hr-oruzje.org

Zna on

Mujo: – Fato, jes’ ti normalna, grom te spalio,
kako si mogla dati pičkeke Hasi!!!???
Fata: – Pa kako da mu ne dam –
tražio, molio, a zna da imam?!

Glavobolja

Žena odlazi k liječniku i žali se na neprekidnu glavobolju.
- Potrebna vam je razonoda…
- Ah, doktore! Već sam pokušala, ali muž ne skida oka s mene!

Poziv

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon.
Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
“Halo ? … Do vraga, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ?” i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita: “Tko je to bio?”
Muž joj odgovori: “Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist!?”

Hotel

U jednom popularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće… Priđe njenom stolu i upita:
- “Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?”
Djevojka na sav glas zavika:
- “ŠTO? ZAR U U TVOJOJ SOBI?”
Momak zbunjen:
- “Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.”
Djevojka još glasnije:
- “ŠTO? A SAD BI U HOTELU?”
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- “Izvini za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reagiraju u neugodnim situacijama.”
Tada se momak zadere na sav glas:
- “ŠTO? ZA 200 EURA? NISAM LUD.”

Noge

Kaže žena mužu: – Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!
Na to će muž:
-A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
-Ne, tebe uopće nismo spominjali!!!-odgovori žena

Pomoć

Pita žena muža: – Što bi ti napravio kad bih ja pala u rijeku?
Muž: – Potrčao bih u susjedno selo po pomoć.
Žena: – Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž: – Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!

Sekretarica

Zaposlila se mlada sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina, on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale.
Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuce ga doceka uzbuđena žena.
- Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito.
- Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro poseksali, pa sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, gade lažljivi, reče žena, bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i
gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko
sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i
odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli.
Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole. Skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Onda baci naočale na pod, zgazi ih i vikne:
- E sad idem da mu jebem sve po spisku, što mi je uvalio jeftino kinesko smeće!!!

Uhvatio Mujo strankinju na moru i kara je.
Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je: - "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.
Mujo ponovo pojebe, pa pita: - "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.
Mujo popizdio: - "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.
- "NO Finish, i'm SWEDISH............

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika.
Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'

Bicikl

Velečasni razgovara sa svojim pomoćnikom: – Grga, nešće mi je fkral bicikla. Kaj da naredim?
- Znate, velečasni, vi lepo v nedelju propovedajte o deset Božjih zapovedi, pa kad dojdete do NE UKRADI jako zavičite, a ja bum gledal ko se bu najjače stresel. Taj je sigurno fkral bicikla.
I tako je u nedjelju tema propovjedi bila deset zapovjedi, no kad je velečasni govorio o zapovjedi u kojoj se brani krađa, nije ni malo povisio glas, kao sto je to Grga očekivao.
Nakon mise pita ga Grga: – Cujte, velečasni, a zakaj niste zavikali kak smo se dogovorili?
- Je, Grga, ni trebalo. Kad sam došel do zapovjedi “ne sagriješi bludno,” setil sam se gde mi je bicikl!

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 t...isuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

"2013. Hrvatska postaje članica EU.
2014. Zabilježen veći broj novozaposlenih u administraciji EU s prezimenima iz Dalmatinske Zagore i Zapadne Hercegovine. Todorić otvara prvi Konzum u Bruxellesu.
2015. Troškovi javne nabave za administraciju EU rastu iznenada za 300%.
2016. Sve građevinske poslove u Bruxellesu dobivaju tvrtke s imenima Matić i sinovi, Mucić građenje, Jozićbeton i sl.
2017. Željko i Nevenka Kerum postaju prvi (braco i seka) zastupnici Europskog parlamenta.
2018. Predsjedavajući EU komisije postaje Željko Kerum, europarlamentarac iz Splita i daje izjavu: "Zna san da će se to dogodit jer ja znan posal!"
2019. Počinje gradnja najvećeg kipa Isusa na svijetu, na glavnom trgu u Bruxellesu.
2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Južnu Ameriku, Australiju...
2021. Njemačka ,Francuska Nizozemska, Belgija i ostale zapadnoeuropske zemlje napuštaju E.U . Dok u istoj ostaju samo nove članice Hrvatska , Srbija, Bosna i Hercegovina , Makedonija, Kosovo i Albanija
2022 Zapadnoeuropske zemlje uvode VISE za članice E.U"

Najbrže ćete povratiti svoj novac ako ga uložite u alkohol.



Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...

Djevojka predvečer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoči čovjek,
raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rođen. Povika: - Ribo, upec´o sam te!!
Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentarira, pokazujući prstom
na skupljenu mu muškost: - Žalim, ali na gliste i crviće ne trzam!

Plazi crv po drvetu i žvače list. Ugleda ga ptičica i prije nego što ga je odlučila pojesti
pustila ga je da žvače list misleći da će joj tako crv biti slađi. Ali na grani je bila i mačka
koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli: - "Bolje da prvo pustim ptičicu da
pojede crva, bit će mi slađa !" I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže
ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umjesto da smaže našeg tvitija fula
granu i padne u vodu... Pametni zaključak: - ŠTO JE PREDIGRA DULJA MAČKICA JE VLAŽNIJA..

Dogovorilie se casne sestre da kupe papagaja koji zna da prica.
Otisle su dvije sestrice na pijacu da kupe papagaja.
One ugledase jesnog koji slusa i zna da prica.
Sestrice upitase gazdu sto papagaj zna da radi.
On rece:
- "Digni ljevu nogu", on digne:
- "Spusti ljevu nogu", on spusti:
- "Digni desnu nogu",on digne:
- "Spusti desnu nogu", on spusti.
One ga kupise i odose nazad.
Sve casne sestrice su se skupile i želeći što prije pokazati što sve papagaj može,
onda ti jedna od njih rece:
- "Digni desnu nogu", on digne:
- "Digni ljevu nogu", kad ce ti on:
- " a na kurcu ću stajati....ha??"

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru ...
i negdje na pola puta - sudar! Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta.
Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa.
Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa.
Onako,sav sretan,govori Imoćanin Hercegovcu: "E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"
Hercegovac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma pola litre.
Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to :"Neka,neka,ja ću pričekati da dođe policija..."

Ona: Gdje si ljubavi moja jedina ????

On: Ležim kod kuće na krevetu i mislim na tebe, zlato jedino moje. A gdje si ti??

Ona: U kavani..... stojim iza tebe.........mamu ti jebem pokvarenu.......