hr-oruzje.org

Pakao -teorija

> Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman
> (absorbira toplotu)?"
> Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog
> zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se
> skupljaju)
> ili neku drugu varijantu...
>
> Jedan od studenata je napisao slijedece:
>
> Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz
> njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje
> u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili
> ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vjere
> koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi, da onaj ko nije
> pripadnik bas te odredjene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle,
> zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos
> nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša
> eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene
> zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog
> pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem
> pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
> 1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog
> broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko
> porasti da ce pakao eksplodirati.
> 2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi
> sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
> Koja od mogucnosti je ispravna?
> Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznijela Milica sa
> cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego što cu
> ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je samnom spavala jucer, mora
> biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i
> smrznuo se.
> Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više
> duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to
> objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!"
>
> Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

Ljubav
>
> Ljubav je kad posudim od tebe 12 kuna
> Za plavi oglasnik
> Pa u njemu potrazim posao
> A ne potrosim ih na 2 kave ili pivu
> Ljubav je kad ne gledam
> Tvoje roditelje s gadjenjem i sutim
> Nego imam jaja bit pred njima
> Jer znam da me volis
> Pa ces ih sterat u k***c
> Ako ce ti srat zbog mene
>
>
> Ljubav je kad se ne bojim
> Da ces me ikad ostavit
> Iako bih tu opciju smatrao
> Apsolutno shvatljivom
> Ljubav je kad ti ne dodjem
> U 5 ujutro iznimno pijan
> I kazem da sam slupao auto
> I tako ostanem pijano smrdit
> Dok ne odes na posao
>
>
> I ne operem sudje ujutro
> Jer me boli glava
> Pa ga moras oprat ti
> Kad dodjes s posla
> Ljubav je kad na tebi volim
> Sva sranja koja mi se inace gade
> I radi kojih bi neku drugu
> Promptno dekapitirao
> Motornom pilom stihl
>
>
> Ljubav je kad ti znas koliko sam glup
> I nije da me samo volis i zanemarujes to
> Nego te ne jebe to pol posto
> I guba ti je imat takvog kripla
> Pored sebe
> Ljubav je kad kazes da te zagrlim
> A ja to ucinim
> Bez da kazem, jos samo malo bum na netu
> I tako zagrljeni zaspemo
> Istovremeno, bez da razmisljam
> Kaj sam propustil tim zagrljajem
> Jer se stignemo grlit i sutra
>
>
> Ljubav je dok glumim
> Malu retardiranu zirafu
> I totalno sam glup
> A ti se smijes
> Jer razumijes da sam
> Jebena retardirana zirafa
> Ljubav je kad sa mnom igras wormse
> I ne ide mi toliko na k***c to
> Kaj ti moram narihtat
> Neograniceno vrijeme poteza
> A znam da nikad neces naucit
> I svejedno mi je
> Ljubav je kad me pustas
> Da se ganjam po gradu
> Ko zadnja seljacina
> I na moju glupu facu
> I na pitanje 'timater sam najbrzi, si vidla?'
> Me samo steras u k***c il velis 'aha'
> I nasmijes se
>
>
> Ljubav je kad te probudim
> Glomaznom erekcijom i poljupcem
> A ti ne kazes
> Smrdi ti iz usta
> I ja bih jos malo spavala

MOJOJ DRAGOJ

Tijekom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav.
Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana.
Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
- 54 puta nije bila čista posteljina
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo prevruće
- 15 puta si se pretvarala da spavaš
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:
- 6 puta si ležala k'o klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
- 7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda

MOME DRAGOME

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
- 5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
- 36 puta nisi uopće došao kući
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svršio prebrzo
- 19 puta ti je prije seksa klonuo
- 38 puta si do kasno radio
- 10 puta si imao grčeve u nogama
- 29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
- 3 puta si bio prehlađen i imao kihavicu
- 2 puta su te na košarci povrijedili
- 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
- 6 puta je tebe boljela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i košarke

A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
- K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na jastuk
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
- Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se borila za zrak

Mali genijalci:

Odgovore su davala djeca iz vrtića

Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp.
2. Većinom da čisti našu kuću.
3. Da nam pomogne izaći od tamo gdje smo se rađali.

Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno miješanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće dijelove.

Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lijepog na svijetu sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda koriste puno špage, mislim.

Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama voljela.

Kakva je tvoja mama bila kao djevojčica?
1. Moja mama je uvijek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.

Što je mama morala znati o tati prije nego su se vjenčali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva?
3. Zaradi li najmanje 800 dolara godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućanskim poslovima ?

Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu?
1. Moj tata kuha najbolje špagete na svijetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.

Tko je šef u tvojoj kući?
1. Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora napraviti puno toga više nego tata.

Koja je razlika između mame i tate?
1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako razgovarati sa učiteljicom, a da ju ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod prijateljice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se osjećaš bolje bez lijekova.

Što tvoja mama radi u slobodno vrijeme?
1. Mame nemaju slobodno vrijeme.
2. Kad to čuje, onda plaća račune cijeli dan.

Što bi trebalo učiniti da tvoja mama bude savršena?
1. Iznutra je već savršena. Izvana, mislim da neki oblik plastične
kirurgije.
2. Dijeta (trebalo je biti boja - dye, a dečko je rekao
diet). Znate, njezina kosa. Ja bih ju odijetio, možda u plavo.

Kad bi mogli promijeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Riješio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Voljela bih da se riješi onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih
ima na leđima.

hodajući cestom čovjek sretne prosjaka, ofucanog, prljavog.
isti ga zamoli koju kunu :
- gladan i žedan sam molim vas gospodine pomozite
- ma nedam ti ništa, ako ti dam otići ćeš kupiti pivo ili vino i napiti se
na to prosjak
- neće, neću nikad u životu nisam pio alkohol
- onda ćeš skupiti još koju kunu i otić kakvoj kurvi
opet ce prosjak:
- ne gospodine u životu se nisam kurvao
- a šta ćeš onda, sigurno potrošiti na kocku
opet ce prosjak:
- ne gospodine u životu nisam kockao
čovjek trenutak zastane i predloži:
- dat ću ti 100 Kn , pođi 5 minuta samnom
- 100 Kn ????? hoću !

nekoliko minuta šetnje, čovjek otvara vrata stana i viče:
ženooo!!!! dođi da ti pokažem kako izgleda čovjek koji ne pije, ne kocka i ne kurva se!!!

Socijalizam: Imaš dvije krave. Jednu daš susjedu.

Komunizam: Imaš dvije krave. Država uzme obadvije i da ti malo mlijeka.

Fašizam: Imaš dvije krave. Država uzme obadvije, a tebe strijelja.

Kapitalizam: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika da se krave množe.

Kapitalizam na hrvatski način: Imaš dvije krave. Država ti na njih nametne porez. Moraš strancima prodati obje krave, štalu i kuću da bi mogao platiti taj porez. Ako ne platiš, slijedi ovrha kojom ti država uzme još i auto, stan i odjeću.

EU birokratski kapitalizam: Imaš dvije krave. Obadvije moraju biti istih dimenzija, boje i davati točno propisanu količinu mlijeka, te biti zatvorene u štali točno propisane konstrukcije. Da zadovoljiš te propise moraš prodat i krave i štalu, ali ni jedno ni drugo zapravo nemaš jer si ih prodao da platiš porez koji ti je nametnuo hrvatski kapitalizam.
__________________

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- "Dobar dan gospodine, vozačku i prometnu.....
A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre.
Ubacite 50 eura u prometnu i možete nastaviti."

Žena upitala Konfucija....

Kada žena spava sa više od 5 muškaraca , svi kažu da je drolja!!!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca"!!!

ZAŠTO???

Konfucije odgovara....

Ako jednu bravu otvara 5 različitih ključeva onda je to loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava onda je to dobar ključ.

U školi na satu hrvatskog jezika, učitelj prozove Ivicu i pita ga:
- Ivice kaži mi koliko ima padeža?
- Osam
- A koji je to osmi padež?
- Seksativ
- molim te kaži nam kako on glasi
- Koga? Gdje?

pita sin oca da mu objasni razliku između teorije i prakse
- objasnit ću ti to na jednom primjeru- reče mu otac
- idi pitaj mamu bi li se poševila s nekim za milijum kuna
Sin pita mamu i ona mu odgovori potvrdno.
- Sad to isto pitaj sestru- reče mu otac
Mali isto pita i sestru, a ona mu odgovori potvrdno.
- E vidiš sine- reče mu otac- u teoriji mi u kući imamo dva miliona kuna,
a u praksi, živimo s dvije kurve u kući.......

