VIC - opet

[Papilon]

Dođe Josipović u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

[Papilon]

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.

- Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.

Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:

- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.

[Papilon]

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:

- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.




Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.



Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.




- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca.
- Stajao je na sred puta.
- I što je tu sumnjivo?
- Pokušavao je podići bijelu traku.




Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:

- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:

- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:

- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:

- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:

- Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:

- Meni sveži Srbina na leđa.




Ode Slobodan kod Boga i pita ga:

- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.



Koja je razlika između Monike Lewinsky i Srba?
Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.

[Mike_Torello]

ovi su mi nekako mršavi...

[Papilon]

Kaj nisi zadovoljan??'

[Papilon]

REZANJE PIMPEKA
* - Gospon doktor, boli me neizdrživo!
- ?
- Da, bol počinje u križima, pa se penje po kičmi i zaustavi se u vratu, užasno! Nakon duga pregleda doktor veli:
- Hm, dragi gospon, sve sam vidio, ali moji nalazi govore da je jedini lijek - rezanje pimpeka!
- Kaaj!? Ni govora, vi ste mi neki doktor, idem ja specijalisti! No, nakon specijalističkog pregleda, ovaj mu veli isto. Jadan, obišao je Amerikance, Kineze, Japance, sve žive doktore po svijetu, da bi napokon došao do super-specijaliste. Ipak, i ovaj mu veli da osim rezanja pimpeka, drugog lijeka nema.
- Pa režite ga! Prođe par mjeseci i on ide šnajderu da mu sašije odijelo:
- Gospodine, a na koju stranu vi stavljate pimpek u hlačama? Ovome neugodno, viče, pjeni se:
- No, dobro, dobro, veli krojač
- Ali morate znati - ako vam ja sašijem odijelo kroja da vam pimpek mora biti na LIJEVOJ strani, a vi ga držite na DESNOJ - onda će vas prvo početi boljeti u križima, pa po kičmi gore do vrata...



STRESI GA
Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. - Sused, a zakaj ga tresete?! - Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: - A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!

[Papilon]

* Štef i Stipe stari su navijači, Štef Dinamov, a Stipe, jasno, Hajdukov. Za jedne utakmice između "plavih" i "bilih" Štef se okrene Stipi i kaže mu:
- Znaš, kad umrem, najviše će mi faliti nogomet. Ali, ajmo se dogovorit - ko prvi od nas umre, javit će onom drugom kako "gore" stoje s nogometom.
I dvojca se staraca dogovore. Ni mjesec dana poslije, Stipe umre. Par dana nakon sprovoda, Štef začuje glas:
- Štef, Štef, to san ja, Stipe.
Štef, još u šoku, zapita:
- I, Stipe, kaj je s nogačem?
Stipe mu odgovori:
- Iman jednu dobru i jednu lošu vist. Dobra je da se ovdi gori igra bogovski balun, svi su asi gori, milina za gledat i igrat!
- A loša, Stipe?
- Loša je ta da si u petak na klupi za rezerve!


*Erupcija

Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.





Dođe Tuđman svetom Petru i ovaj ga pita da li želi ići u raj ili pakao. Tuđman kaže da ne zna kak je u raju i paklu pa se ne može odlučiti. “Evo imaš tu televizor pa, na prvom programu ti je raj, a na drugom pakao.” Tuđman gleda prvi program, a tamo sve bijeli oblaci,pjevaju se svete pjesme,… zapravo dosadno. A na drugom programu Ivan Milas, Ivić Pašalić, Vladimir Šeks, i svi piju i pjevaju. “Pa ja bih radije u pakao.” Ode Tuđman u pakao, a tamo svi se peku u vrućem ulju, vragovi ih pikaju, mlate teškim buzdovanima. Vrati se Tuđman svetom Petru i pita ga što je sad to. Kaže sveti Petar: “Pa imamo i mi Državnu televiziju.”

[Papilon]

Praštanje

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.

- Dobro, oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.




