VIC - opet

[Papilon]

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?

Jer na njemu piše DUKAT.



Tucite svoju djecu,
tek kad počnu ličiti na vas.

[Papilon]

Kaže Perica, Jurici:
U meni se krije genij!
Izgleda, samo da se dobro sakrio, uzvrati Jurica.

[Papilon]

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?

Nezaposlena.



Kako se kaže kad plavuša dobije bubuljicu?

Tumor mozga.

[Papilon]

Pričaju dva policajca i nakon nekog vremena prvi se dosjeti pa upita:
- Jel ideš večeras u striptiz bar?
- Što ti je? Jesi ti glup? Pa nisam ti ja peder!

[Papilon]

Dođe plavuša kod doktora i ovaj ju pita:
"Vi ste za EKG?"
A ona odgovori:
"Nisam, ja sam za SDP!

[Papilon]

Misao dana:

Bezalkoholno pivo je kao pornič..... na radiju..

[lex-lutor]

18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca.



Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:

- "Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu", itd, itd.

Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.



Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto.



Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500.000 $. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000 $.



Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$.



Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja..."

U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:

- "Jebat ćes je opet!!"

[lex-lutor]

Sto je zapravo DOKRAJCILO Whitney Houston ???

http://www.youtube.com/watch?v=aj0KmlucsAQ

[clint]

od ovoga je i meni došlo da napunim kadu vodom i uronim glavu unutra

[Papilon]

Napisala učiteljica zadatak na ploči, pa prozvala Pericu:
- Perice, kojom metodom ćeš rijesiti ovu jednadžbu?
Perica odgovori:
- Metodom uzaludnih pokušaja.

[Papilon]

Mlada žena uči da voziti kola.
Jednog dana vozila veoma rastresena pa kad je po drugi put prosla pored znaka
”Stop” bez zaustavljanja, instruktor je upita:
- Da li vam je vas suprug ikad rekao da imate lijepe crne oči?
- Jeste… – odgovori ona zbunjena neočekivanim pitanjem.
- Pa zasto ih onda ne upotrebljavate?

[Papilon]

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a
dvorana se trese od smijeha.

Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu
jezika, a ne u dubini grla.

[Papilon]

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

[Papilon]

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK , ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.

[Papilon]

Dnevnik plavuše-vozačice:

5. travanj

URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu voziti svoj auto,
a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smjer. Pazi, bankina!"...
ili nešto slično. Uopće ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakav dosadnjaković!

8. travanj

Auto-škola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.

Instruktori su bili stvarno ganuti.
Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene.
Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika pretjerivanja.

12. travanj

Kupila sam svoj crveni automobil!
Nažalost, morala sam ga ostaviti u servisu da mi zamijene zadnji blatobran,
jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek nedjelju dana vozim.

14. travanj

I konačno, moj auto je tu!
Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila još se malo provoziti.
Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila.
Trubili su kao ludi.... vjerojatno je to bila svadbena kolona,
pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su počeli jos jače trubiti...

22. travanj

Moje susjedi su baš super.
Napisali su veliki natpis "PAZI, SUSJEDA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mjesto,
a djeci su zabranili igrati se dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali.
Kako su to dobri ljudi...!!

30. travanj

Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove.
Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela,
jer nisam našla ručicu za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pješaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. Svibanj

Malo su čudni ti vozači.
Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču.
Nikako da saznam što hoće, jer još uvijek nisam našla ručicu za otvaranje prozora...
Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako,
jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!".
Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kući!?
Kad nađem ručicu za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije što mi to pokušavaju reći....

19. Svibanj

Noću je grad vrlo slabo osvijetljen.
Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svjetla,
kako bih uopće nešto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret,
slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla.
Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!?
Možda da prestraše i potjeraju pse ili mačke s puta?
Kakvi čudaci!!!

26. Svibanj

Danas sam imala manju prometnu nesreću.
Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje četiri),
nikako nisam mogla izaći.
Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak.
Od kruženja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka.
Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!

3. Lipanj

Nesreća me drži i drži.
Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put,
promašila sam pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice.
Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu cijelu desnu stranu.
To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje.
Dobar čovjek... van svake sumnje...
Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva,
ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu:
"Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"

[Papilon]

Generacijski jazz

Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.....
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine,....
samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.

[Papilon]

Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
pet posto voli taj osjećaj,
pet posto voli dominantnost,
a 90 posto jednostavno voli tišinu!

[Papilon]

Dvije časne izlaze iz dućana i jedna kaže:
'Pa dao nam je tri banane!'
Druga odgovara:
'Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.'

[Papilon]

Dobio Mujo kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni.
Gdje baš on da ne dobije sina!
Haso ga tješi:
Nemoj se tako žalostiti...
Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

[Papilon]

Prilazi jedno dijete i upita političaru:
-Mogu li ja da kažem nekom političaru"majmune"?
-Naravno da ne!To je novim zakonom kažnjivo!
-odgovori političar.
-A mogu li nekom majmunu da kažem"političar"?
-upita klinac.
-Naravno! da smiješ -ponosno će političar.
-E pa doviđenja gospodine političaru!