hr-oruzje.org

Naučno je dokazano da žene žive duže od muškaraca.
Naročito udovice!

Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?
Javi se srce i kaže:
Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu.
Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
Drugi se javi želudac i kaže:
Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu.
Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
Treći se javi neki tanki glasić. "Ja."
"Tko je to?" "Ja!" "Tko je to, neka odmah ustane!"
"E da se ja mogu dići, ne bi išao u mirovinu."

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja?", upita Huso.
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

Kaže Perica učiteljici:

Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?

Svakako da ne - kaže učiteljica.

Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.

Raspravljaju tri tipa o tome koji od njih ima najbolju memoriju.
Prvi kaže: - Ja se dobro sjećam svog prvog dana škole. Drugi kaže: - Ma, to nije ništa.
Ja se sjećam svog prvog dana vrtića. Treći se posprdno nasmije i kaže: - Fakat vam je slaba memorija.
Ja se sjećam kako sam na maturalnu večeru došao s tatom, a otišao kući s mamom.

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću.
Upita svekra:
- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu.
Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku,
ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka,
Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."

Na sudu ciganski bracni par zavrsava brakorazvodnu parnicu,
sve bude gotovo i kaze Cigo, drug sudija mogu ja da pitam nesto ?
S: Kazi cigo sto te muci ?
C: Jel ovo sada sve gotovo, ama bas sve?
S: da naravno
C: Znaci sada vise nismo brat i sestra ??

Idu dva majmuna i sretnu čovjeka.
Kaže majmun drugom:
- Eno nam rođaka!

Dok ne probam lava,
za mene je svinja kralj životinja.

Pokazuje učitelj djeci koliko su alkohol i cigarete štetni,
pa natoči alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu.
Poslije nekoliko minuta, glista ugine.
Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine.
Pošto je završio demonstraciju,
upita djecu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili.
Javi se Perica i kaže
Tko pije i puši, nema šanse dobiti gliste!

Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi.
Profesorica dolazi do Petre, a pred njom prazan papir.
Profa: Gdje ti je trava, Petra?
Petar: Pojela je krava.
Profa: A gdje je krava?
Petra: A mislite li da bi krava ostala gdje nema trave?

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi.
Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini.
Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada.
To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se.
Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...

Kaže jedan peder drugome:
U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?
Peder!
A što?
Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

dan pedera 02. 01. (drugi prvoga), . . .

Sad su i oni građani, a mi drugog reda...

Svaka žena živi u strahu
jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena sa strahom pita:
Što ako se pojavi u prahu i kita.

- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

Liječnik, pravnik i matematičar raspravljaju o prednostima supruge, odnosno ljubavnice.
Pravnik: "Ljubavnica je svakako bolja.
Ako se želiš razvesti od supruge imaš previše pravnih problema."
Liječnik: "Bolje je imati suprugu jer osjećaj sigurnosti smanjuje stres i uopće je dobar za zdravlje.
" Matematičar: "Obojica ste u krivu.
Najbolje je imati obje tako da se, kad supruga misli da si s ljubavnicom,
a ljubavnica da si sa suprugom, možeš se ipak malo posvetiti matematici.