VIC - opet

[Papilon]

Spas

2012. god. treba biti kraj svijeta
Ako hoćeš preživjeti,dođi u Hrvatsku!!!!!
Mi kasnimo barem 30 godina

[Papilon]

Zaposlenost

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim trima kćerima .

Je’na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

[Papilon]

I još s fakultetom

- “I, kako je u školi Perice?”
- “Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
- “Zašto?”
- “Pa stalno nas nešto pita!”

[Papilon]

Nemoj me zezat

Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom
u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nade
jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac
ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid
kupea! Mujo “nanisani”… i DAM! Zakuca ga k’o od sale! Amerikanac i dalje
ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:

- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada…
vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!… nista… Jos jednom DAM!… i opet nista… treci put
DAM!!!… nista, cavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode
do susjednog kupea:

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!!!!

[Papilon]

Brkonja

Šef je ismijao moj pokušaj puštanja brkova.
Rekao je: “usta ti izgledaju kao međunožje moje žene kad se zaboravi obrijati.”
Pogledao sam se u ogledalo i rekao: “Imate pravo.”

[Papilon]

Abrakadabra

Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je: “Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol.
Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo.

[Papilon]

Barkod

- Znaš li da kondomi na kraju imaju barkod?
Ne? Znači nikad ga nisi odrolao do kraja…

[Papilon]

Kako student razmišlja

Učitelj: WŠto je suprotno od smijanja?
Student: *ebanje!!!
Učitelj: Sram te bilo, da te bilo! kako si došao do tog zaključka?
Student: jer.. kad se smijemo idemo ” haa haa haa”,...
a kod onog drugog “aah aah aah”.

[Papilon]

Mala škola marketinga

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka.

Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.

[Papilon]

Krvopije

Lete tata i sin vampiri.
Tata: Sine, sletjet ćemo u jedno selo, naći jednu žrtvu, popiti joj krv, pa ćemo letjeti u drugo udaljeno selo, pa naći drugu, pa u treće….
Sin: Stani, zašto ne popijemo krv cijelom selu odjednom. Zašto se mučimo i letimo tako daleko.
Otac: Sine, mi smo vampiri, ne bankari.

[Papilon]

Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene!
• I što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti jebem, da ti ja ne dođem tamo!

[Papilon]

Moderne razlike

Koja je razlika između Assangea i Zuckerberga?

Assange (WikiLeaks) vam daje privatne informacije korporacija besplatno i on je negativac.
Mark Zuckerberg (Facebook) vaše privatne informacije daje korporacijama i on je osoba godine.

[Papilon]

Kako hrvati zovu bankomat?
Zid plača.

[Papilon]

Veličina
Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

[Papilon]

Adam i Eva

Da su Adam i Eva bili Kinezi, povijest bi bila sasvim drugačija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

[Papilon]

Sljedećiii!

Uvijek me na vjenčanjima starije tete gledaju ispod oka i u prolazu dobacuju:

“Ti si sljedeći!”.

Prestale su tek kada sam im isto to

počeo dobacivati na pogrebima.

[Papilon]

Tko je doma?

Telefon zvoni u noći…
Muž: – “Ako je za mene, kaži da nisam doma!”
Žena odgovara na poziv: – “On je doma.”
Muž: – “Ma šta ti je….?”

Žena: – ‘ ‘ Za MENE je!!”

[Papilon]

zvučni internet

Koja je e-mail adresa madjarske sove?

hu@hu.hu.com

[Papilon]

Molitva supruge

Dragi Bože, molim te da mi daš mudrosti da razumijem svog muža, ljubavi
da mu oprostim i strpljenja da izdržim njegovo ponašanje. Jer ako te,
Bože, zamolim da mi daš snage, mislim da ću ga onda ubiti!.
AMEN

[Papilon]

eto ti ga na

Putin nazove Obamu na crveni telefon: ”

Molio bih te za uslugu. Naša tvornica kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !”
“Nema problema, još nešto ?” kaže Obama
“Da, volio bih da su crvene boje i primjerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm opsega!” – napravi se Putin važnim.
“Ok, no problem !” reče Obama stisnutim usnicama.

Pozove direktora tvornice kondoma:
“Možete li poslati u Rusiju 10 miliona kondoma crvene boje 25 cm duge i 8 cm opsega?”
“Ok, no problem, odmah,još nešto ?”
Obama razmisli i reče:

“Na svakoga dodajte napis – MADE IN AMERICA, SIZE SMALL!”