Odlučila dva pedera da dobiju dijete. Našli su ženu koja će da rodi, pomješali
svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici. Posle 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču,
samo se njihov sin smije. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli prositi. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura,
Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:

-Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kuć ipunu torbu desetica?!
-Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita: -Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
-Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
- Ašto piše na tvom natpisu?
Haso čita: -Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!

Dečko: Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam ikad vidio..
Cura: Ne seri!! Samo me želiš jebat!!
Dečko: Ooo, još si i pametna......

Zdrav zivot


Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi
kalija.

Takodjer treba pojesti i narandzu zbog vitamina C, i obavezno popiti
jednu casu zelenog caja (bez secera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje
masnoce u krvi.

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispisati,
sto udvostrucuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste
imali sve dobre bakterije,za koje nitko ne zna sto su tocno, ali ako se ne
osiguras sa barem milijun i pol tih bakterija, vidjeces vraga.

Svakog dana uzmi jedan aspirin za prevenciju infarkta, i jedna casa crnog
vina, takodjer protiv infarkta. I jednu casu bijelog, za zivcani sistem. I
jednu casu piva, ne mogu se sjetiti za sto. Ako ih popijes odjednom,
medjutim, mozes dobiti mozdani udar, ali ne sekiraj se, neces ni
primjetiti.

Svakoga dana treba jesti zitarice. Mnogo, mnogo, gomilu zitarica, dok ne
poseres govno velicine pulovera. Potrebno je bar 4 do 6 dnevnih obroka,
laganih, s tim da ne smijes zaboraviti zvakati svaki zalogaj 100 puta.
Tako da ti samo za jelo treba 5 sati.

E da, poslije svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba
oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije
zitarica. I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni
konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti
kupatilo, mozda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu,
zitarice i zube, provest ces puno, puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21.
Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prometu. Prema statistikama, TV se
gleda prosjecno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer svakoga dana
treba setati najmanje pola sata (savjet: poslije 15 min kreni nazad jer
ako to ne uradis, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati
svakodnevno. Pretpostavljam i kada ides na put. Izmedju ostalog, moras
ostati informiran, i citati barem dvije dnevne i nekoliko nedjeljnih
novina, da bi imao kriticki stav.

Vodi ljubav svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan,
kreativan i ispocetka osvajati. Za sve ovo treba vremena.
Da ne govorimo o tantrickom seksu.

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudja-vesa, da ne
govorimo o tome sto sve treba ako imas kucnog ljubimca ili djecu.

Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina
mogucnost koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno:

Npr: tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena, tako ces popiti
2 litre vode. Dok izlazis iz kupatila s cetkicom za zube u ustima,
istovremeno vodi ljubav (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV
i cita novine dok ti peres pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna.
Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom ce
ti trebati).

Uuuuuuf!

No. ako ti je ostalo dvije slobodne minute, posalji ovu poruku svojim
prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes zlicicu meda, koja
je vrlo korisna.

Sada te pozdravljam, jer izmedju jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i
treceg obroka s dnevnom dozom zitarica, ne znam vise sta mi treba, ali
moram hitno u WC.

Usicaricu par minuta istovremeno peruci zube.

Mjesto dogadjanja: Rusija.
Vrijeme: ratno.
Poslije jedne borbe traže žene koje će da se brinu za ranjenike. Okupilo se svo pučanstvo. Komandant čita:
- Aleksej Pavlovič. 40 godina. Nema obe noge.
Javi se jedna djevojka da ga njeguje.
- Pavel Andrejevič,45 godina. Nema obe ruke i obe noge.
Javi se jedna starija žena.
- Sergej Aleksandrovič, 48 godina. Nema obe ruke, obe noge i jedno oko.
Zbrinuše i njega kod neke udovice.
- Boris Petrovič, 32 godine. Ostao bez polnog organa i jaja.
Tajac. Niko se ne javlja. Komandir ponovi. Opet niko. Komandir čita po treći put. Niko. Komandir već iznerviran.
- Šta je sad, pa zar nema dobrovoljaca?
Javi se jedna baba:
- A kome treba invalid?

