hr-oruzje.org

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata
pade na zemlju i probudi se.

Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.

Nakon 15 godina Fata zaista umre.

Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:

- Nemoj da bi se ko jope' oklizn'o, da mu ne'b jebo mater!!!!

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže policajcu:
- Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Policajac:
- Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac?
Gospođa:
- Zato što je mnogo glup.
Policajac:
- Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
- Ajde sine idi dolje pa van i vidi jel mama tamo.
Dječak ode van.
Policajac će na to:
- E stvarno je glup, mogao je da to vidi kroz prozor.

Bliži se .....

*Učiteljica nas je pitala da li znamo sta je to 1. maj
- i svisu sutjeli, samo sam se ja javio:
"To je dan kada bi tata trebao primiti placu, ali je nije primio !

*Nije ni 1. travnja, ni 1. ozujka, ni veljace, sijecnja... U
prosincu je posudio novce za prasence od tetka, ali mu jos nije
vratio novce, i kad god zove, mi moramo reci da tata nije tu, iako
se skrije u ve-ceu kao da tetak moze vidjeti kroz slusalicu."

Uciteljica mi lupila cvrgu i rekla da sjednem...
Objasnila nam je da je rijec o prazniku rada i rekla da svatko od
nas, kada ga prozove, ustane i kaze cime mu se roditelji bave i sta
bi voljeli da budemo kad odrastemo?*****

*Kada je dosao red na mene rekao sam:
"Moj tata privremeno radi, lezi na tracnicama... Svako jutro se
obuce kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio stricek
Luka koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leze na
pruzi, a mama zalupi vrata i kaze: "Dabogda vam naletio teretni iz
Siska kad niste htjeli sa Lukom u stranku..."*****

*Mama je zavrsila neki teski fakultet, ali u tubi za diplomu sad
drži flasu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko
"semestara" cim on izadje iz stana...
Posle se svadja sa susjedom ciji muz cesto pijan piski u liftu... a
on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nesto...*****


*Inace, mama je nekada radila u banci, ali joj je sefica dala otkaz
zato sto se ispostavilo da ima previse skole da bi ostala na radnom
mjestu koje se svidjalo seficinoj kozmeticarki, i premale grudi da
bi je prebacili na salter... *****

*Htjela je prodati tatinog starog "juga" i dedin 'Orden rada sa
zlatnim vjencem' i skupi novce za neku "cetvorku" - rekli su jojda
za te pare ne moze srediti ni kurje oci, a kamoli da nabaci
tranzicione grudi...*****

*Na srecu, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da
joj za 500 kuna ocisti stan, opere i ispegla ves, okreci sobu... i
oriba lift kad se susjed "ekspert" vrati s posla.
Nije susjedi tesko da to i sama napravi, ali nema vremena od kada
se zainatila da zavrsi srednju školu...

Kaze da uspjesnog muza mora pratiti i ambiciozna zena, a i ne moze
je drugacije ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...

Sto se onog dijela "sta bih volio biti kad odrastem" tice, tu sam
bas bio u nedoumici! Mislim, dvojim da li da postanem tajkun, kao
Djurin tata, u cijoj firmi razrednica popodne radi kao sekretarica,
pa joj se i u skoli ponekad omakne da striceku Jozi kaze "sefe",
ili da postanem politicar?*****

*Kada smo bili mali, Djurin tata, stricek Jozo, cesto je isao u
Gradisku, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije
htjela da vodi i Djuru kada bi vikendima isla u posjetu. Koliko sam
shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je
bas super islo cim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi,
pa za njega danas rade cak i nekoliko striceka policajaca, koji su
nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa
cvrge, tjera ih da rade sklekove i ne daje im placu.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je vise
za ovo drugo, narocito otkad su javili da je neka polugola teta
pokusala uci u Sabor, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na
miru - cula zena da je politika kurva, pa dosla kod svojih! Eto,
sad imate kvorum!"

"Dobro je, sine, izgleda da j..u jos nekog osim nas u mozak" -
okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavsi: " U
veleposlanike ce tebe tata, u veleposlanike, ali da koji put
pozoves i tatu u taj veleposlanicki klub kad vam dodju ovakve
delegacije u uzvratne posjete"...

Moj uzor je stricek Vlado, on se tuce i psuje za placu i nitko ga
ne tjera u kut kao mene...*****

*Inace, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad
im je bio u posjeti neki fini stricek, Rasim, tata se vise ne vraca
onoliko ukocen kuci dobili su neke anatomske uloske za dugotrajno
lezanje na tracnicama, pa sad kaze da mogu tako i do penzije!*****

*Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajuci se
za"diplomu" sve cesce, a ja za tu penziju koju tata spominje - kaze
to je sigurna lova na koju mogu racunati ukoliko se ostvari mamina
zelja?

Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije nista jasnije zasto je
taj 1. maj toliko vazan datum kad od cijele obitelji radi samo
baka, umjesto da se kod kuce odmara i gleda turske serije?
Mada, nije joj lose - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje
ljudima toalet papir u zamjenu za neku sicu... Kaze da cesto sretne
i neke od svojih bivsih studenata, oni joj daju vise para nego sto
treba, i ne traze kusur.

Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je uciteljica naucila -
"Da nam zivi, zivi rad" - dobio sam samarcinu od tate, a mama me je
gadjala diplomom...

Tek sad nista ne razumijem - zasto slavimo nesto sto nas sve
nervira? Jebo ti praznik kad su svi ljuti na njega !

Zaboravio si podpisati autora Robi K. IIIb

Mike_Torello wrote:Zaboravio si podpisati autora Robi K. IIIb

robijeva baba gleda meksičke serije, a ova turske, kako da onda poDpišem robija kada to nije njegova baba, a i ne znam čija je ako je to uopće bitno, bitno je da sam nekad za prvi svibanj imao tri dana praznik a sada nemam ni jedan, ćini mi se da je to neka razlika i da o tome govori ovaj članak: Živio Prvi Svibanj

Gledaj to sa vedrije strane, ja sam na "praznicima" skoro godinu i pol... neki dan sam poslao zamolbu za posao, 40-tu po redu...

POŠTAR
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna
plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u
najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja
sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50
kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša reče: Jučer sam muzu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da
trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "jebi ga ... daj mu 50
kuna." A doručak je bio moja ideja.

Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso
- A gdje je Mujo
- Pa, u Zenici je!

Odlučio medvjed posjetiti prijatelje u Americi pa krenuo avionom.
Na pola puta silno ogladni pa pravo u pilotsku kabinu.
Tamo zatekne pilota i kopilota.
Okrene se prema pilotu i kaže mu: Poješću te, jako sam gladan.
Pilot će uplašeno: Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušit ćemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu: Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, sigurnost aviona je također ugrožena.
Na to će pilot medi: Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najest ćeš se, a sigurnost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese.
Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto.
Poslije 15 minuta izađe pilot provjeriti stanje u avionu.
Vidi medu, a i stjuardesa je tu, pa mu bude čudno.
Priđe medi pa ga pita: Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu?
-Je'l, pa ćete poslije mene jebat !!!

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, pa makar na silu.

Zenska logika:
Konačno sam pogruntala zašto se debljam!

Trebala sam to prije shvatiti. Kriv je naime šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam.

Naime - kad perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi
šampona velikim slovima jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa
deterdžentom za suđe.

Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!

Razgovaraju Mujo i Haso:

Mujo: "Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana.
Rekao sam da moze..."
Haso: "I?"
Mujo "Eno je jos uvijek pred vratima..."

telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Direktor: -Halo, što se nitko ne javlja kada ja zovem!
Mujo: -Šta je čovječe, u gužvi smo?
direktor:-Znaš li ti s kim razgovaraš, ovdje tvoj direktor!!!
Mujo: -A znaš li ti s kim razgovaras?
Direktor:-Nemam pojma?!
Mujo:-Onda jedi govna!!!!

An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
..- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
.....- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!

Muz i zena spavaju, kad u neko doba noci zenu probudi stravicna buka.
Zena: (sva zbunjena) -Jebemti, to mora da se moj muz vraca!
Muz (sav u bunilu) se digne iz kreveta i skoči kroz prozor.
Poslije par minuta vraca se sav izgreban pa ce zeni:
-Pizda ti materina, pa ja sam ti muz!
Zena: Pizda tebi materina, sto si onda bjezao!

Boxi šalje SMS:
"Ženo, sad s dečkima pijem posljednje pivo.
Dolazim za 20 minuta.
Ako ne stignem, za 20 minuta pročitaj SMS još jednom.......

Figu pijem pivo kad je još pol lagva prave kapljice.

Oženio čovjek plavušu,
dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog muškarca u
krevetu samog!? .....
Otvori ormar i reče:
- Koliko puta ti moram ponoviti- ON se treba sakriti, a ne ti!!!

BOXI wrote:Figu pijem pivo kad je još pol lagva prave kapljice.

Tuduma......?

Došao se Zgazimir Čačić požaliti Facebook Zoggiju:
- Ne razumijem kako sam se shavarisao na vozačkom.
Doša sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 ispod nacrtanih pješaka i ja sam 30 puta kružio oko znaka i zgazio 30 pješaka.
Instruktor mi je na to kaza da sam odapeo krivo.
Na to će mu Facebook Zoggi:
- Možda si krivo brojo.




Razgovaraju dva Hrvata:
- Reci mi, je l' Čačić Mađar ili Hrvat.
Drugi se zamisli pa kaže:
- Ne znam, ali znam da gazi jedne i druge.