VIC - opet

[Papilon]

Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli
čekati da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi
gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i...
ništa. Odjednom, krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči
Haso kao opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!




Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije
rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo
postao nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

[Papilon]

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru
zbog zdravstvenih problema, te ih je doktor poslao na psihijatriju
na 30 dana liječenja. Nakon 30 dana izlaze oni iz bolnice, te kako su
imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki
suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena.
Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati.
Joža se nekako uznemiri te
konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti
pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za
stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se malo skoncentriraj!!!!

[Papilon]

Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom
podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!

[Papilon]

Došao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na more.
Prođe neko vrijeme, a Muji se digne i pita Fatu da ju kresne,
ali Fata neče dok je mali u blizini i Mujo pošalje Mujicu skupljati školjke po obali.
Poslije pola sata vraća se Mujica s punom vrečom školjki,
a Mujo jos uvijek na Fati pa upita mali Muju što to radi.
Na to Mujo odgovori:
- "Pa znaš da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego uđe u vodu",
na što Mujica odgovori:
- "Ne brini se za to, to je susjed Haso već napravio jutros,
jos je prešao jezikom preko ventila da provjeri da možda ne pušta zrak!"

[Papilon]

Uspješna privatna firma...pedesetak zaposlenih..
Vlasnik konačno odlučio cijeli posao prepustiti sinu.
Sin..diplomirao na faxu željan novih pobjeda objeručke prihvaća ponuđeno...
prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih.
Uđe u firmu, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dođe prva pauza...
nakon točno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima,....
pauza za klopu... nakon pola sata svi rade osim jednoga...
faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor.
Mladi gazda dolazi do njega i pita ga:
- "Mladiću..kolika je tvoja mjesečna plača ???"
Faca ga lijeno pogleda i kaže...
- "Pa oko 2500 kuna !"
Gazda gurne ruku u džep..izvadi lovu i kaže
"Evo ti 2500 kuna kao plaču za ovaj mjesec...
i jos dvije i pol kao otpremninu...idi i da te ovdje više nisam vidio".
Mladic mirno uzme lovu, slegne ramenima nasmije se i ode kroz vrata.
Gazda se okrene ostalim zaposlenima, oduševljen činjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaže:
- " Evo, ovo je bilo upozorenje svima vama,
a sad neka mi netko kaže ime ovog mladica i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"
...Svi šute i konačno jedan od radnika skupi hrabrost i kaže....
- "Pa gazda, ovo je bio Ivan.........a inače radi kao dostavljač u obližnjoj pizzeriji"

[Papilon]

Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i na zdenac s vodom.
Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada
je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred
njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

Ja sam sultanova žena i želim se poševiti s tobom - reče mu maznim glasom.
Oprosti mi ali strašno sam žedan, moram piti - odgovori joj smeteno. Ne
poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza
moga muža - priprijeti mu. I što mu preostane - poševi je i ona ode
zadovoljna.

On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek -
kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

Ja sam druga sultanova žena i želim se poševiti s tobom - reče mu maznim
glasom. Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti - odgovori joj ne
vjerujući da mu se to događa. Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo
da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža - priprijeti mu. I što mu preostane -
poševi je i ona ode zadovoljna.

On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek -
kad pred njim SULTAN.

Otkud tolika drskost kod tebe bijedniče ništavni. Upadneš u MOJU oazu,
jebeš MOJE žene i k tome želiš piti MOJU vodu. Čovjek se prenerazi ne
vjerujući što mu se događa. Ispriča mu što se zbilo i zamoli ga za oprost.

Oprostiti ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu, pokaže mu dinu
udaljenu pedesetak metara, i da prdneš tako da te mogu odavde čuti -
postavi mu uvjet sultan.

Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno.
Sultan ga je čuo. Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si. -
impresionirano reče Sultan. Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim
popijem vode - zahvalno reče čovjek. Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da
piješ moju vodu - reče sultan. Ali ne popijem li vodu umrijeti ću, smilujte
se - zavapi čovjek. U redu. Vidiš onu dinu, pokaže mu dinu udaljenu
stotinjak metara, popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi
čujemo. Dati ću ti i devu i vodu - naloži mu sultan.

Ode čovjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO!
Čuli su ga svi u dini. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti
vodu.

On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek
otvori oči kad nad njim stoji saborski redar i obrati mu se riječima:
Oprostite gospodine zastupniče ali zaspali ste na sjednici što je normalno,
ali morao sam vas probuditi jer strašno glasno prdite.

