hr-oruzje.org

In kocka veritas

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:

- Koliko puta na tjedan seksaš?

- Pet puta.

- OK , ja osam puta.

Zbroje brojeve i postave na broj 13.

Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.

Nakon mučne tišine jedan kaže:

- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati……..

Baka i deda

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti …
Na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:

- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite…

Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeće,svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš. I ne samo to već i SEKSA koliko ti duša i tijelo hoće, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo …

Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:

- Jebala te makrobiotika, da te jebala …, mogao sam ovdje doći još prije trideset godina!

Logični izbor

Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu
jednog broda za krstarenje, cvrsto drzeci svoj sesir
sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se priblizi i kaze:
– Oprostite mi gospodjo, …ne zelim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja vec primijetila da vjetar podize njenu haljinu vrlo visoko?
– Da, jesam, ali trebam obje ruke da
zadrzim moj sesir na glavi.
– Ali, gospodjo….gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi
izlozeni za javnost! – kaze kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:

– bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A sesir sam kupila jucer…

Pseća odanost

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir’o me k’o psa!
- Jel’ stvarno?!
- Jes’, htio je da mu budem vjerna!

Kombi-Si

Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?”
- “Ne, a kako će se sada zvati?”
- “Kombinacija!”
- “Zašto Kombinacija?”
- “Pa cijela nacija stane u jedan kombi

Nema odustajanja

Nakon dugog zanovjetanja , reče mi žena da bih trebao prestati piti…
a ja sam odgovorio “Dušo, moja mama me odgojila da budem uporan!”



” Moja žena je najbolji golman. Sve mi brani !!”

Žena i pas

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :” E jebo ti pas mater”.

Pitanje prioriteta

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:
- “Moram nešto da ti priznam.”
- “Šta? – uplašeno upita ona.
- “Ja imam ženu i dvoje dece.”
- “Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!”

Pitanje jednakosti

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.

Ko bi gori…

U Zagrebu je provedena anketa na pitanje:
Treba li otjerat Hercegovce iz Zagreba? 10 % ljudi se izjasnilo da treba,
a 90 % ljudi je reklo ”Neka ih, bolan! ”

Tko je jeo iz moje zdjelice?

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali puničin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- “Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?”
Punica mu odgovara:
- “Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjura.”

Jabuka i drvo

Mama grdi kćerku…
-Takva ti je današnja omladina.. Imas 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko….a mamin 30. rođendan zaboravila…

Eliksir

1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro;

2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo;

3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;

4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 350 godina;

………ZAKLJUČAK: jebem TI DIJETU I REKREACIJU!

Povijest

Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- “Nemoj ubiti ovog čovjeka!”
Nijemac svejedno kaže:
- “Ubit ću ga, zašto ne”
Bog odgovara:
- “Nemoj ga ubiti, on će biti sljedeći papa”
Nijemac odgovara:
- “Može, ako ću ja biti papa poslije njega.”
riječ je gospodnja...

Sat

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.

Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- “Imate dogovoren spoj? Ona kasni?”
- “Ne” , reče on, “upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga.”
Žena će zaintrigirano :
- “Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?”
- “Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!” – odgovori on.
- “I što vam sad govori?” – znatiželjno će dama.
- “Pa… kaže mi da ne nosite gaćice….”
Žena se zahihoće pa mu reče :
- ” Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!”
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- ” Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed.”

Hrvatska nekad i sad

Pavelić odnio ZLATO.

Zagorec DRAGULJE.

Sanader NOVCE.

Narodu ostala samo BIŽUTERIJA…

Naj GRAFIT

Imamo državu s poteškoćama u razvoju, a političare s posebnim potrebama!

Prometna policija zaustavlja starijeg gospodina u dva poslije ponoći i, dok
mu pregledaju dokumente, pitaju ga:

- Kuda vozite u dva poslije ponoći?

a on odgovara:

- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i
duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom
učinku na socijalni, društveni, radni i obiteljski život sa posebnim osvrtom
na opasnosti kasnog dolazenja kuci!

- Stvarno?! Tko drži takvo predavanje u ovo doba??!

- Pa, moja žena!

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"

Ljubljana... Lep sončni den....

Kroz dvorište se širi ženski glas:

- "Safeteeee!!! 'Ajd’ jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery ...već četvrti put!!