VIC - opet

[Papilon]

Žena utrči u kuću sva zadihana:
- Dragi, u liftu sam naletjela na luđaka.
Rekao mi je: "Ili ćete mi se podati, ili ću vas ubiti".
-I?
- Pa, evo me!

[valdop]

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili p***a po ribi!

[valdop]

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a
zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani I traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar. Uzeli smo
čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno
krilo,
I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani I traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih
polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično
osjećaju
I već su vani I traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani I traži posao!!!

[valdop]

Zagorec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan...
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Zagorec curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati ...Zagorec prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati...
Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:
- Nek' ti ne bu neugodno, samo ti mene pitaj....
I zapita nju Zagorec:
- No, buš dala kaj za benzin???

[Papilon]

Žena pita muža:
- Gdje si bio, sad je 7 ujutro?
- Pa, bilo momačko večer kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si se upucvao i uspio neku smotati pa ste se cijelu noć...?!
- Ma kakvi, što ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj molim te me farbati, k’o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri…

[Papilon]

Evo kako je sve pocelo:


Adam se setao rajskim vrtom i osjecao se vrlo usamljenim.

- Sto ti je? Upita ga Bog

Adam rece da mu nedostaje netko s kim bi mogao razgovarati.

Bog rece da ce mu naciniti suputnika i da ce to biti zena.

I rece mu: Zena ce sakupljati hranu za tebe, pravit ce tvoje jelo, a kad otkrijes odjecu, zena ce prati za tebe .

Ona ce se slagati s tobom u svim tvojim odlukama i nece ti prigovarati.

Nikad joj nece biti tesko priznati da nije bila u pravu prilikom vasih nesuglasica.

Uvijek ce te hvaliti. Nosit ce tvoju djecu, nikad nece traziti od tebe da se nocu ustajes i da ih preuzmes.

NIKAD nece imati glavobolju i pruzat ce ti ljubavi pozudu kad god to pozelis.

Adam upita Boga: - Koliko ce me takva zena kostati?

Bog odgovori: - Jednu ruku, jednu nogu, jedno oko

Onda Adam upita: -A sto mogu dobiti za jedno rebro?


I tako stvari krenuse u drugom smjeru.

Ostalo je povijest………………….

[Papilon]

Zadovoljstvo je imati 50 g. i više...

1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe.

2. U slučaju otmice vjerojatno će te prvu/prvog pustiti.

3. Nitko ne očekuje da ćeš negdje pobjeći.

4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"

5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.

6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid.

7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".

8. Mirno možeš večerati u 4h popodne.

9. Možeš preživjeti dan bez seksa, ali bez naočala ne.

10. U svađu možeš ući jedino još oko mirovinskih pitanja.

11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.

12. Prestaješ uvlačiti trbuh bez obzira tko ulazi u sobu.

13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog.

14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.

15. Tvoje investicije u zdravstveno osiguranje konačno se isplate.

16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Hidrometeorološkog zavoda.

17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju.

18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljivu razinu.

19. Ne možeš se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.

20. Primjećuješ li da bi ova informacija trebala biti napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati..?

[Papilon]

Noć. Muž i žena u krevetu.

Muž: Jesi li za seks?

Žena (pospano): Ne mogu, umorna sam, boli me glava...

Muž: Ma spavaj ženo, pričam na telefon.

[Papilon]

Što vi mislite o ljubavi?- upita novinar ženu.
- Vi mene to pitate, mene koja nikada u životu nisam prevarila svoga muža?

[Papilon]

Ljubomorni muž uleti u kuću i po nekim znakovima shvati da je prije njega u kući bio drugi muškarac.
Lud od bijesa, okrene se prema mački i vikne:
- Ah, kad bi ti samo znala govoriti! Na to mačka prasne u smijeh.

[Papilon]

- Molim vas, gospođo - žali se sobarica - vaš muž me svako jutro pokušava zagrliti i poljubiti.
- Ne brinite se, dijete moje! Takav je bio i sa mnom poslije vjenčanja, ali ubrzo mu je dosadilo.

[Papilon]

Muž se tiho uvukao u stan vodeći sa sobom prijatelja i upozoravajući ga da bude oprezan kako ne bi probudili ženu.
Hodajući na prstima prema kuhinji, prijatelj zaviri u sobu i šapne domaćinu:
- Pokraj tvoje žene leži neki muškarac!
- Pst! Pazi da ga ne probudiš, imam samo dvije boce piva!

[Papilon]

Jednog dana dođe kolega na posao u elegantnom odijelu.
- Darovala mi ga je žena! - pohvali se kolegama.
- Je li to bilo iznenađenje?
- Da! Kad sam se jučer vratio s puta, našao sam odijelo preko kreveta.

[Papilon]

Agent osiguravajućeg društva raširio je papire po stolu u dnevnom boravku i obraća se domaćici:
- Sada ću vam pokazati nešto jedinstveno. Kad to budete vidjeli, zaplakat ćete od oduševljenja.
Baš jučer mi je jedna gospođa rekla da tako nešto još nije vidjela...
Drugoj gospođi zastao je dah u grudima!
- Kad je tako, mičite te papire sa stola i požurite, muž samo što nije stigao! - uzbuđeno će žena.

[Papilon]

- Imam ideju! Hajdemo večeras van ludo se provesti! - predloži žena mužu.
- Slažem se! Ako se vratiš kući prije mene, ne gasi svjetlo u hodniku-odgovori muž.

[Papilon]

Udana žena požali se obiteljskom doktoru i on odmah pozove njezina muža.
- Slušajte, u vašem braku nešto nije u redu.
Bez nježnosti ne možete očekivati da vam žena uzvraća ljubavlju.
- Što da radim?
- Pa, nakon vođenja ljubavi trebali biste ženi uputiti nekoliko nježnih riječi.
- Pa, to mogu, samo ako budem imao telefon pri ruci!

[Papilon]

S jakim bolovima u grlu čovjek se uputio u privatnu lječničku ambulantu.
Pozvoni i vrata mu otvori lječnikova žena.
Čovjek šapne promuklo:
- Je li doktor kod kuće?
- Nije, uđite! - šapne i ona.

[Papilon]

- Jesi li čula da se udaje naša susjeda Ana?
- Jesam, ne mogu se načuditi.
Kako se jedna tako inteligentna i pametna žena udaje za čovjeka,
toliko glupog daje baš nju odabrao za suprugu?

[Papilon]

- Znaš, dragi, šef mi je danas priopćio da mi je povisio plaću.
- Odlično! Kako si u tome uspjela?
I ja bih pokušao....
- Mogu ti reći, ali tebi neće biti ni od kakve koristi!

[Papilon]

- Nikad mi nisi ispričao kako si se oženio.
- Zatvorenih očiju!
- Kako to misliš?
- Upravo tako! Prije vjenčanja jedno oko zatvorio mi je njezin otac, a drugo njezin brat.