Brak

'Profesore, molim vas objasnite mi što je to brak?', pita mali Ivica.
'To ti je, mali moj Ivice, kovačnica u kojoj muž i žena kuju sreću', odgovori profesor.
'E sada znam zašto je kod mog susjeda tako bučno!!!'




Basna iz Hrvatske


Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.

Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću,
sin kuću.....

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno,
djeca krzno.....

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita
od koga bježi.

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi,
muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju što on trči.

A on im kaže:

UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NASTRADAMO!


Robot

Japanci izmislili robota za sex.
Štefa, Bara i Fata odlučile ga isprobati.
Štefa nakon sat vremena veli:
- Joj, kak je bilo dobro.
Bara nakon dva sata veli:
- Nenadjebivo, kupujem jednog za doma.
Fata ne izlazi, nakon osam sati izlazi robot van i trči glavom bez obzira. Za njim Fata:
- p***a ti materina, za bježat imaš baterija a za jebat nemaš!

[Papilon]

Brak

'Profesore, molim vas objasnite mi što je to brak?', pita mali Ivica.
'To ti je, mali moj Ivice, kovačnica u kojoj muž i žena kuju sreću', odgovori profesor.
'E sada znam zašto je kod mog susjeda tako bučno!!!'





Zasto se Šahovnica na kapi Srbina koji radi u hrvatskoj policiji toliko sjaji?

Kada dodje kući pljune na nju, a ujutro je mora hoče-nečeo brisati za posao!




Ide pijanac Zagrebom, jedva stoji na nogama. Prilazi mu neki stariji gospodin i kaže:
Znate li da je više od 2.000 Hrvata umrlo od alkoholizma?
A pijanac će na to:
Baš me briga, ja sam Slovenac.

[Papilon]

Dosao albanac u jna ,i pita ga kapetan ,:imas srbina i njemca ,koga bi ti prije ubio,
kaze albanac a srbina drug kapetan .
mars u pritvor 7. dana
nakon 7. dana izlazi albanac ,i ponovo ga zove kapetan
Kapetan :-slusaj dobro albanac , imas srbina i njemca ,koga bi ti ubio
Albanac:-srbina drug kapetan
mars u pritvor 30 dana ,kaze kapetan .
nakon 30 dana pita kapetan albanca,imas srbina i njemca koga bi ti ubio
Albanac:-a kog bi vi ubili drug kapetan
kapetan:-pa njemca
Albanac:-Eto vidite da meni opet ostaje srbin drug kapetan.





Vrijeme radnje : proljeće 1991.g
Mjesto radnje : igralište u Novom Zagrebu, između stambenih zgrada, poznatih kao "Oficirske zgrade"

Igraju klinci nogomet, podijelili se, pa trče za loptom, nedjeljno je prijepodne, ubijaju vrijeme do ručka.

Sa strane stoji dječak, u crveno-bijelom dresu, pogledom "guta" igrače, nervozno trlja nogom po tratini.
Priđe mu jedan od igrača: "Kaj gledaš, lima, jel' bi igral ?"
Mali kaže : "Jeste, mnogo volim fudbal!"
"A kak' se zoveš?"
"Jovica!"
"I Kaj bi sad?"
"I ja bi da igram!"
" Može, ali......pod nekoliko uvjeta; zvaćeš se Ivica a ne Jovica, pikali bumo loptu a ne fudbal, i obuci dinamov dres, a zvezdin skini!"
Jovica-Ivica željan igre, pristane! Razletio se po terenu, talentiran je igrač, dodaje, kombinira, pravi užitak!
Taman kad se igra razvila, začuje se s jednog balkona (pukovnika JNA Pentelića) : "Joovooo!!!! Joviceee!! 'Ajde bre, na ručak!"
A mali "Ivica" u plavom dresu, ne trza!
Pukovnik Pantelić, opet : "Jovice, bre, čuješ li ti mene, ruučaak!!", već pomalo nervozno!
"Ivica" opet ne trza, igra sve u šesnaest.
Nakon dvije minute, igralište ori : "Jovice, majku ti bre, jebem, jel' ti čuješ! Sa'će ti siđem dole da ti karam nanu!!