[Papilon]

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kakoje muški bio zauzet (a njemu se žurilo)
stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, VTZ, OMP i AVT.
Nemogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb VTZ, a Val Toplog Zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb OMP - i Oblačić Mirisnog Pudera ga fino zapraši.
Razmisljajuči o tome kako su ove žene bas razmažene on pritisne i dugme AVT i.....
prolomi se strašan krik......
Naš putnik budi se u bolnici i zaprepašteno gleda oko sebe.
- "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
- Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona
- Vaš penis je ispod jastuka!

[Papilon]

Muškarac iz snova


Moj muškarac snova
(djevojka, 22 god)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se odijeva
8. ima lijepe manire
9. dolazi s ugodnim iznenađenjima
10. maštovit ljubavnik

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novaca za platiti večeru
4. više sluša nego sam priča
5. smije se mojim vicevima
6. može kupljeno donijeti kući
7. posjeduje najmanje jednu kravatu
8. cijeni dobro skuhanu hranu
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom tjedno je romantičan

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. redovito radi - s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. kad razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu
5. sjeti se poruke ako on priča vic
6. dovoljno je snažan da može premjestiti namještaj
7. oblači košulje koje pokrivaju trbuh
8. ne kupuje pjenušac s metalnim zatvaračem
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u
10. brije se krajem tjedna

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 52 god)

1. njeguje dlačice u uhu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne posuđuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je snažan da se može dići iz fotelje
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. cijeni dobru hranu
9. najčešće se sjeća mog imena
10. brije se nakon nekoliko tjedana

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 62 god)
1. ne plaši malu djecu
2. sjeti se gdje je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se sjeti čemu se smijao
6. dovoljno je snažan da može sam stajati
7. najčešće je odjeven
8. voli hranu koja se lako žvače
9. sjeća se gdje je ostavio zube
10. sjeća se da je kraj tjedna

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 72 god)

1. diše
2. samostalno koristi WC

[Papilon]

Prelaze Isus i apostoli preko malo većeg potoka. Kao i svi sveci i oni
> su hodali po površini vode. Gleda ih jedan seljak iz šume iza drveta.
> Gleda,i misli si on: -
> Ma idem i ja za njima. I krene on za njima kad ono
> "BLJUP!" propadne on u vodu. Dođe Isus do njega i kaže:
> - Eee, sinko moj. Moraš ti izmoliti 20 Očenaša da bi mogao preći potok
> kao mi. I tako, izmoli seljak 20 Očenaša na brzinu, krene za njima kad
> opet "BLJUP!", propadne. Kaže mu ponovno Isus:
> - Eeeeee, sinko moj, moraš ti još 20 Očenaša izmoliti da bi mogao kao
> mi. I hajde, što će, seljak opet izmoli 20 Očenaša, krene za njima,
> kad ono "BLJUP!!", opet propadne. Dođe Isus:
> - Eeeeeeee, sinko moj...
> Prekine ga Sveti Petar:
> - Daj nemoj ga zajebavat, reci mu gdje je kamenje!!

[Papilon]

U samostanu je 20 sestara. I dođe glavna
sestra i reče:"Noćas smo imali provalu."
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta
se slatko nasmije.
Glavna sestra:"Našli smo pobacane jastuke i razbacanu posteljinu!"
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije."
I probušeni kondom!",reče glavna sestra.
19 se slatko nasmiju a dvadeseta kaže:"Isuse i
Marijo!!!!!!!!!!"

[Papilon]

Sjede u avionu plavuša i inženjer.
Misli si on da su plavuše glupe i da bi on tu mogo zaradit neku lovu pa joj kaže:
"Oprostite, ali, da skratimo let, idemo jedan drugoga ispitivati pitanja.
Ako ja ne znam odgovor na vaše pitanje, dam vam 500$,
a ako vi ne znate odgovor na moje, vi meni date 50."
Pristane ova na to te ju ovaj pita kolika je udaljenost između Zemlje i Mjeseca.
Ona se malo zamisli, no nakon kraćeg razmišljanja, ona otvori novčanik te mu šutke da 50$.
Ona zatim njega upita:"Što je to, kad se penje ima tri noge, a kad se spušta ima 5?"
Inženjer se dugo i duboko zamisli, no nakon dužeg vremena da on njoj 500$ uz pitanje:"A što je to?"
Ona otvori novčanik te mu šutke da 50$.

[Papilon]

Ide Mujo kupiti kruh, dode u ducan i pita koliko kruh kosta. Prodavac kaze:
- 10 maraka.
Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudzahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marke i kaze:
- Nema kruha


Kako glasi turisticka reklama za bosnu ?
“Ljetujte u bosni, vas auto je vec ovdje!"

Znas kako zivotinje idu na odmor ?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa zenom!

Koja je razlika izmedju zene i drzave?
drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja !

Sto je impotencija ?
kad se mozak pocne kurciti, a k***c filozofirati.

Kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kad ti pusi baba od 80 godina?
Nikakva, u oba slucaja uzivas ali ne smijes pogledati dolje.

Sreča u nesreči je kad ti zena kaze da ti je pimpek najveci u susjedstvu.

Zene su rodjeni vozaci: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.

Silovana opatica pita papu kako da skine tu necistocu sa sebe.
papa veli:
"12 ocenasa i kriska limuna."
"A zasto limun" upita ona.
"Da ti skine taj osmjeh sa lica !"

Zove fata muju na mobitel, kad zenski glas kaze :
"Pretplatnik je privremeno nedostupan. molim nazovite kasnije."
A fata ce : "a tebi je dostupan, kurvo jedna!"

Kupaju se mujo i haso u jezeru.
"Mujo, bolan, jel ti to drkas?", upita zabezeknuto haso.
"Ama sto te briga kojom brzinom se ja perem !"

[Papilon]

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu koje je pitalo za pomoc.
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali rece: "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:"To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala. "Zasto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje cizme.
Tada mali nastavi: "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u čizme ..."

[Papilon]

Imao čovjek papigu koja je bila vrlo nepristojna i stalno je prostačila i komentirala.
Jednu večer je imao spoj i da ostavi dobar dojam odluči sakriti papigu u frižider.
spoj protekne super i on totalno zaboravi na papigu.
Kad se sjetio papige potrči prema frižideru mada je bio siguran da se smrzla.
Međutim, kad je otvorio frižider vidi papigu znojnu i uspuhanu.
Pita on nju- pa kako to da si se oznojila u frižideru?
Papiga će: Ajd ti poševi zaleđenu koku, ako si majstor....

[Papilon]

Mujo dosao u kafic i narucio pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetac.
On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetac.
Tako on stalno narucivao i svaki put bi dobio pivo i podmetac.

Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
Na to će Mujo:
'A keksić?

[Mike_Torello]

Imao čovjek papigu koja je bila vrlo nepristojna i stalno je prostačila i komentirala.
Jednu večer je imao spoj i da ostavi dobar dojam odluči sakriti papigu u frižider.
spoj protekne super i on totalno zaboravi na papigu.
Kad se sjetio papige potrči prema frižideru mada je bio siguran da se smrzla.
Međutim, kad je otvorio frižider vidi papigu znojnu i uspuhanu.
Pita on nju- pa kako to da si se oznojila u frižideru?
Papiga će: Ajd ti poševi zaleđenu koku, ako si majstor....

Imao čovjek papigu koja je bila vrlo nepristojna i stalno je prostačila i komentirala.
Jednu večer je imao spoj i da ostavi dobar dojam odluči sakriti papigu u frižider.
spoj protekne super i on totalno zaboravi na papigu.
Kad se sjetio papige potrči prema frižideru mada je bio siguran da se smrzla.
Međutim, kad je otvorio frižider vidi papigu kako drhti od hladnoće
i da joj se malo umili upita ju tepajući: "A tko to mene tako jepo gjeda?"
Papiga će: "PINGVIN p***a TI MATERINA SENILNA!"

[Papilon]

i ova varijanta je dobra!!

[Papilon]

Došla jedna gospođa u prodavnicu kućnih ljubimaca
i tamo ugleda vrlo jeftinog, ali divnog papagaja.
- "U čemu je štos da je on tako jeftin?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, a tko zna što je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu.
Čim ju je donjela kući, ptica započne:
- "ho ho...Nova kuća, nova Madam."
Dama se samo nasmije s užitkom.
U tom trenutku u kuću ulazi i njezina kčer, i
Papagaj odmah počne:
- "ho, ho, Nova kuća, nova Madam, nova djevojka."
One se od srca nasmiju papagajevoj inteligenciji
kad eto ga u tom trenu stiže i muž.
Papagaj brzo progovori...
- "ho.ho..Nova kuća, nova Madam, nova djevojka,.....Oho.. bog Mike!"

[Papilon]

Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:
- "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna
- "Ma, što sve nisam
pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."
- "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga.
- "Ma nemoj', jeli uspjelo?"
- "I te kako.
Kobila koju sam jahala smršavljela je 20 kg"

[Papilon]

Objašnjava Haso teoriju relativiteta Muji:
Ja tebi zabijem k***c u šupak,
znači, ti imaš k***c u šupku, ja imam k***c u šupku, samo što sam ja u
relativno boljem položaju.




Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj
je on rekao da je
krava. Tako su završili na sudu.
Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti
odštetu od 1200 kn za
nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno
ovdje u sudnici
ispričati. - rekao je sudac.
Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem
da je krava onda
je to uvreda?
Tako je. - potvrdi sudac
A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi
također bila uvreda? -
upita prodavač.
U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
Ak je tako, Onda oprostite, gospođo!