VIC - opet

[Papilon]

Djevojka u hotelskoj sobi pita mornara:
- Reci mi iskreno jesi li se zaljubio u mene na prvi pogled?
- Kakvo glupo pitanje! Meni polazi brod za petnaest minuta i nemam vremena za udvaranje!

[Papilon]

Neki sedamdesetogodišnji bogataš udvara se mladoj djevojci:
- Preklinjem vas, gospođice, udajte se za mene. U stanju sam provesti ostatak života ljubeći vas.
- Vrlo rado, ali što ću ja raditi za to vrijeme?

[Papilon]

Zatekne žena muža i sluškinju u krevetu.
- Što ti, nesretnice, radiš s mojim mužem u krevetu?
- Nije ni čudno što vas muž vara, gospođo, kad ne znate što se radi u krevetu!

[Papilon]

Odmah nakon zaruka, Marko i Maja otišli su na zimovanje.
Prvi su put bili sami i nakon večere u hotelu, Marko predloži da idu spavati.
- Reci mi, draga, jesam li ja prvi muškarac koji te pita da pođeš s njim u krevet?
- Jesi, dragi, drugi me nisu pitali!

[Papilon]

- Dogodilo se nešto strašno.
Moj susjed Marko otišao je u srijedu na službeni put i rekao ženi da se vraća u ponedjeljak.
-I?
- Vratio se u petak i zatekao ženu s ljubavnikom.
Ubio je ženu, ljubavnika i sebe.
- Moglo je biti i gore!
- Kako?
- Da se vratio u četvrtak ubio bi i mene!

[Papilon]

Policajac je u ophodnji gradom i u parkiranom automobilu spazi dvoje kako se ljube.
- Gospodine, pa to nema smisla, na javnom ste mjestu.
Jeste li vi oženjeni?
- Jesam!
- Pa što onda lijepo ne odete kući?!
- Što je vama? Žena bi me ubila!

[Papilon]

Mjesecima je Marko promatrao svoju susjedu i jednog dana odluči se i hrabro je upita:
- Gospođice, vi mi se jako sviđate. Biste li htjeli biti moja djevojka?
- Pa, zar nema ljepših djevojaka od mene?
- Ima, ali te me neće!

[Papilon]

- Što si stariji, sve si bezobzirniji!
- Zašto mi to govoriš?
- Danas susjedi naveliko pričaju kako sinoć nisi navukao zastore u bračnoj sobi dok si se ljubakao sa svojom ženom.
- Gluposti, pa ja sinoć uopće nisam bio kući.
Danas sam došao sa službenog puta!

[Papilon]

Na reviji proljetne mode, bračni par oduševljeno gleda manekenku koja nosi prekrasnu haljinu.
- Bila bi divna za prijam koji ćemo prirediti u povodu naše godišnjice braka! - reče žena.
- Da. Pozovi je! - složi se muž.

[Papilon]

Škrti muž smislio kako da prođe jeftino za ženin rođendan.
Dok je ona očekivala bundu ili zlatnu ogrlicu, on se zadovoljio time što joj je prijepodne poslao brzojav sljedećeg sadržaja:
"Ček na milijun poljubaca!"
Vračajući se navečer s posla, veselo upita ženu:
- Jesi li primila moj ček, draga?
- Jesam! Poštar mi gaje donio ujutro i da si samo malo ranije došao, ......
našao bi ga kako mi ga isporučuje.

[Papilon]

Mladoženja stiže kući gladan, ali dočeka ga hladan štednjak i žena koja plače u kutu kuhinje.
- Što je bilo? - upita on.
- Htjela sam ti skuhati zeca u crnom vinu, ali nikako ga nisam mogla očerupati.

[Papilon]

- Dragi, što ćeš mi darovati za rođendan?
- Zlato moje, druge godine kupit ću ti zlatne naušnice!
- Divno! A ove godine?
- Dat ću da ti probuše uši!

[Papilon]

- Zašto moja žena najradije jede sir ementaler?
- Jer dok jede, može i dalje govoriti kroz rupe!

[Papilon]

Muž i žena šeću farmom konja, pa kad je žena vidjela kako pastuh navaljuje na kobilu, kaže mužu:
- Dragi, vidiš kako se to radi?
- Gledam, gledam draga, samo on to radi svaki put s drugom!

[Papilon]

Razgovaraju stariji supružnici i supruga će:
- Dragi, kad netko od nas dvoje umre, ja ću svakako otići živjeti na more.

[Papilon]

Vjenčao se Marko u crkvi i nakon obreda upita župnika:
- Velečasni, koliko sam dužan?
- Sinko moj, daj koliko možeš.
Marko izvadi iz džepa dvadeset kuna i da ih župniku.
Nakon nekoliko mjeseci pojavi se kod župnika sav izbezumljen, i župnik ga pita:
- Onda, Marko, kako je u braku?
- Ne pitajte, velečasni. Oženio sam se pravom vješticom.
- A što si ti mislio? Nisi valjda mislio da ćeš za dvadeset kuna dobiti anđela?

[Papilon]

Potukli se na ulici muž i žena.
Sve je to sa strane promatrao neki čovjek.
Kad je došao policajac, upita ga:
- Recite, vi ste sve to gledali, tko je po vašemu mišljenju u pravu?
-Ja!
- Vi? Kako to mislite?
- Lijepo, u pravu sam jer se nisam ženio!

[Papilon]

Nakon dvije godine braka, muž i žena leže u krevetu i razgovaraju.
- Reci mi, dragi, kakav je bio tvoj život dok se nisi oženio?
- Puno jeftiniji, draga!

[Papilon]

Dolazi Boxi u rane jutarnje sate kući, a žena ga dočeka na ulazu.
- Zar se sada dolazi kući?
Nikako ne razumijem kako netko može toliko dugo sjediti u gostionici?
- A što se onda miješaš u stvari koje ne razumiješ?!

[Papilon]

- Ne razumijem kako dopuštaš svojoj ženi da cijelu noć viče na tebe?!
- Pa što onda? Zar ne vidiš kako drsko virim ispod stola dok ona viče?