hr-oruzje.org

Spas

2012. god. treba biti kraj svijeta
Ako hoćeš preživjeti,dođi u Hrvatsku!!!!!
Mi kasnimo barem 30 godina

Zaposlenost

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim trima kćerima .

Je’na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

I još s fakultetom

- “I, kako je u školi Perice?”
- “Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
- “Zašto?”
- “Pa stalno nas nešto pita!”

Nemoj me zezat

Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom
u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nade
jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac
ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid
kupea! Mujo “nanisani”… i DAM! Zakuca ga k’o od sale! Amerikanac i dalje
ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:

- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada…
vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!… nista… Jos jednom DAM!… i opet nista… treci put
DAM!!!… nista, cavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode
do susjednog kupea:

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!!!!

Brkonja

Šef je ismijao moj pokušaj puštanja brkova.
Rekao je: “usta ti izgledaju kao međunožje moje žene kad se zaboravi obrijati.”
Pogledao sam se u ogledalo i rekao: “Imate pravo.”

Abrakadabra

Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je: “Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol.
Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo.

Barkod

- Znaš li da kondomi na kraju imaju barkod?
Ne? Znači nikad ga nisi odrolao do kraja…

Kako student razmišlja

Učitelj: WŠto je suprotno od smijanja?
Student: *ebanje!!!
Učitelj: Sram te bilo, da te bilo! kako si došao do tog zaključka?
Student: jer.. kad se smijemo idemo ” haa haa haa”,...
a kod onog drugog “aah aah aah”.

Mala škola marketinga

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka.

Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.

Krvopije

Lete tata i sin vampiri.
Tata: Sine, sletjet ćemo u jedno selo, naći jednu žrtvu, popiti joj krv, pa ćemo letjeti u drugo udaljeno selo, pa naći drugu, pa u treće….
Sin: Stani, zašto ne popijemo krv cijelom selu odjednom. Zašto se mučimo i letimo tako daleko.
Otac: Sine, mi smo vampiri, ne bankari.

Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene!
• I što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti jebem, da ti ja ne dođem tamo!

Moderne razlike

Koja je razlika između Assangea i Zuckerberga?

Assange (WikiLeaks) vam daje privatne informacije korporacija besplatno i on je negativac.
Mark Zuckerberg (Facebook) vaše privatne informacije daje korporacijama i on je osoba godine.

Kako hrvati zovu bankomat?
Zid plača.

Veličina
Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

Adam i Eva

Da su Adam i Eva bili Kinezi, povijest bi bila sasvim drugačija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Sljedećiii!

Uvijek me na vjenčanjima starije tete gledaju ispod oka i u prolazu dobacuju:

“Ti si sljedeći!”.

Prestale su tek kada sam im isto to

počeo dobacivati na pogrebima.

Tko je doma?

Telefon zvoni u noći…
Muž: – “Ako je za mene, kaži da nisam doma!”
Žena odgovara na poziv: – “On je doma.”
Muž: – “Ma šta ti je….?”

Žena: – ‘ ‘ Za MENE je!!”

zvučni internet

Koja je e-mail adresa madjarske sove?

hu@hu.hu.com

Molitva supruge

Dragi Bože, molim te da mi daš mudrosti da razumijem svog muža, ljubavi
da mu oprostim i strpljenja da izdržim njegovo ponašanje. Jer ako te,
Bože, zamolim da mi daš snage, mislim da ću ga onda ubiti!.
AMEN

eto ti ga na

Putin nazove Obamu na crveni telefon: ”

Molio bih te za uslugu. Naša tvornica kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !”
“Nema problema, još nešto ?” kaže Obama
“Da, volio bih da su crvene boje i primjerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm opsega!” – napravi se Putin važnim.
“Ok, no problem !” reče Obama stisnutim usnicama.

Pozove direktora tvornice kondoma:
“Možete li poslati u Rusiju 10 miliona kondoma crvene boje 25 cm duge i 8 cm opsega?”
“Ok, no problem, odmah,još nešto ?”
Obama razmisli i reče:

“Na svakoga dodajte napis – MADE IN AMERICA, SIZE SMALL!”