hr-oruzje.org

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.

Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?

U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana
se trese od smijeha.

No profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
a ne u dubini grla

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:
- Što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.

Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.

Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još
doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na
odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.

Mujo: " Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao
drugima, ."

Haso: " Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu, ."

Suljo: " Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se. !"

pet savjeta ženama:

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

Oglas u jednoj firmi:

Sistematski pregled (obavezan)!

Poštovani,
molimo Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i da ponesite uzorak stolice.
Na zahtjev Vašeg poslodavca, ustanoviti ćemo da li Vam je posao u krvi ili vam se sere od njega.

Dispanzer medicine rada!

Dnevnik sa krstarenja:
(Ona sama... bez muža koji je ostao da razvija biznis...)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine. Tako sam uzbuđena...

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 €ura. Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 putnika... Cetiri puta...!!! Tako sam sretna!

Uskoro će svinjokolje pa evo ''uputstva'':

5.00
1. ustajanje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45
4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi zenu i djecu
8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30
9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. jos jedna rakijica (0.5)

7.00
11. sa coporom susjeda odseci do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani

7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes rezes i svoj prst
36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan

9.15
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pazmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu

10.00
49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji dan
53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00
54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 1)
69. pljuni
70. gemist (2 u 1)
71. popravi sto se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol

12.00
74. prvo oguli spek pa rasjeci na komade

12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik

13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
81. gemist (2 u 1)
82. sin skida kozice sa speka
83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani spek

14.30
86. zena pece mast i cvarke
87. gemist (2 u 1)
88. isfasiraj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj jos malo soli
92. gemist (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi zenu da i ona proba
101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
103.gemist (2 u 1)

16.45
104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, zenu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemist (2 u 1)
107. skupi kobasice

18.00
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
113. gemist (2 u 1)

19.00
114. iscjedi cvarke
115. izlij mast u kante

20.00
116. gemist (2 u 1)
117. posalji zenu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00
118. gemist (2 u 1)
119. gemist (2 u 1)
120. gemist (2 u 1)...
121...

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:

"I,kako je sa polovnom robom?"

A drugi mu odgovori:

"Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!"

Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bih vas strpat u zatvor, ali ne činite mi se tako loši... ma dat ću vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite, da kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Ideš!! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug... to vam je šupak prije zatvora ...... a ovaj veliki - poslije zatvora...

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži novce.
Ja se probudio i počeo tražit skupa s njim.

Orgazam ima 5 faza:
Geografsku: tu,tu!
Matematičku: više,više!
Vjersku: oh moj Bože!
Samoubilačku: ah, umrijet ću!
Uboitu: aaa ako sada prestaneš, ubiću te !

Kazna

- Mama, opet se muž sa mnom posvađao,
ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
Majka odgovara:
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja ću doći živjeti s vama!

Papilon wrote:Kazna

- Mama, opet se muž sa mnom posvađao,
ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
Majka odgovara:
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja ću doći živjeti s vama!

Dobar!!

Savjet dana:

Ne trčite za lijepim ženama,
da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe.

Nakon smrti nekoliko stotina žena došlo pred Boga i sv.Petra.
Reče Bog: Sve koje su prevarile muža neka stanu lijevo.
I sve osim jedne stadoše lijevo.
Šapnu Bog sv.Petru: Ajd otiđi do one, provjeri da nije gluha...

"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene
nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom,
ali se niti jedan od njih neće sjetiti za sto je to dobro i čemu služi."

Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života.
Pobjedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove.

Moj dan:

Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen.
Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra.
Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja).
Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam,
ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...

Mateo

P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić.
Takva su zatvorska pravila.

Odveo zet punicu kod jarana - doktora.
Nju ostavio u čekaonici, a on ušao i govori jaranu:
-Molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI - IZDAHNI,
samo joj reci IZDAHNI i na tom nek i ostane !

Razgovaraju dvije babe:
-Koliko si teška ?
-Sa naočarima 78 kg.
-A bez naočara ?
-Jebi ga, ne znam, ne vidim vagu.

Za dug život trebate ostati u formi.
Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.