hr-oruzje.org

Predstavlja Japanac svoju familiju Muji:

Veli mu ..ovo je moja žena MI SAN.....
ovo je moja šogorica NI SAN ....
i moja punica TI SAN.

A Mujo kaže: Ovo je moja žena NJU SAM....
moja šogorica NJU BI.....
i moja punica NJU TI.

Šumar i političar nastradaju u prometnoj nesreći i pojave se zajedno pred
rajskim vratima.

Sveti Petar ih pozdravlja pred vratima raja i vodi ih u domove gdje će
provesti cijelu vječnost. Oni uđu u njegovo sveto vozilo i krenu niz zlatnu
cestu, koja je prešla u platinastu cestu, koja je prešla u još veću cestu
popločanu dijamantima, sve do velike vile kod koje Sveti Petar stane,
okrene se političaru i kaže:
- Ovo je tvoj dom za cijelu vječnost. Uživaj! I ako ti išta zatreba,
slobodno me pozovi.

Zatim Sveti Petar povede šumara do njegovog doma, nazad niz dijamantnu
cestu, niz platinastu cestu, niz zlatnu cestu, niz srebrnu cestu, niz
kamenu cestu i dalje po zaraslom puteljku sve do kolibe. Sveti Petar kaže:
- Izvoli. - i okrene se da ode, kad šumar reče:
- Čekaj malo! Kako to da je političar dobio onu veliku vilu a ja dobivam
ovu baraku?

Sveti Petar kaže:
- Pa, ovdje imamo na tisuće šumara, dok političara nismo imali nikada
prije.

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe,... nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)

- Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.
- Navalite na Srbiju! Jos malo pa nestalo
- Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
- Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
- Srbija je sve manja i manja, ali to ne umanjuje njenu trenutnu veličinu.
- Ako smo mi Srbi problem, možemo da javimo dobru vest: problema uskoro neće biti.
- Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jaci narod bi se iskilavio.
- Mi nismo od onih koji odmah skidaju gaće. To je posljednja točka naseg programa.
- Okupator ce se pre ili kasnije pokajati. Nitko se ovdje nije usrećio.

Kako se zove direktor kosovske duhanske industrije?
Ajdemi Popushi

Direktor hidrometeorološkog zavoda?
Azimi Aljeti

Direktor komunalnog?
Izmet Fekalji.

Direktor narodne banke?
Njemi Devizi.

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj skoli.
Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj,
primijetila je da se sva djeca igraju zajedno,
osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak jos uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćes li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
- Ja sam golman.

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu.
Fata, ko Fata radoznala.
Fata:"Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:"Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:"Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:"Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:"Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo k***c kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:"Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata: "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:"Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

Činjenice


Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...



MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.



SPORT

Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.


U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju

E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu.
Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.

*Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
*Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
*Belfast - brzo zvono
*Licemjeri - estetski kirurzi
*Origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
*Herpes - gospodin pas
*Nestanak - Eliot Ness na dijeti
*Viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
*Mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
*Opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
*Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
*Rotkva - crvena patka
*Datulje - nekome podijeliti ulje
*Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
*Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
*Repatica - ptica koja pjeva Eminema
*Donacija - sjediti u drustvu nacista
*Fukara - seksualno ugrozena papiga
*Katran - macka u bijegu
*Dograditi - natjerati psa da radi
*Pigment- svinja s okusom mentola
*Čizmica- mala macka koja jede sir
*Kreten- skupina od deset zaba
*Kriket - macka ogrezla u kriminalu
*Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
*Petak - ak ak ak ak ak
*Bosti - imenovanje sefa
*Mužjak - snazan suprug
*Gorila - Los Angeles u plamenu
*Nemati - otac
*Tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
*Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
*Bermuda - medvjeđa jaja
*Jamajka - priznati majcinstvo
*Japan - proglasiti se bogom šume
*Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
*Kajmanski otoci - zagorski bregi
*Gana - zena s pistoljem
*Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
*Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
*Kuba - žena na trecu potenciju
*Meksiko - reci nekome da je mekušac
*Nigerija - biti u drustvu s crncem
*Somalija - tisucu lisica
*Kornjače - ne bas uspjesan crkveni zbor
*Gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
*Miševi - grupni seks
*Barakuda - izgubljena Zagorka
*Udav - pseci penis
*Pitoni - narediti Toniju da pije
*Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
*Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
*Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
*Trijumf - tri djevice
*Aerobik - bik koji leti
*Bijeda - pristati na seks sa zenom
*Bremen - Srbi
*Breskva - srpska patka
*Poniženi - darovati supruzi malog konja
*Očevidi - zamoliti oca da nesto vidi
*Kosti - pitati nekoga za identitet
*Kopita - pitati tko pita
*Nebuloze - razocarani Zagorac
*Burundi - žedni Zagorac
*Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
*Mamuti - nekome psovati majku
*Ideja - najaviti vlastiti dolazak
*Ustanova - plastična operacija usana

MUŠKI MORSKI HAIKU




More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala

Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši

Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće

Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči

Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno

stoji stara šokica pred ogledalom spremajući se za odlazak na nedjeljnu misu
namješta špic marame iznad čela, zastane na trenutak pa se zamisli
Bože jesam pošla, il sam došla...

A iza nje stoji spuštenih hlača zamišljeno stari šokac
pa se pita;
Jel sam jebo il sam trebo...

Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire
dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja dva metra i šakom dolara, bahato
upada u birc i s vrata se izdere:
- Viskiiiii ...!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako
naiskap trusi votku.
Naduri se kmica pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi
onog istog Rusa kakonaiskap trusi dvije duple votke.
Već ljut, naruči on bocu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred
Rusom dvije prazne boce votke.
Totalno popizdi, ustane, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaže je
Rusu keseći se.
- Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se i izbaci na šank dvije kite.
- Ovo je Černobil !

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena odluci
sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako
je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na
posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet
prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne
zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicom
prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i
vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz
IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti
kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada necete
vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

Pokazali MUji slapove Nijagare, a on ispali:
- Jebote, koji bi tu bio AVNOJ!!!!!

Mujo se zaposlio u Federalni MUP.
Jednog dana šeta on nekakvu šugavu džukelu
kad naiđe jaran Haso:

-Bolan Mujo kakav ti je to pas?
-Policijski naravno! -odgovori Mujo...
-Baš mi ne liči na policijskoga! -opet će Haso.
-Pa naravno,jer on ti je pripadnik Tajne policije.

-Mama,mama,kako sam dosao na svijet?
-Donijela te roda.
-A kako si ti dosla na svijet?
-I mene je donijela roda.
-A tata?
-I njega je donijela roda.
-A tatina mama,moja baka?
-Nisam sigurna,ali mislim da ju je vrag donio..