ZAKONI



*1**. Zakon mehanicarskog popravka:*

Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit ce
vas nos ili cete morati otici na WC.

*2. Zakon radionice:*

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, ce se otkotrljati u
najnedostupniji ugao.

*3. Zakon vjerojatnosti:*

Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaseg cina.

*4. Zakon telefona:*

Kada birate pogresan broj, linija nece biti zauzeta.

*5. Zakon alibija:*

Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedeceg jutra ce vam se isprazniti guma na autu.

*6. Zakon varijacije:*

Kada na cesti predjete u drugu traku, ona u kojoj ste bili ce se poceti
micati brze od one u kojoj se trenutno nalazite.

*7. Kupaonski teorem:*

Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit ce telefon koji
nemate pored sebe.

*8. Zakon bliskih susreta:*

Vjerojatnost da cete susresti nekog koga poznajete se povecava kada ste
u drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide.

*9. Zakon rezultata:*

Kada zelite majstoru pokazati kako neki kucni aparat ne radi, aparat ce
proraditi.

*10. Zakon kave:*

Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, sef
ce vas zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kava ne
ohladi.

*11. Zakon tepiha:*

Vjerojatnost da snita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu
je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa
njegovom cijenom.

*12. Zakon logickog argumenta:*

Sve je moguce ... ako ne znate o cemu pricate.

*13. Zakon konzumacije:*

Kada pronadjete neki proizvod koji vam se zaista svidja, prestat ce ga
proizvoditi.

... jeste li znali da...



... žirafe nemaju glasne žice?

... štakor može izdržati bez vode dulje od deve?

... će ženka lasice uginuti ako se počne tjerati, a ne nađe partnera?

... se putnički brod Kraljica Elizabeta II pomakne za samo 4 centimetra sa svakom litrom dizela koji sagori?

... zarez napravljen na kori stabla uvijek ostaje na istom razmaku od tla iako stablo konstantno raste?

... se na kanadskoj novčanici od 2 dolara nalazi američka zastava?

... 23% svih kvarova na foto-kopirkama izazivaju ljudi koji sjedaju na njih i fotokopiraju svoje guzice?

... ako bi nosili slušalice samo 1 sat povećali bi broj bakterija u svom uhu 700 puta?

... oko 50% ljudi na svijetu nikada nije obavilo telefonski razgovor?

... komarci imaju zube?

... koze i hobotnice imaju pravokutne zjenice?

... prosječan kompjuter spojen na Internet svakih 5 sekundi zarazi neki virus?

... ako bi izbrojili koliko puta cvrčak cvrkutne u minuti, onda taj broj podijelili sa 2, zatim dodali 9, opet podijelili sa 2, dobili bi točnu temperaturu izraženu u stupnjevima Celzija?

... prosječna tabla čokolade u sebi ima 8 parova nogu insekata?

... 90% nizozemskih tinejdžera priča tečan engleski jezik, dok samo 80% američkih tinejdžera priča tečan engleski?

... je od svakih 200 ljudi u prosjeku jedan psihopata?

... su ljudi koji najčešće ginu u pljačkama banaka pljačkaši?

... je od 1815. godine vođeno 210 međunarodnih ratova?

... polovina ljudske populacije zarađuje oko 5% svjetskog bogatstva?

... je 1926. godine na svijetu bilo samo 100 TV uređaja?

... se 3 četvrtine ulovljene ribe koristi za ishranu, a ostatak je namijenjen za proizvodnju sapuna, ljepila, margarina ili gnojiva?

... je na Aljasci dozvoljeno ubijanje medvjeda, ali da je buđenje medvjeda zbog fotografiranja zabranjeno?

... Mexico City tone oko 25 centimetara godišnje?

... za jedan kilogram meda pčele moraju posjetiti 4 milijuna cvjetova i preći put 4 puta duži od zemljinog opsega?


... je Madrid jedini glavni grad u Evropi koji nije stacioniran na rijeci?

... je lubenica povrće a paradajz voće?

... se najkraći rat odigrao 1895. godine kada se Zanzibar predao Britaniji nakon 38 minuta?

