VIC - opet

[Papilon]

Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

[Papilon]

- Vidjela sam te sinoć u zagrljaju s onim Talijanom.
Kako te samo ljubio!
Mogao ti je učiniti sve što je htio, a ti ni riječi!
- Kako sam mogla, kad ne znam ni riječi talijanskog.

[Papilon]

Dvije mlade žene susreću se prvi put na nudističkoj plaži. Jedna komentira:
- Pogledaj samo onog ćelavca kako svoj razotkriveni trbuh vuče uokolo, a ispod njega nema baš ništa.
- To je moj muž!
- Oh, žao mi je!
- A tek meni!

[Papilon]

Muškarac i žena sjede u noćnim satima na klupi u parku i ljube se. Odjednom žena progovori:
- Oh, dragi moj Marko, večeras si zaista divan i neponovljiv...
- Ali, nisam ja Marko, ja sam Franjo...
- Oh, Franjo, oprosti! Izgleda da sam zamijenila dane!

[Papilon]

- Moram vam nešto reći, susjedo. Jučer sam bila na plaži i vidjela vašeg muža kako u rukama drži neku zgodnu plavušu...
- A što ste vi očekivali od čovjeka u njegovim godinama? Neće valjda držati kanticu i lopaticu u rukama!

[Papilon]

- Što je to s tobom, prijatelju? Izgledaš kao da je parni valjak prešao preko tebe.
- Ne pitaj me. Borio sam se za čast jedne izvanredne gospođice!
- I, jesi li uspio?
- Nisam, uspjela ju je sačuvati.

[Papilon]

Marko se u autobusu udvara djevojci do sebe:
- Imate vrlo lijepe noge. Dao bih vam tisuću kuna da vam vidim bedra.
- Dajte mi dvije tisuće kuna pa ću vam pokazati gdje sam operirala slijepo crijevo.
- Pristajem!
- U onoj zgradi prijeko!

[Papilon]

Tajnica se obraća direktoru:
- Gospodine direktore, kada mogu dobiti godišnji odmor?
- U rujnu!
- Zašto ne u kolovozu?
- Nikako! U kolovozu mi je stan prazan, moja žena ide na ljetovanje!

[Papilon]

Kakva je razlika između muškarca i žene?
Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe.
Muškarac želi da sve žene zadovolje njegovu jedinu potrebu.

[valdop]

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne."
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"

[Papilon]

Čovjek, za kojeg se govorilo da ga žena vara, hvali se u društvu:
- Moj mali već me zove "tata, tata"!
Na to će netko iz društva poluglasno:
- A što ćeš, dijete je to, .....ne zna...

[Papilon]

- Kad sam se udavala za tebe, govorio si da sam ti ja cijeli svijet,
a sada već imaš dvije ljudavnice.
- Što ćeš, ženo, znanje iz zemljopisa se proširuje!

[Papilon]

Mlada zgodna žena povjerava se prijateljici:
- Imala sam sve što žena može poželjeti -
zdravog i lijepog čovjeka, automobil, vilu na moru, i onda - tras.
Jednog dana pojavi se njegova žena!

[Papilon]

Dok su muž i žena gledali televiziju, zazvoni telefon i žena digne slušalicu.
Prepoznavši glas ljubavnika ona protrne, ali se brzo snađe, poklopi rukom slušalicu i reče mužu:
- Zamisli! Neki bezobraznik me pita da li bih se željela vidjeti s njim!
- I? Što ćeš sad?
- Ništa, sada ćemo se malo nasmijati na njegov račun.
Halo! - reče ona u slušalicu - Slažem se!
Sutra u pet, kao i obično!

[Papilon]

- Dragi, ljutiš li se ozbiljno na mene? - pita mlada žena svog ljubavnika.
- I te kako! Da znaš, odmah bih prekinuo, samo da nisi žena moga najboljeg prijatelja!

[Papilon]

Žena zatekne muža u krevetu s drugom i promrmlja:
- Dragi, kako sam razočarana!
- I ja, gospođo, i ja! - doda ljubavnica.

[Papilon]

Mlada žena provodi ugodne trenutke s ljubavnikom.
Zazvoni telefon i ona se javi.
Nakon razgovora, spusti slušalicu i obrati se ljubavniku:
Muž mi se javlja! Kaže da će stići kasno večeras jer nešto radi s tobom u uredu!

[Papilon]

Tek što je sahranila muža, mlada udovica upoznala je nestrpljivog udvarača.
- Bože, zar ne možete čekati da bar skinem crninu?
- Mogu, mogu! Pet minuta ni vamo ni tamo.

[Papilon]

- Je li vaš muž vjeran i pažljiv?
- Da, već deset godina ima istu sekretaricu!

[Papilon]

Po povratku iz Toplica, žena je veselo potrčala mužu u zagrljaj.
- Oh, dragi, kako sam te se zaželjela!
- Kako si putovala?
- Odlično! Kako si se ti snalazio bez mene?
- Dobro! Jesi li mi bila vjerna?
- Oh, kakvo pitanje! Pa, kao i ti meni.
- Dobro, idemo kući.
Ovo je zadnji put da si išla sama u Toplice!