VIC - opet

[Papilon]

Zakaj plavuša mijenja bebi pelene jednom u mjesec dana?
- Jer na pakiranju piše "tri do šest kilograma".



Zašto plavuše ne jedu banane? Ne mogu naći šlic.

[Papilon]

Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -
"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -
"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -
"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -
"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."

[Papilon]

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

[Papilon]

Mujo i Haso prvi put u Australiji.
Šetaju tako, kad Mujo ugleda majku i bebu klokana.
• Haso, gledaj!
• Šta je, bolan?
• Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

[Papilon]

Stoji prostitutka na uglu.
Priđe joj policajac i pita ju:
- Gospođo, prodajete li vi možda seks?
- Ma ne prodajem ja seks,
.....već kondome uz besplatnu demonstraciju.

[Papilon]

Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice?
Ima prhut na cipelama.


Što radi plavuša kada drži ruke čvrsto preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.

[Papilon]

Kažu da u pivu ima vitamina B.
Ako ispiješ jedno pivo, to ti je vitamin B1.
Dva piva-B2.
Šest piva-B6.
Dvanaest piva-B12.
A ako ispiješ cijelu gajbu, e to je već B-kompleks!..

[Papilon]

nisu samo plavuše....


Nikad zapravo nisam htjela posjetiti Japan. Jednostavno zato jer ne volim
jesti ribu. A znam da je stvarno popularna tamo u Africi. *
**Britney Spears*

Kad god gledam televiziju i vidim onu jadnu izgladnjelu djecu svugdje po
svijetu, ne mogu a da ne zaplačem. I ja bih voljela biti tako mršava, ali
bez svih tih muha, smrti i takvih stvari.*
**Mariah Carey*

Ni o čemu ne razmišljam previše, jer ako razmišljam onda me to nekako
preplaši!*
**Pamela Anderson*

Od svih stvari koje sam izgubio, pamet mi najviše nedostaje.*
**Ozzy Osbourne*

Eskimi su neciviliziran narod jer nemaju dućana.*
**Jodie Marsh*

Ponosna sam na Georgea. Puno je naučio o stočarstvu od prve godine kad je
pokušao pomusti konja. Da stvar bude gora, konj je bio mužjak.*
**Laura Bush*

Je li jaje povrće?*
**Jodie Marsh*

Nisam na dijeti. Samo ne jedem onoliko koliko bi htjela.*
**Linda Evangelista*

Super je pisati fikciju. Možeš gotovo sve izmisliti.*
**Ivana Trump, po završetku pisanja romana*

Naučila sam ne stavljati u usta stvari koje su loše za mene.*
**Monica Lewinsky na gostovanju u emisiji Larry King Live, pričajući o
gubitku kilograma programom Jenny Craig*

Mislim da je homoseksualni brak nešto što bi trebalo biti između muškarca i
žene.*
**Arnold Schwarzenegger*

Stvarno je loše biti beskućnik tijekom zime. Svi koji nemaju kamo trebali
bi otići na neko toplo mjesto kao Karibe gdje mogu jesti svježu ribu cijeli
dan.*
**Lady Victoria Hervey o beskućnicima*

Imam deset pari tenisica - po jedne za svaki dan u tjednu!*
**Samantha Fox o odjeći za vježbanje*

Internet je sjajan način da se bude na netu.*
**Bob Dole, republikanski predsjednički kandidat 1996.*

Ako izuzmete ubojstva, Washington nema visoku stopu kriminala.*
**Marion Barry, gradonačelnica Washingtona*

A evo i senatora Chucka Grahama! Ustani, Chuck, da te svi vide! O, Bože,
šta ja to pričam!*
**Joe Biden, senatoru Grahamu koji je bio u invalidskim kolicima*

Ne mogu se sjetiti imena svih klubova u kojima smo bili.*
**Shaquille O'Neal*, na pitanje je li posjetio Partenon za boravka u Grčkoj

Ja sam za smrtnu kaznu. Onaj tko počini grozno djelo mora biti i primjereno
kažnjen. Jedino tako nešto može naučiti za drugi put.*
**Britney Spears*

Da je Lincoln još uvijek živ, sad bi se okretao u grobu.*
**Gerald Ford*

Ja sam puno više od para grudi! Predstavljam uspjeh, težak rad i zabavu!*
**Pamela Anderson*

Nemojte nikako zaboraviti staviti neutrone gore.*
**igrač bejzbola Mike Smith, naručujući salatu u restoranu*

