hr-oruzje.org

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve da ih vodi.
Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo poviče:
- "Bježiiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zašto trcimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo:
- "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo:
- "šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavši više,
izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, a sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

A vidi što je pravi pas....

http://www.youtube.com/watch?v=x0HrUasm ... detailpage

I ovo je dobar pas

http://imageshack.us/photo/my-images/84 ... supka.jpg/

Lovac

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama.

Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.

Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:

- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308".

Bio je u pravu!

Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:

- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"

I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.

Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.

Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:

- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."

Na to mu žena ljuto odgovori:

- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:

- "Tvor, ubijen sjekirom!"

Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medvjed šah.
Brže bolje stane on i vadi svoju kameru.
Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:
- Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna,
povest ću ga u Njemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.
A Ličan će na to:
- Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

Završio mladi Bračanin posao u Zagrebu i otišao na željezničku stanicu da kupi kartu za Split.

Pošto karta do Splita?

100 kuna!

Auuu, mnogo, pomisli mladić. Ajde da vidim autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusu stanicu:

Pošto karta za Split? - upita sav zadihan.

200 kuna!

Auuu, ovo je duplo skuplje.
Idem brzo na vlak, odluči on i otrči na željezničku.
Uđe on na peron i vidi da je vlak već krenuo.
Potrči da ga stigne i tako trčeći za vlakom stigne i u Split.
Na trajektnoj obali sačeka ga otac i on se pohvali ocu.

Tajo, završio sam posao u Zagrebu i još sam uštedio 100 kuna.

Kako pobože, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

Zašto tajo?!

Pa, što nisi trčao za autobusom, pa da uštediš 200 kuna idiote,......
sad bismo imali i za trajekt?!

Prodajem automatsku motornu sjekiru.
Ti je digneš, a ona sama padne.

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda.
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njeno dupe, liznu i reče:
• Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
• Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisati ću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
• Ova je sasvim u redu!
• Izvinite, ali kako vam to uspijeva? - pita njega konobar.
Na to će gost:
• Na osnovu ukusa izmeta ja mogu odrediti lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
• Znate, ja sam ratno siroče,
..... pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju mog zavičaja..?

Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:
- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!
Kaže na to Rus:
- Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!
A na to će Hrvat:
- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!

Razbi motikom lopov izlog od pekare i kaze:
- "NEMA KRUHA BEZ MOTIKE."

Dolazi Bračanu gost i onako umoran sjede za stol da odmori.
Bračanin ga pita:

Može li osvježenje?

Može.

Ženo, otvori prozor!

Došao Mujo kod Hase dok je ovaj gledao neku stranu humorističku seriju, a Mujo uzme daljinski pa smanji ton. Haso će na to:
• Jel' jarane, što smanji?
• Pa šta ćeš slušat' kad svejedno pričaju na stranom?
• Nije, nego jeb'ga, sad ne znam kada se treba smijat'.

Dođe plavuša kod ginekologa.
Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu vaginu i zazvoni mu mobitel.
Javi se on i kaže:
- Da ženo reci.........
Da, ideš ravno, pa na prvom semaforu skreneš lijevo,
pa ideš ravno, ....
pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
- Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
- Ma možete još jedan krug oko rotora!

e, nakon ovoga idem se prekvalificirati za ginekologa, nek i meni naleti neka plavuša . . .

Papilon wrote:Prodajem automatsku motornu sjekiru.
Ti je digneš, a ona sama padne.

to je POLU-automatska =)
BTW, imam i ja poluautomatsku motiku za prodati =)

Plavuša polaže vozački ispit.
Sutradan prijateljica pita plavušu: "I...jesi li položila?".
A plavuša odgovara:
"Ne znam, komisija je još u bolnici!"

Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.

Pričaju dva programera. Žali se jedan:
• Čovek, neće da mi se digne...
• Što ne probaš iz "safe moda"?

Zašto je u raju samo 10% žena?
Da ih je više, bio bi to pravi pakao.