Siroti dječak krene prema ulazu u zgradu, razočarano : " A, u k***c, ne možeš ni pet minuta da budeš Hrvat, da ti neki glupi Srbin ne PSUJE MAJKU!!"

[Papilon]

Policajac viče zapovjedniku:
- Gospodine zapovjedniče, ispred stanice leži mrtva žena!
- Šta hoće?



- Zašto Srbi ne vole meteorologe?
- Zato što nisu najavili Oluju.


zašto srbi nose opanke?
kad čuče i kenjaju da se imaju gdje uhvatiti,
kako ponovno nebi pali u vlastito govno!


Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

[Papilon]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici

Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vjera najjača. Da bi to utvrdili, odluče se popeti na vrh nebodera koji ima 100 katova, i tako skaču sa njega, pa ko preživi njegova vjera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
Budo, Budo... - pada, prolazi 90 katt, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze katovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om katu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze katovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspije ga dozvati i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju vjeru, počinje dozivanje i moli on:
Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90..80 70.... ništa...vidi da nema druge počinje zazivati Alaha..pada..50, 40, 30 i vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo prizivati:....
Budo, Budo, Budo... i trassss

[Papilon]

Sjedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo počne zaustavljati.
Djevojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, inercija. - kaže djevojka.
- Drago mi je... Milan - ispruži ruku pandur.


Policajac ode do automehaničara:
Ej, zaključaor sam vrata od auta a ključ sam zaboravio u autu. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ.
Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući,
ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha.
Priđe da vidi šta je to toliko smješno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
Jedan policajac pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvoru na prozoru a drugi sijedi unutra i viče: "lijevo, lijevo, malčice desno,..."

[Papilon]

Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče:
- Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
- Odakle ideš?
- Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ideš?
- Idem na Savu, u dom...
- A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
- Ma ne, živim u domu, na Savi...
- A što si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A što si ti? Student?
- Da.
- Što studiraš?
- Rudarsko-geološko-naftni.
- Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!


Stolica
Vraća se žena s pijace i pita muža:

- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!



Supružnici
Sretnu se dva frenda.

- Je li istina da si dobio sina?
- Ooo, da naravno i presretan sam!
- A supruga?
- E ona još ništa ne zna.

[Papilon]

Vlak
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.

Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:

- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.

Odgovara starica:

- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.



Posao
U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne pričati:
- Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže:
- Sad, neka se sve ženske skinu.
I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:
- Sad nek' se muški skinu.
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:
- Sad ugasite svjetlo.
I netko ugasi svjetlo. Opet ona kaže:
- A sad, muški na posao!
- I ja doš'o.

[Papilon]

Kaže Mujo Fati: "Ženo, u 8 sati želim kavu, bio ja ili ne bio.
U 10 sati doručak bio ja ili ne bio,
u 13 sati ručak bio ja ili ne bio,
u 19 sati večeru bio ja ili ne bio."
Kaže njemu Fata:
"Dobro, a ja želim sex tri puta dnevno bio ti ili ne bio!


učiteljica govori učenicima:
"sutra pišemo test iz matematike,svi morate doći.
ne uvažavam nikakve isprike,ni od doktora, ni od roditelja."
Ivica: "a što ako budem umoran od sexa?"
učiteljica: "onda češ pisati drugom rukom."

[Papilon]

Došao čovjek poslovno u veliki grad, smjestio se u hotel, i pita se što bi radio to veče...
Prelista malo oglase i nađe ponudu: Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod...
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari.
Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari...
Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vežeš,
čokoladni sirup kojim ćeš me poljevati i lizati ga sa mene i ja sa
tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju pritisnite tipku 9...
odvrati mu ljubazno recepcioner!!!