... se devino mlijeko ne zgrušava?

... je Irska osvojila najviše prvih mjesta na Euroviziji - 7?

... mrkva sadrži 0% masti?

... su psi spomenuti 14 puta u Bibliji, lavovi 55 puta, ali da domaće mačke nisu ni jednom spomenute?

... od 1495. godine nije bilo ni jednog 25-godišnjeg razdoblja bez nekog rata?

... se morski psi nikada ne razboljevaju, jer su imuni na sve poznate vrste bolesti?

... postoje 92 poznata slučaja izgubljenih nuklearnih bombi u moru?

... je preko 90% ribljeg ulova ulovljeno u sjevernoj hemisferi?

... nasuprot frazi ''znoji se kao svinja'', svinje se u stvari ne mogu znojiti?

... neki Eskimi koriste frižidere kako bi spriječili potpuno smrzavanje hrane?

... ljudsko srce stvara toliki pritisak u tijelu dok pumpa da može izbaciti mlaz krvi preko 9 metara?

... pravi potpis Wolta Disneya nema sličnosti s prepoznatljivim logoom kompanije Wolt Disney?

... radio valovi putuju toliko brže od zvučnih da se radio prijenos glasa voditelja prije čuje na 18.000 kilometara udaljenosti nego na kraju prostorije iz koje je potekao?

... šišmiši uvijek skreću na lijevo kada izlaze iz pećine?

... grom udara muškarce 7 puta češće nego žene?

... se u razvijenim zemljama svake godine baca oko 27% hrane?

... puževi mogu spavati čitave 3 godine?

... se svi olujni vjetrovi i voda u slivniku uvijek okreću u smjeru kazaljke na satu na južnoj polutki, a obrnuti smjer imaju na sjevernoj?

... su od nastanka modernih Olimpijskih Igara, 1896. godine, samo Grčka i Australija učestvovale na svim Igrama?

... oko 50% Amerikanaca živi na maksimalno 80 kilometara udaljenosti od svog rodnog mjesta?

... je za jastoga potrebno oko 7 godina da naraste i dobije masu od 500 grama?

... na 60 stupnjeva geografske širine možete oploviti cijeli svijet?

... je sadašnji broj živih ljudi na zemlji veći od broja svih preminulih ljudi koji su ikada živjeli na zemlji?



... je med jedina hrana koja se ne kvari, arheolozi su probali med koji su pronasli u grobnicama egipatskih faraona i ocijenili da je jestiv?

... je ukupna masa svih mrava na svijetu veća od ukupne mase ljudske populacije?

... svaka kap morske vode sadrži približno milijardu atoma zlata?

... su ljudi i delfini jedine vrste koje upražnjavaju seks iz zadovoljstva?

... se topla voda smrzava brže od hladne vode?

Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice:

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo svojim
neprijateljima?" 80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gdo. Neda?" "Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neda, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedeset osam." reče ona.
"Oh, gdo. Neda, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedeset-osam godina i
nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"

STO NIJEDNA ŽENA NE BI REKLA.


1. Moze li nasa veza da bude vise fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.

2. Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse ribati.

3. Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.

4. Nemoj bacati te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

5. Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.

6. Vau, stvarno je 25 cm!

7. Sa ovom haljinom mi dupe izgleda stvarno malo.

8. Pogriješila sam, izgleda da si opet u pravu.

9. Podrigivanje je bas sexy.

10. Naravno da bih voljela grupnjak sa tobom i mojom najboljom prijateljicom.

11. Sto lipo ne ides sa prijateljima gledati striptiz?

12. Tako volim dobru cigaru poslje seksa.

13. Bježi, ja vozim... volim gradsku guzvu.

14. Ta porno zvijezda djeluje kao fina devojka... bas bih je voljela upoznati.

15. Tako je romantično kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...

16. Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.

17. Hej, sinoc nismo vodili ljubav!

18. Ta košulja jos uvijek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.

19. Razumijem.

20. Trebalo bi vise psovati...

21. Ne moraš se mučiti oko popravljanja WC-a... mogu i dalje na potrganoj

22. Ne znaci da je ta djevojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima hokejaškog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.

23. Ne prljaj nož i viljušku! Jedi rukama, kao ja.

24. O, da... u koju god rupu hoćeš!