hr-oruzje.org

Poznati glumac žali se prijatelju:
- U današnje vrijeme žene, piće i ples,
toliko su skupi da čovjeku jedva ostane koji novčić za zabavu!

Susjeda pita susjedu:
- Je li istina da ste rekli mome mužu kako sam ja kraljica spletaka?
- Oprostite, ali ja nisam rekla da ste kraljica. To je izmislio vaš muž!

Razgovaraju dva zatvorenika:
- Sto je tebe dovelo ovamo?
- Konkurencija!
Tiskao sam iste novčanice kao i država!

Srele se prijateljice i jedna će plačnim glasom:
- Draga, primi moju najdublju sućut... tvoj dragi muž... trovanje plinom... užasno....
- Da, zaista! A poslije onaj golemi račun za plin...

- Kako si prijatelju?
- Odlično! Treći put sam se oženio i opet sretno!


- Gledam ovoga našeg susjeda, još uvijek žali za svojom pokojnom ženom!
- Ne žali on za njom. Zali jer se ponovno oženio!

- Jesi li čuo da se Ive oženio?
- Zaista?
- Da, i prvu bračnu noć proveo na prozoru!
- Zašto?
- Rekli su mu daje to najljepša noć, pa ju je htio vidjeti!

Mlada, zgodna, udana žena razgovara sa svojim prijateljicama:
- Sinoć sam mužu priznala sve svoje nevjere!
- Oh, kako si ti hrabra! - reče prva prijateljica.
- A kako si tek iskrena! - doda druga.
- A i pamćenje ti je izvrsno! - zaključi treća.

U vlaku ružna žena zamoli konduktera:
- Molim vas, možete li što poduzeti da budem sama u kupeu?
- Zao mi je! Ja ne mogu, ali vi sigurno možete!
- Kako?
- Pa, kad vlak stane na stanici, vi otvorite prozor i nagnite se, da vas ljudi dobro vide!

Došao u posjet prijatelj prijatelju, pa ga ovaj vodi po kući:
- O, kako lijepa antička slika! Koga predstavlja?
- Moju ženu, kad je bila mlada!

Moram šefa zamoliti da mi sutra da slobodan dan.
Htio bih ići punici na pogreb - bojažljivo razgovara Ive s kolegom.
To ti ne može zabraniti.
Tko ne bi htio ići na takav pogreb?!

- Prekinula sam s Markom! - govori prijateljica prijateljici.
- I, kako je on to prihvatio?
- Ne trijezni se već sedam dana!
- Nije li to malo previše dana za slavlje?!

Prijatelju, ne bih te želio opominjati,
ali jesi li zaboravio da sam ti prije godinu dana posudio tisuću maraka?
Nikako! To je moja najdraža uspomena!

Skupili prijatelji nešto novaca pa odu u javnu kuću.
Vraća se prvi razočaran:
- Bolja je moja Mara!
Ode drugi i vrati se nakon nekog vremena:
- Imao si pravo! Bolja je tvoja Mara!

Dva se prijatelja prvi put spustili iz sela u grad i ušli u autobus.
Uznemireno se vrte po autobusu i, napokon, spaze uniformiranog čovjeka:
- Oprostite, gdje moramo sići za željezničku stanicu?
- pitaju oni.
- Ali, ja nisam kondukter! Ja sam mornarički kapetan!
- Izlazi!
Ukrcali smo se na brod umjesto u autobus!

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- U našem poduzeću traže blagajnika?
- Zašto? Pa prošli ste mjesec zaposlili novog!
- Da, pa njega i traže!

- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu šamarčinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!

U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca.

Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je smočen papir,

na kome su grafolozi rekonstruisali sljedeći tekst:

"Mujo bolan, aj' kad si već u Sloveniji, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume".

Buduća svekrva.

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti."
Majka se složi s tim planom.

Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"
"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.

"Nevjeroajtno! Kako si znala?" upita on.
"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka.

Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.