Imao gazda strasnog pijetla koji je skakao na sve zivo:
Koke,curke,patke itd.
Gazda mu govorio:"Pazi sto radis doći če ti zenske glave jednog dana"
ali pijetao nista, te nastavio po svom.
Jedno jutro ustaje gazda ima sto vidjeti:
Pijetao lezi na sred dvorista, izvrno se na leđa, noge gore, kao mrtav,
a lešinar već kruzi iznad njega.
Gazdi zao pridje i kaze:"E moj stari jesam li ti ja govorio sto ce biti."
"Šuti i odlazi gazda pusti je da sleti.

[Papilon]

Pita uciteljica djecu na satu: Sto je to malo bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Kokos! -Tocno Marice, a mogla je biti i guska!

A sto je to crno i ima 4 noge? -Mate će ko iz topa: Pas! -Tocno Mate, a mogla je biti i macka!
A na to ce Ivica: -Znate li vi uciteljice sto je to malo i tvrdo,
a kad se stavi u usta veliko i smezurano kad se izvadi van?
Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu.
Na to će Ivica: -Tocno, a mogla je biti i zvaka...




bila neka ekipa u lokalnoj birtiji i dolazio jedan lovac koji je uvjek srao nest.
ono, iz zajebancije su ga pustali da prica sta hoce. i doso jedan dan i pitaju ga jel bio u lovu.
lovac kaze da ne moze vjerovati sta mu se dogodilo.
legao sinoc jako rano da se mogu probuditi i prije svitanja dosao na proplanak.
i nista. idem dalje kroz sumu i opet nista. popizdio ja, to mi se nikad nije desilo da tako dugo moram traziti.
i izadjem na cetvrti proplanak kad ono najveci jelen kojeg sam ikad vidio.
ogromni rogovi, vrhunski trofej. i nanisanim ga ja medju oci i opalim. i idem prema njemu da ga...
odjednom lovca zove konobar da ga zena treba na telefon. i ode on i prica sa zenom. i vrati se do ekipe i kaze
-gdje sam ono stao
kaze jedan iz ekipe-i rasirila ona noge...
-lovac- e da, rasirila ona noge i ševim ju ja tako, ševim, a vrišti ona......

[Papilon]

pita uciteljica ucenike:"Tko od vas zna kako je nastao?"
Nitko u razredu nije znao,pa je ona zadala za domacu zadacu da doma pitaju roditelje kako su nastali.
Dođe Ivica doma i pita tatu:" Tata,kako sam ja nastao?".Tata mu odbrusi:"Idi pitati mamu,ona zna!".
Ivica sretno dođe mami u kuhinju gdje je mama cistila krumpir i pita ju:
"Mama, kako sam ja nastao?". Mama kako se žurila s ručkom gurne malom Ivici krumpir. i kaže od njega
Dođe Ivica slijedeći dan u školu sav radostan.
I napokon,pita učiteljica djecu kako su nastali.
Mali Ivica ponosno prvi digne ruku,pogleda u džep i kaze:"
Uciteljice,evo baš ga drzim u ruci i pocinje s slovom K".





udala se fata pa piše mami pismo:
evo mama pišem ti pismo, bio sajam u zenici išli mujo i ja, ali bili neki loši dečki-mene silovali muju pretukli. inače sve u redu.

nakon mjesec dana piše opet fata mami:
evo mama bio opet sajam u zenici išli nas dva, ali bili opet loši dečki-mene silovali muju pretukli. inače sve je u redu.

nakon malo manje od mjesec dana piše opet fata mami:
eto mama sad će opet sajam u zenici-meni se ide ali mujo se nešto nečka...

[Papilon]

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dodje do šanka i veli:
-Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.

Konobar:
- Stari, pijanima ne točimo cugu.

- Dobro, dobro - veli cuger i ode van, ali se zajebe,
napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dođe pred isti šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt...

Konobar:
- Ej, stari, nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge!

- Dobrooo, dobrooo... - ponovi cuger krene van i opet se zajebe
na roto vratima, dodje pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum ništ pil samo bi nekaj pital

- Pitaj - veli konobar

- Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?






Je dosta za danas i idem pogledat jel to konačno Boxi našel drugi birc!! šala mala!!!