VIC - opet

[Papilon]

Kontracepcija
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes' vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa: Kako ba kantu Fato?
Zenada: Pa nije ti valjda toliko velika?
Fata: Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, ševimo se tako da se Mujo popne na kantu.
E, kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima ja samo kantu udarim nogom nogom.

[Papilon]

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je vec dugo tu.
Župnik će:
- "Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš
besplatno."
- "Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za .onim."
- "Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš
svoje potrebe. Jedino ne možeš četvrtkom."
- "Zašto ne tad?"
- "Pa četvrtkom si ti u buretu."

[Papilon]

Veceras na eurosportu pogledajte golove Lige prvaka.
Napomena: S utakmice Dinamo Lyon biti ce prikazani samo najljepsi golovi,
zbog vremenske limitiranosti emisije.

[Papilon]

Ide Mujo u apoteku,i srece Hasa.
Ovaj ga pita gde ces?
- Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu.
- A koliko mislis da mozes dobiti za nju?

[Papilon]

Kad ga vrtiš on se DIŽE,
njega svaka cura LIŽE,
ako ti je oko usta BIJELO,
znači da nisi dobro stavila LABELO

[Papilon]

Političari
Kako se zove zaštitnik političara?
- Sv. Pinokio!

[Papilon]

Narodnost
Pita učiteljica malog Muju: '' Mujo gdje si se ti rodio ?''
Mujo ponosno odgovara : '' U Ljubljani !''
'' To znači Mujo da si ti Slovenac !!'', kaže učiteljica.
Nato mali Ivica dodaje :
'' To znači da magarac koji se rodi u Lipiku je Lipicaner!!!''

[Papilon]

Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:
'Budala na autocesti vozi u krivom smjeru'.
A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna-vid sta ih je!!!?'

[Papilon]

Ozenjen Irac ode se ispovijediti, pa kaze sveceniku:
Oce, skoro sam zgrijesio.
Pa kako mislis skoro?
Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, a onda sam ja prekinuo.
Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smijes vise vidjati tu zenu.
Za kaznu izmoli 5 ocenasa, i u skrabicu stavi 50 dolara.
Irac izmoli 5 ocenasa, ode do skrabice, zastane na sekundu pa, pa krene prema izlazu.
Svecenik koji sve to gleda, brzo dotrci do njega.
Stani! Sve sam vidio! Nisi stavio novac u skrabicu!
Daa ali sam ga protrljao 50 dolara o skrabicu,
a to je, kao sto ste vi rekli isto kao da sam ih i stavio

[Papilon]

sexsaju se Mujo i Fata i super im je ,ševi Mujo straga kad odjednom pokaže njemu Fata rogove
i sad Mujo sav izbezumljen,kaže on njoj šta je šta ti to znači da sam rogonja da me varaš??'
ma ne kaže Fata ševiš me kao BIK i Mujo sav sretan kako je dobar.
Nakon nekog vremena Mujo leži a Fata skače po njemu i sad on njoj pokaže rogove a Fata kaže:
a Mujo i ja sam dobra kao i ti a Mujo če njoj -
ma ne teška si ko KRAVA.

[Papilon]

Napravio Bosanac u Zagrebu prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno?
To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda.
I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam..... Daj Dinamu, pa on nema nijedan!!

[Papilon]

"BOLONGSKI PROGRAM ZA MUŠKARCE"

Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni

Program studiranja za muškarce
Model 1: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500

sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3: (30 ECTS)


1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON....upali

- OFF...ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Podravka juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:

(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše

8 kandidata)

Tema 1:

Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2:

Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)


Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4:

Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva

impotenciju

Tema 5:

Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s

psihijatrom)

Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:

Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video

konferencija s

Harvarda)

Tema 8:

Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na

otvorenom)

Tema 9:

Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda

(laboratorijski pokus)


Tema 10:

Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona

parkira?

Tema 11:

Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici,

da se ne pita ''a u kojoj?'' nego pokuša sam pronaći

Tema 12:

Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi

David Copperfield)

[Papilon]

Dok je nekoliko lovaca bilo u šumi u lovu, jedan od njih padne na zemlju.
Drugi ga pogledaju i vide, čovjek ne diše, oči mu se izokrenule.
Jedan od lovaca izvadi mobitel i zove hitnu.
- Prijatelj mi je umro, viče u slušalicu. S druge strane mu dežurni, hladnokrvnim glasom kaže:
"U redu, smirite se. Ja ću vam pomoći, nemojte paničariti.
Prije svega, moramo se uvjeriti je li Vaš prijatelj stvarno mrtav."
Nakon što mu je to rekao, nastupi trenutak tišine, a onda se začuje pucanj.
Onaj što je nazvao operatera, tada upita: "Dobro, a što sada....?"

[Papilon]

Oklada

Roditelj kod direktora škole na konzultacijama i direktor mu priča:
-Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti,....
-Pa jebo te on će past razred-uzrujano će roditelj
-E, ajmo po 500 eura da neće-reče direktor...

[Papilon]

papiga i ugljen

bio jedan tip i imao je vrlo pričljivu papigu .
i tako razvoze gradom ugljen, dolaze na susjedna vrata i pitaju koliko trebaju za ogrijev,
2 tone naruči susjed, kad istovare zakucaju i papagaju i priupitaju isto,
a on odgovori skipaj 5...i bi tako
Kada se vratio kući gazda zapanjen ne može ni uči
skuži on da je to papagajevo maslo i reče mu
eto za tih 5 tona ćeš visjeti u podrumu pet dana
i tako razapne on papagaja.....i čami on tako dan, dva...
kad ugleda na drugom kraju prostorije razapetog Isusa
i ohrabren situacijom zapita ga koliko je on već tu dugo,
odgovori Isus pa ja sam ti tu razapet već skoro 2000 godina....
auuuu jebote,....poviče papagaj koliko si onda tek ti ugljena naručio...

[Papilon]

Brom

Razgovaraju dva starca od 70 godina:
-E moj prijatelju sjećaš li se ti onog dok smo služili vojsku?
-Sjećam, sjećam!
-A sjećaš li se kad nam staviše onaj brom u hranu da nam se ne može dić'?
-Sjećam, sjećam!
-Evo kod mene tek jučer počelo djelovat!

[Papilon]

Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: "Da ovdje sa nama sjedi Isus, sada bi rekao: Neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: "Marko, hajde ti budi Isus!"

[Papilon]

Dva dječaka se tuku na školskom dvorištu poslije vjeronauka.
Učiteljica vjeronauka ukori starijeg:
"Stidi se! Jesi li već zaboravio o čemu smo upravo raspravljali? Ljubi bližnjega svoga kao sebe samoga!"
"To nije moj bližnji", odgovori ovaj.
"To je moj brat!"

[Papilon]

Često bi svećenici i propovjednici mogli svoju propovijed završiti ovako:
Da vi sjedite ovdje – to je činjenica.
Da ja stojim i govorim – to je isto činjenica.
Da je netko čuo što sam rekao – to je već u području vjere!

[Papilon]

Sanader priđe jednom svećeniku i upita ga:
"Tražim savršenu crkvu u koju bi se mogao uključiti.
Gdje da je nađem?"
Svećenik ga sažaljivo pogleda i odvrati mu:
"To će biti teško.
Jer kad se vi u nju uključite, prestati će biti savršena".