hr-oruzje.org

Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.

Probao djed sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dvije grančice i veže ''ga" konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike...
.....ali ovog što unesoše na nosilima...!?!

Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima.
Iznervirani policajac za susjednim stolom im priđe i upita ih:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke šale. Znate što su šale?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave? Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?

Učitelj kaže Perici:
"Nabroji mi 3 poznate osobe."
Perica odgovara:
"Messi, Ronaldo, Neymar."
Učitelj:
"A jesi li čuo za Mozarta, Picassa ili Van Gogha?"
Perica:
"Ne poznajem dobro rezervne igrače!"

Sretne Mujo Hasu:
- Šaima ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- A što, ba?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Sad mi se sviđa.

Došla baba na tržnicu i upita prodavačicu:
- Jeli kćeri, koliko ti je ovo maslinovo ulje?
- 100 kuna -odgovori prodavačica
- Kako 100?
- Bako to vam je ekstra djevicansko ulje.
- Daj ti meni neko razjebano za 40 kuna.

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:

"Želim da imamo filmski seks."

Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri,
udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta k*tom po glavi i svrši joj po licu...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške krene prema kupatilu i kaže:

"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."

Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu:
- " Sad ćemo sletjeti u jedno selo, pa ćemo posisati krv,
ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo,
pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ..."
Pita sin oca:
- "Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
- "Sine, mi smo vampiri nismo kukuriku koalicija!!!"

Papilon wrote:Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu:
- " Sad ćemo sletjeti u jedno selo, pa ćemo posisati krv,
ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo,
pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ..."
Pita sin oca:
- "Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
- "Sine, mi smo vampiri nismo kukuriku koalicija!!!"

Odličan, ali kukuriku koalicija je puno, puno gora!!!

Došao Cigo kući i kaže mu Mileva: "Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. "

Kaže Ciga: "Odkud nam pare kurvo? "

"Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti."

I kupe oni TV.

Posle par dana kaže ciganka: "Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo."

Kaže Ciga: "Ma, odakle nam pare ? "

"Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.

I kupe oni auto.

Posle par dana kaže ciganka: "Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo."

"Ma odakle nam bre pare, kurvo? Kaže Ciga

"Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići."

I odu oni na more.

Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu: "Ne bre dalje!"

"Što?" - pita ciganka.

"Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti majku cigansku !"

dobar!!!

Doktor savjetuje pacijenta:
- Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i
alkohol zaboravite!
- A seks, doktore?
- Može, ali samo sa svojom ženom...
.......da se ne bi previše uzbudili!

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat!
Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi*kaka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike,
a on kaže da im ovaj put da to što su tražili,
ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, piz.. ti materina, papagaju viski, a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, je*em ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo,
a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.
Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.

- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...

Zatim će Nijemac:

- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...

I onda će Hrvat:

- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... pa od gladi...

... Hoda prasica nervozno po dvorištu sa slamom u zubima ...
Vide to muž i žena pa je odvezu nerastu ...
Drugi dan prasica mirna ko bubica ....
Žena uzme slamu u usta i počne nervozno šetati po dvorištu ...
Muž je ugleda i začuđeno upita ... Pobogu ženo šta ti je ???
Ona če ljutito na to pi*ka ti materina za prasicu si znao šta joj je a za mene neznaš

Zaustavi policajac plavušu u autu.
Traži ju vozačku,osobnu,prometnu,bilo koji dokument ali ona i dalje ne zna o čemu on priča.
Nakon nekog vremena shvati čovijek da nema ništa od pisanja kazne no da bi mogao nešto povaliti
.Počne otkopčavati hlače ,pogleda u plavušu a ona će nasmiješena:
-Oooo, zar opet alkotest?!

Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
- Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na
sagu, neka se jave u župni ured da im damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi.
Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati
"Radujte se, narodi".

* U utorak u pet popodne održati će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one
koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić.
Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se
održavati do daljnjeg.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti
"Hamleta". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Došao Mujo iz Njemačke i tražio od Fate da mu skuha lonac pasulja.
Najeo se i cijelo popodne prdio kao stoka. Zasmrdio cijelu kuću, a uvečer
dolaze gosti.
Kaže on Fati:
Imam ja u autu sprej sa mirisom borove šume, daj naprskaj kuću da se
ne osjeća smrad.
Fata to učini, i miris se popravi.
Pristigoše gosti, sjede, mezetaju i stalno njuškakju.
Mujo upita na šta ih miris podsjeća.
Jedan odgovori "Kao da se netko usrao u borovoj šumi."

Licemerje je kada se nađeš na pustom otoku sa svojim psom, najboljim
čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije
plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!

U što su se kladili Chuk Noris i Superman kad su išli vidit tko koga može bacit na ruku.
Onaj tko izgubi mora zauvjek nositi gaćice preko hlaća....