujo jer ako sad ispadneš nikad od tebe neće biti čovjek!

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim...

POKLON
Žena uplati oglas:
-Tražim muža.
Sutra dan joj stigne stotinjak pisama i na svima piše...
poklanjam ti mog.