hr-oruzje.org

Di su te birtije, di delaju dobre puce

Ma imaaaaa ih, imaaaaaaaaaaaa.

BOXI wrote:Ma imaaaaa ih, imaaaaaaaaaaaa.

Ima kak pa ne, samo kaj su već put tak pijane da ih opće prav ne vidim!!!

BOXI wrote:Ma imaaaaa ih, imaaaaaaaaaaaa.

Ništ ti ne verjem. Oću slikopisni dokaz!

Eto Boxi-jeve puce.....
samo kaj je on krivo pročital pak je mislil da na znaku piše ŽEJNE-po zagorski žedne, kaj i on,.... a ne potrebne (željne) kao ove, zato dečki hvudri ga!

Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

Bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

Čizmica- mala mačka koja jede sir

Donacija - sjediti u društvu nacista

Fukara - seksualno ugrožena papiga

Gorila - Los Angeles u plamenu

Herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

Karanfil - ljubitelj Gorana Karana

Katran - mačka u bijegu

Kreten- skupina od deset žaba

Licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

Nebuloze - razočarani Zagorac

Nemati - otac

Obala - la i la

Pesimističan - tajanstveni zagorski pas

Petak - ak ak ak ak ak

Pigment- svinja s okusom mentola

Poniženi - darovati supruzi malog konja

Repatica - ptica koja pjeva Eminema

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

Trijumf - tri djevice

Ustanova - plastična operacija usana

Aerobik - bik koji leti

Boxi, očekujemo slikopis tvojih konobarica.

Zgubil je film......

Muž dođe doma pijan.

Žena mu opali šamar i kaže: “Budeš još pio?”

Muž šuti.

Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Budeš još pio?”

Muž šuti.

Žena mu pritisne i treći šamar: “Reci! Budeš još pio?”

A muž će: “No, dobro! Natoči mi!”

Bodovi

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Vida kaže : Nemamo,što će nam?
A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!

Dalmatinska Crvenkapica

CRVENKAPICA U DALMATINSKOJ ZAGORI IŠLA BAKI U POSJET.

VUK U KOLIBI I PITA ONA NJEGA:

- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKE OČI?

- DA TE BOLJE VIDIM – KAŽE VUK

- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKE UŠI?

- DA TE BOLJE ČUJEM – KAŽE VUK

- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKA USTA?

- DA TE MOOOOOGUUUUUU PISMOM ZVATIIIIIIIIIIIIIII

69

Kako se zove poza 69 kod homoseksualaca?

. . . jaja na oko…

Misao dana

Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor !!!


Paradoks

“Savršenih muškaraca ima na svakom uglu.” – reče Bog i stvori Zemlju okruglom.

Riječ vidioca

Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije.

Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plaće.

Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju.

Vidim Isusa, a i s Elvisom sam danas razgovarao u pekari.

Oprez je majka mudrosti

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za žene. Vodiĉ kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: – “Što je vodiĉ rekao?” – “Da jebemo samo one koje kašlju!!!”

Pitanje kriterija

Suljo se vraća kući mrtav pijan.

Fata s vrata: “Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući, i to pijan?”

Na to će Suljo:”Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?”

Fata: “Pa bogami pet,šest puta! ”

Suljo: “A koliko sam se puta napio?”

Fata: “Kolko znam samo jednom! ”

Suljo: “Pa pizda ti materina blesava,
što me onda ne zoveš JEBAČEM,
a ne pijanicom?”

Muška šminka

Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica: Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

ZAGORSKA MUDROST

- Točno je da će nam alkohol skratiti život …
- Ali bar smo zato u životu vidjeli duplo više!

Konkurencija

Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu: Vi ste prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu: Jeste vi prostitutka?
Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću: A kaj ste vi, isto manekenka?
Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
A bilo bi, da nema ovih manekenki….

Lovac u mutnom

uhvatio se mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljan hobi.
i tako mujo krene u lov na medvjeda.
šunja se šumom, spazi jednog, odapne strjelicu, medvjed padne.

ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
zbunjeno gleda tragove, kad iznenada “tapš”,”tapš”, netko ga potapša po ramenu.
mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
pogodio si me strjelicom, na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!
mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
nakon obavljene “radnje”, medvjed ga uistinu pusti.
ali nakon što se smirio od šoka, mujo se odlučio osvetiti!

idućeg se dana mujo u šumu vrati s puškom.

potraži medvjeda, opali, medvjed padne.

ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
i prije nego se mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa.
eeej, opet si me pogodio! ovaj put il gineš odmah, il u guzu.
mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.

i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

sutra se u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!
još prije nego se slegla prašina od eksplozije, mujo je već na mjestu pogotka.

ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga!
tren iza toga, opet se medveđa šapa pojavi na njegovom na ramenu!
mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
čuj Mujo… ajd sad iskreno… tebe lov u biti i ne zanima, a?!