Ja nemam ništa protiv homoseksualaca. Imam mnogo prijatelja koji će
završiti u paklu.*
**Steven Colbert*

Kemija je nešto što učite u srednjoj školi ili na fakultetu kad otkrijete
da je 2+2=10 ili tako nešto.*
**Dennis Rodman*

Dontopedalogija je znanost otvaranja usta i umetanja noge unutra, znanost
koju prakticiram već godinama.*
**princ Philip, muž kraljice Elizabete*

Računala u budućnosti neće težiti više od jedne i pol tone.*
**časopis o znanosti i tehnologiji Popular Mechanics s ponosom objašnjava
nezaustavljiv napredak 1949. *

Molimo vas da nam pošaljete datum svoje smrti.*
**izvadak iz pisma od porezne uprave*

Ako je engleski jezik bio dovoljno dobar za Isusa, onda je dovoljno dobar i
za teksaške učenike.*
**Miriam A. Ferguson** *

Verbalni dogovor nije vrijedan papira na kojem je napisan.*
**Samuel Goldwyn*

Dečki, stanite u parove od tri i napravite ovdje liniju u krug.*
**Nogometni trener Bill Peterson*

Najbolje se osjećam kad sam sretna.*
**Winona Ryder*

Na tržištu ima potrebe za otprilike pet računala.*
**Thomas Watson, direktor tvrtke IBM, 1943*

Nevjerojatno, ali na usporenoj snimci se činilo da loptica lebdi u zraku
još duže.*
**David Acfield*

Naravno da je bilo smrti u boksu, no nijedna stvarno ozbiljna.*
**Alan Minter, boksač* ****

[Papilon]

Covjek u prometnoj nesreci ostao bez penisa.
Kaze mu doktor:
- Dobra vijest je da danasnja medicina omogucava da vam napravimo nov
penis, cak mozete birati i duzinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada
oko 5000 eura, pa mozete sebi priustiti tu plasticnu operaciju. Ali, jer ce
to izravno utjecati i na vasu zenu, trebali biste s njom porazgovarati o
duzini. Ako bude veliki, mozda ce joj smetati, a ako bude mali, mozda ce
biti razocarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa mi sutra javite.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa zenom?
- Jesam.
- I sto ste odlucili?
- Odlucili smo se za talijanske plocice u kupaonici i novu ves masinu

[Papilon]

Guska


Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar.
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina.

Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila!
- Šta, bit ću anđeo. - reče bakica.
- Neee, bit ćeš guska.

[Papilon]

Ljubomora


On: Jesi ljubomorna ?
Ona: Nisam!
On: 100 posto?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac ?
Ona: Nek ti ga da ona kurva što ti je lajkala sliku!

[Papilon]

Poštanski sandučić

Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?'
'Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

[Papilon]

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
• Izvinite, gde je stan Lukića?
• Oni su se odselili pre 2 meseca.
• Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući!

[Papilon]

Ulazi reketaš u kafić i obraća se plavuši konobarici:
• Ja sam došao da uteram dug!
Na to će plavuša konobarica:
• Ja više volim i debeo i dug, ......ali kad insistiraš...

[Papilon]

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

[Papilon]

Razgovaraju dva pijanca u kavani:
- Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
- U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

[lex-lutor]

Hoda Mujo sa ovcom pod rukom i dolazi na vrata ..zvoni i na vratima se pojavi Fata.

Eto vidis sto ja moram da jebem kada tebe boli glava, Fata zaurla na sav glas , ma sto to pricas budalo kako te nije sram? A Mujo kaze, ma tko je tebi nesto rekao !!

[Papilon]

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica
kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.......

[Papilon]

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
-Pare ili život?
A plavuša će:
-Pa život već imam,..... ali pare bi mi dobro došle.

[Papilon]

Kako je Mujo probušio nogu

Dolazi Mujo jedan dan u kafanu na štakama, stopalo u gipsu.
Sjedne za stol, naruči rakiju kad stiže konobar i pita ga:
- Bolan Mujo, što si to napravio s nogom?
Mujo ljutito odmahne glavom:
- Nisam ja, nego ona budala od susjeda Hase!
Konobar nastavi: - Pa šta je napravio?
Mujo, i dalje ljut odgovara:
- Ma budaletina jedna, u tri u noći mi zvoni i lupa na vrata!
Konobar se zbuni i upita: - I kakva to veze ima s nogom?
Mujo odmahne i reče: - A ima, od straha mi ispala bušilica iz ruke ...