hr-oruzje.org

Cyber

Dva reportera šetaju gradom i intervjuiraju ljude postavljajući im pitanje:
Da li znate sta je cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- Sex šta?
Drugi odgovori:
- Kakav sex? ….i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta
elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber što?

Činjenica

U ponoć, jedan čovjek u tamnplavom mantilu šeta po groblju.
Iznenada začuje škripanje i ugleda jednu nadgrobnu ploču kako se pomiče,
iz groba izviri jedna ruka i začuje se zagrobni glas:
- Živog su me pokopali!
- “I to loše”, odgovori prolaznik i produži.

Doktorat

Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu.
Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide po tračnicama?
Mujo kaže: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom.
Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Može li, kolega?
Mujo kaže: Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vlaku zapravo škripe kotači.
- Da, kolega.
- Kotač je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi.
- Da??
- Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa.
- |?!, kaže komisija.
- Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti.
- |!?!, opet uzvikne komisija.
- Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?

Raj

Umro Jozo i doša u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada… I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu…

Vizita

- “Ima li što novoga?” – upita stariji doktor pri jutarnjem pregledu.
- “Ništa posebno”, kaže doktor iz noćne smjene,
“samo onaj simulant iz sobe deset je umro…”

Doktor

Prije nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekoga drugoga?
– upita jedan umišljeni doktor svoga novog pacijenta.
- Pa…bio sam kod apotekara u ljekarni…
- I, kakvu vam je glupost preporučio?
- Da dođem k vama..

Muž

- A ovo je portret mog jadnog muža…
- Ah… A kad je umro?
- Nije umro, samo je jadan

Pristojan

Sjedi momak u tramvaju i na slijedećoj stanici uđe starija žena.
Kad je vidio, momak stavi ruku na oči i sagne glavu.
Ženi to bilo sumnjivo i pita momka: “Momak, da li si dobro?”
Momak odgovori: “Jesam!”
- “A zašto onda imaš ruku na očima?”
- “Ma ne mogu vas gledati kako stojite!

Došla dva hercegovca u Zagreb
i tako uđu u trgovački centar te ugledaju pokretne stepenice...
i pita jedan drugoga, pajdo jebo ti njihovije kako se ovo šaluje.....?

Žaba

- Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha.
- A što biste vi, da vam za te novce igra vaterpolo?!

Kuhar

Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je – odgovori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće.....puno.....
Pravo je čudo što vas nisu ubili.

Važna obavijest!!!

U 2012. godini očekuju nas smak svijeta i izbori za ulazak u EU.

Građani će blagovremeno biti obaviješteni kako ih razlikovati...!

Mladoženja

Razgovaraju dvije prijateljice: – Mladić mi je prije vjenčanja obećao i brda i doline, pohvali se prva.
-Baš lijepo od njega! Nego je li ispunio obećanje?- upita druga.
-Pa, poklonio mi je zemljopisnu kartu!

Dobar doktor

On ti je dobar doktor, prije je liječio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu…

Bonton

Imali Mujo i Haso dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću.
Haso godinama već živi na zapadu pa je postao fin, te će na to:
- Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?
- A da si ti prvi bir’o koju bi izabr’o?
- Manju, naravno.
- Pa evo ti manje, jebala te ona.

Utakmica

Štef i Jura kupili litru rakije i išli na nogometnu utakmicu.
Dogovorili su se da nazdrave posle svakog gola.
Utakmica je završila 0:0.
Kaže Štef : «jebeš nogomet, ajmo mi na košarku!»

ZOO

Mujo i Haso prebjegli u Njemačku.
Nisu mogli dobit vizu pa su se maskirali u majmune i živili u zoološkom vrtu.
Švabe su skužile da nešto ne štima i stavili ih u kavez sa tigrom.
Stisli se oni u ćošak, tigar došo do njih i šapne:
«Ne bojte se, ja sam iz Viteza!»

Ruža

Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? – upita jedna.
- Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! – rece druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju…
Dodoše do trećeg izvora…
Pa do četvrtog…
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ!

Za što služi viagra light!?




Za podjebavanje!

Na pustom otoku

U arhipelagu južnih mora, došlo je do brodoloma.
Na svakom od nenastanjenih,
prekrasnih otoka nekim čudom spasila se skupina koju cine 2 muškarca i 1 žena iste nacije.
Evo sto se dogodilo s njima nakon mjesec dana:

· Talijan je ubio suparnika da bi se dokopao Talijanke.

· Francuzi žive skladno s Francuskinjom, dijeleći njeno društvo u punom prijateljstvu.

· Nijemci su napravili precizni tjedni raspored naizmjeničnog druženja s Njemicom

· Grci su počeli živjeti zajedno unajmivši Grkinju da im kuha i čisti kuću.

· Englezi još uvijek čekaju da ih neko upozna s Engleskinjom.

· Irci su podijelili otok na Sjeverni i Južni, svaki je napravio malu tvornicu wiskeyja i uglavnom su pijani.
Najviše i veseli sto se Englezi na susjednom otoku uopće ne zabavljaju.

· Bugari su jednim pogledom odmjerili ocean, drugim Bugarku, a onda se bacili na plivanje.

· Japanci su poslali faks u Tokio i još čekaju instrukcije.

· Kinezi su osnovali trgovinu, restoran, ljekarnu i praonicu,
a Kineskinja je pod hitno zatrudnjela da što prije osigura radnu snagu.

· Amerikanci su na rubu živčanog sloma jer Amerikanka od jutra do mraka jadikuje
kako će se udebljati od kokosovih oraha, kako će joj kos a ostarjeti od izlaganja suncu i
kako je njezin bivši bio bolji od njih dvojice jer ju je tretirao kao osobu.

· A sto je bilo s Hrvatima?

Hrvati su osnovali i u međuvremenu promijenili 5 političkih stranki,
a trenutno se prepiru oko toga hoće li koalirati s Hrvaticom ili raspisati prijevremene izbore.