VIC - opet

[Papilon]

Bracni par se svadja.
Ona: -Znas, deset puta sam mogla da se udam prije tebe
i svi moji momci su bili pametniji od tebe !
On: -Znam, to su i dokazali !

[Papilon]

Svađaju se dva mališana:
-Moj tata je bolji od tvog !"
-E, pa onda, moja mama je bolja od tvoje !"
-Znam, i moj tata tako kaže !

[Papilon]

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon,
nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru
i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda.
To se zove prirodna elekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona,
jer se tako krdo rijesava onih koji ga usporavaju u kretanju.
Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih stanica,
a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica moze funkcionirati.
Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola unistava nervne stanice u mozgu.
Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije stanice u mozgu.
Na taj nacin, kontinuirana konzumacija piva eliminira najslabije karike u lancu,
i prenosi informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par piva!

[Papilon]

Lančana reakcija:

- jabuka donosi vitamine;

- vitamini donose snagu;

- snaga donosi slavu;

- slava donosi novac;

- novac donosi žene;

- žene donose sex;

- sex donosi sidu;

- sida donosi smrt;

PA TI SAD JEDI JABUKE!

[Papilon]

Koja je razlika između mine i žene?
Mina eksplodira kada je nagaziš,- a žena kad je ne nagaziš.

[Papilon]

Misao dana:

Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće.
To svi vide, ali samo ti imaš onaj posebni osećaj topline ...

[Papilon]

- Šta je po tebi najvažnije na ženi?
- Usta.
- Velika ili mala?
- Svejedno. Najvažnije je da su zatvorena.

[Papilon]

U kancelariji sjedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama, obrijan,
ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen, i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:

-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?

Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerovatno si bančio cijelu noc i jurio fufe,
neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se osjeća na viski...

A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima,
pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!

[Papilon]

Pita Mujo Fatu : »Fato kakav sam ja u krevetu?«
A Fata odgovara: »Ko vulkan Mujo moj !«
Mujo: »Ih, ko vulkan ? Baš sam tako dobar, a ?«
Fata: »Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina.«

[patch]

KOJI OVO STRANAC MOŽE NAUČITI???!!!!

Pičić - zgodna mlada djevojka
Pizda - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
Pica - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku
Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom
Popizditi - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.
Zapizditi – uporno htjeti nešto, ubosti u nešto, nešto negdje krenuti
Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi- dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja, pretući nekoga
Napizditi - naljutiti prekomjerno
Dopizditi - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun- niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdurina - negativno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac - naziv za pekinezere i ostale male psiće, također i ulizice
Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Koju pizdu materinu?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu!) - vrati se od tamo odakle si doša (u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
p***a strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju p***a označava veću razinu ljutnje)
p***a materina (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Razbiti pizdu - sam se stući, pasti, razbiti se i sl.
Razbiti pičku - nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički - primiti batine od nekog
Pizdin dim - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim - vidi pizdin dim
Pizdica - ime za jednu vrstu školjke
Spižđen - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
Pripizdina - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
Pizdarija - sranje (lol), nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija- neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti.
Pičkica - vidi pod p***a u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije(pogrdno je upućeno muškom rodu).
p***a ti materina - pogrdna psovka, nema određeno značenje.
p***a ti se ogadila - pogrdna psovka.
Oću pičku materinu- duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se - pasti, razbiti se i sl.
Spičkati se - srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto- (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
Je pičku materinu - duži i konkretniji način za reći "Nije"
A u pičku materinu - ajme što sam napravio/la
Ona p***a materina - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
Dobar u pičku materinu - jednostavno predobar

[patch]

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
"To ti je Mujo isto što i noć vještica, samo što je po danu..."

[Papilon]

LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto.
Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!

[Papilon]

Teorija relativnosti:
Jedna dlaka u juhi je relativno puno,
a jedna na glavi relativno malo.

[Papilon]

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Kad sin liči na oca onda je to genetski
a kada liči na susjeda onda je
to utjecaj okoline

[Papilon]

Dođe seljak da se ispovjedi.
- Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
- Jesam oče, prevozio sam stajski gnoj.

[Papilon]

Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba:
gomila barova s igračicama u okolini bungalova za mene,
divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...

[Papilon]

Stoje dva kompjuterasa ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri za printer otišli kvragu!

[Papilon]

Stajala je u kuhinji I pripremala naš uobičajni doručak, meko kuhana jaja i popečeni kruh.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:

"Odmah moramo voditi ljubav!"

Oči su mi se zažarile i pomislio sam:

"Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"

Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.

Kad je sve bilo gotovo, rekla je

"Hvala" i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.

Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao:

"Zašto se zahvaljujes?"

Rekla je:

"Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

[Papilon]

Policija imala akciju za alkoholizirane vozače.
I tako, smjeste se ispred najprosperitetnije kavane i čekaju.

Oko fajrunta krenuli svi napolje, posmatranju saobraćajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto,
proba jedan da otključa, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta,
(u međuvremenu parking se ispraznio) pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, patrola koja ga je po smatrala odmah ga zaustavi i daju mu alkotest koji pokaže 0,0 promila.
Gleda njega policajac i u nevjerici kaže - Pa daj, kako imaš 0,0 promila,
a tu mrtav pijan padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara - Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac...

[Papilon]

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodi-će trojke.
Zlo: Sterilizirani ste prije 5 godina.
............................

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
.............................

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjedne zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.
...........................

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
...........................

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
............................

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
...........................

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.