VIC - opet

[Papilon]

Poznati glumac žali se prijatelju:
- U današnje vrijeme žene, piće i ples,
toliko su skupi da čovjeku jedva ostane koji novčić za zabavu!

[Papilon]

Susjeda pita susjedu:
- Je li istina da ste rekli mome mužu kako sam ja kraljica spletaka?
- Oprostite, ali ja nisam rekla da ste kraljica. To je izmislio vaš muž!

[Papilon]

Razgovaraju dva zatvorenika:
- Sto je tebe dovelo ovamo?
- Konkurencija!
Tiskao sam iste novčanice kao i država!

[Papilon]

Srele se prijateljice i jedna će plačnim glasom:
- Draga, primi moju najdublju sućut... tvoj dragi muž... trovanje plinom... užasno....
- Da, zaista! A poslije onaj golemi račun za plin...

[Papilon]

- Kako si prijatelju?
- Odlično! Treći put sam se oženio i opet sretno!


- Gledam ovoga našeg susjeda, još uvijek žali za svojom pokojnom ženom!
- Ne žali on za njom. Zali jer se ponovno oženio!

[Papilon]

- Jesi li čuo da se Ive oženio?
- Zaista?
- Da, i prvu bračnu noć proveo na prozoru!
- Zašto?
- Rekli su mu daje to najljepša noć, pa ju je htio vidjeti!

[Papilon]

Mlada, zgodna, udana žena razgovara sa svojim prijateljicama:
- Sinoć sam mužu priznala sve svoje nevjere!
- Oh, kako si ti hrabra! - reče prva prijateljica.
- A kako si tek iskrena! - doda druga.
- A i pamćenje ti je izvrsno! - zaključi treća.

[Papilon]

U vlaku ružna žena zamoli konduktera:
- Molim vas, možete li što poduzeti da budem sama u kupeu?
- Zao mi je! Ja ne mogu, ali vi sigurno možete!
- Kako?
- Pa, kad vlak stane na stanici, vi otvorite prozor i nagnite se, da vas ljudi dobro vide!

[Papilon]

Došao u posjet prijatelj prijatelju, pa ga ovaj vodi po kući:
- O, kako lijepa antička slika! Koga predstavlja?
- Moju ženu, kad je bila mlada!

[Papilon]

Moram šefa zamoliti da mi sutra da slobodan dan.
Htio bih ići punici na pogreb - bojažljivo razgovara Ive s kolegom.
To ti ne može zabraniti.
Tko ne bi htio ići na takav pogreb?!

[Papilon]

- Prekinula sam s Markom! - govori prijateljica prijateljici.
- I, kako je on to prihvatio?
- Ne trijezni se već sedam dana!
- Nije li to malo previše dana za slavlje?!

[Papilon]

Prijatelju, ne bih te želio opominjati,
ali jesi li zaboravio da sam ti prije godinu dana posudio tisuću maraka?
Nikako! To je moja najdraža uspomena!

[Papilon]

Skupili prijatelji nešto novaca pa odu u javnu kuću.
Vraća se prvi razočaran:
- Bolja je moja Mara!
Ode drugi i vrati se nakon nekog vremena:
- Imao si pravo! Bolja je tvoja Mara!

[Papilon]

Dva se prijatelja prvi put spustili iz sela u grad i ušli u autobus.
Uznemireno se vrte po autobusu i, napokon, spaze uniformiranog čovjeka:
- Oprostite, gdje moramo sići za željezničku stanicu?
- pitaju oni.
- Ali, ja nisam kondukter! Ja sam mornarički kapetan!
- Izlazi!
Ukrcali smo se na brod umjesto u autobus!

[Papilon]

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- U našem poduzeću traže blagajnika?
- Zašto? Pa prošli ste mjesec zaposlili novog!
- Da, pa njega i traže!

[Papilon]

- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu šamarčinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!

[Papilon]

U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca.

Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je smočen papir,

na kome su grafolozi rekonstruisali sljedeći tekst:

"Mujo bolan, aj' kad si već u Sloveniji, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume".

[Papilon]

Buduća svekrva.

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti."
Majka se složi s tim planom.

Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"
"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.

"Nevjeroajtno! Kako si znala?" upita on.
"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka.

[Papilon]

http://youtu.be/LY0BJIu0o0s?t=12s

[Papilon]

Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.