hr-oruzje.org

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada predajte sav nakit što imate.
-Jedna baba će: zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam - sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će: zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam sve.!
- Sada ćemo vas sve pokarati.
Jedna žena kaže: Zar i babu?
A baba: Ne seri mala, rekao je sve!

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica; iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo? "
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:
-"O Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
"Nnn ne - odgovori ona snebivajući se.- Ja vašem sinu predajem engleski.-

Dolazi baba kod živčanog doktora i veli: -Doktore,boli me kad se pipam ovdje.
-Pa koji se k***c onda pipaš!- odgovori doktor

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

Imam, imam, u sobi je sa mamom!

Dobro, OK, onda, evo što ceš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...

Dobro tata

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

Napravila sam što si rekao, tata

I šta se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?

Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici!
Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!

TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
"Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
"Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
"A sada?"
"Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao
sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su
2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona
će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!

Stari,iskusni,apotekar podučava mladog, novozaposlenog apotekara, pripravnika:
- "U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u ladicama se nalaze tablete protiv bolova..."
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
- "Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?"
- "Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak!"

Kakav je Mujo u krevetu

Uvalili se Mujo i Fata u krevet, i Mujo počne pipkati Fatu ispod deke.
Fata se prvo vrijeme nećkala, ali je ubrzo popustila i počela pipkati Muju.
Nakon nekog vremena završi sve divljim seksom, nakon kojeg Mujo i Fata leže u krevetu i puše.
Upita Mujo Fatu:

- Fato, kakav sam bio?

Fata otpuhne dim, pogleda ga i reče:

- Kao vulkan, moj Mujo, kao vulkan!

Mujo se ponosno nasmije i ponovi za Fatom:

- Da kao vulkan ... hehehe, a što baš kao vulkan?

Fata odobori:

- Pa, Mujo moj, aktiviraš se svakih pet godina!!

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:
- Kako se matere ti tako brzo obogati?
- Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.
Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:
- Kako se to Mujo tako brzo obogati?
- E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.
- A, kako? - opet će Suljo.
- Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

WC papir
Pita učiteljica djecu:
- “Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?”
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- “Što ti nije jasno, Perice?”
- “Pa nije mi jasno zašto po glavi?”

Lov na krokodile
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele.
I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile.
Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak…
I dojadi mu pa kaže Hasi:
- “Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!”

Izgubil sem denarnico s cca 50,00 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pisno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

GRAFIT DANA

Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!



Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca.
Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi.
Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario.
Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti.
Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party.
Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!

Zašto nema seksa u državnim tvrtkama?
– Sve sama rodbina!

Pita nastavnik Ivicu:
– Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?
– Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete.
– Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje.

Promijenili mjesta pa će Ivica:
– Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

U jednom baru.
– Oprostite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
– Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
– Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?
– Ma ne. Razmaknu se.......